Дилемма как остаться в «МЫ» и не потерять при этом себя в отношениях?
В последнее время ко мне на прием как к семейному психологу стали обращаться пары, состоящие в отношениях от двух до трех- четырех лет, причем особой разницы нет расписаны они официально или просто живут вместе как сейчас говорят «гражданским браком», запрос примерно одинаков: разлад в отношениях, частые конфликты и непонимание партнеров, обиды и неоправданные ожидания в отношении друг друга. Кто-то из пары являлся инициатором, обычно это тот, кто не смог смириться с текущем положением дел в семье, и предпринял немалые усилия, чтобы притащить в кабинет психолога свою вторую «половину». Хоть у всех семей свои особенности, разные взгляды на жизнь, разное социальное положение, но главные темы остаются, что их всех и объединяет. Многие из обратившихся готовы расстаться и строить новые отношения с другими лишь бы не встречаться с истинными факторами разлада, иногда проще найти кого-то на стороне, уйти с головой в работу или разъехаться совсем, но это на самом деле только «верхушка айсберга», но об этом поговорим чуть позже. Сейчас мне бы хотелось поисследовать те процессы, которые происходят в паре после прожитого года совместной жизни, которые несомненно влияют на то, как семейный корабль будет справляться с трудностями в своем путешествии.
После того, как они встретились, отыграли фанфары свадебного марша, молодые супруги начинают строить совместную жизнь, обустраивать быт, конечно, внешние факторы здесь тоже играют свою роль, живет молодая семья с родителями одного из супругов или отдельно снимают квартиру, но по началу такие трудности не пугают молодых, а наоборот, вдохновляют, ведь главное, что он понимает ее, а она поддерживает его. В этот период устанавливаются неписанные правила и законы, по которым будет существовать данная семья.
Эти правила, так или иначе связаны с теми правилами, которые были приняты в их родительских семьях, хотя иногда они могут быть и вопреки родительским примерам. Например, «муж должен обеспечивать семью, а жена вести домашнее хозяйство и воспитывать детей», если данное правило было в чьей-то из родительских семей, то рано или поздно оно повлияет на жизнь молодых супругов. Или в родительской семье жены преобладало правило «сильной женщины, зарабатывающей на хлеб и «ненадежного» мужчины», то супруги неизбежно встретятся с такими противоречиями в своей совместной жизни.
На внутреннем уровне оба партнера выстраивают в отношении друг друга определенные ожидания, что, наконец - то есть кто то, кто понимает и ценит, есть кто то, кто поможет чувствовать себя любимой и не одинокой и тому подобное. Весь их предыдущий опыт создал предпосылки для встречи друг с другом: «...соответствие между партнерами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений». Уровень близости и зависимости между супругами в тот момент огромен.
Едва вступив в брак или создав союз, мы обретаем уверенность, что супружество поможет нам лучше относиться к себе и сделает нашу жизнь более легкой и безопасной. Современные песни также об этом: «мы уходим в плавание, ища вторую половину, ища стабильность, сильную спину»….
В первые год-два-три эти проекции-ожидания обычно «работают» на то, чтобы воплощались самые позитивные сценарии. И даже если что-то не получается, супруги трактуют эти неудачи в позитивном ключе («ну ничего, он пока не убирает свои носки в корзину для белья и не называет мою маму «мамой», но через какое-то время, конечно, будет это делать!»). Такие внутренние действия практически не осознаются людьми.
Но по мере их совместного пребывания друг с другом, сталкиваясь с внешними обстоятельствами, первые позитивные представления о партнере и себе начинают развеиваться, мечты и былое вдохновение начинает тускнеть и на первый план выходят некоторые негативные качества партнера.
И как сказал выдающийся семейный терапевт К. Витакер: «брак как «психотерапевтический проект с его поначалу восхитительной «материнской» заботой проваливается».
Жизнь в браке обычно начинается с мечты, что партнер станет воплощением идеального родителя, любовника, друга, и т.п., с ожидания того, что он утолит все потребности и нужды, которых нам так не хватало в родительских семьях. «Он сделает меня счастливой или «она та, которая мне нужна». Эти ожидания в отношении друг друга позволяют партнерам чувствовать себя зависимыми и настойчиво просят друг у друга помощи. Одно дело, когда это касается не столь значительных трудностей, как например, поделиться своими переживаниями о прошедшем дне, это своего рода помогает разделить часть своего стресса с кем то еще, но когда это не касается глобальных трудностей, таких как: «помоги мне улучшить отношения с родителями» или «помоги мне справиться с плохими чувствами к себе», «сделай меня счастливой!», часто эти запросы открыто не проговаривают, но просьба и ожидания о помощи никуда не исчезают.
Пример из практики, в ее семье был развод родителей, когда она была еще совсем ребенком, мама вынуждена была работать и как то содержать своих детей, с отцом отношения как таковые не поддерживались, но чувство обиды к нему сохранилось, она росла и ничего не просила, знала, как маме приходится трудно, но внутри осталась неудовлетворенная потребность в любви и заботе, трансляция от матери «мужчинам доверять нельзя, нужно делать все самой». В его семье родители также развелись, обзавелись повторными браками, но эмоционально остались друг к другу привязаны.
Его потребность в принятии и любви также не была удовлетворена, мама была очень требовательной и в сыне видела черты его отца, которые так и не смогла принять в свое время. Она предъявляла непомерные требования к ребенку, упрекая его в медлительности и недогадливости, и в том, что он так похож на своего отца. Именно в этот момент он чувствовал себя виноватым, нелюбимым и одиноким, от этих чувств он стремился внутренне дистанцироваться. И оба партнера старались уйти любой ценой от внутренней боли и подсознательно искали того, кто сможет им дать то, в чем они так отчаянно нуждались. И вот они встретились и на каком - то этапе почувствовали, «что она именно тот, кто мне нужен, «он тот с кем я буду чувствовать себя нужной и любимой».
Количество ожиданий и требований в отношении друг друга растет. До какой - то поры они оба стараются выполнять эти функции, пребывая в некой иллюзии, но со временем оба партнера начинают сомневаться в себе, что они не смогут удовлетворить потребности друг друга. Из за чрезмерности запросов они пытаются отстраниться друг от друга, и это отдаление приводит обоих в смятение: «пожалуйста, покажи мне, что я тебе нужна, не оставляй меня одну в моем одиночестве, именно так сделали мои родители».
Но эта дистанция сохраняется, и мольбы вскоре сменяются требованиями и давлением. В паре начинает появляться некое противостояние: «раз ты не реагируешь на мои просьбы, значит, я сделаю все, чтобы тебя заставить сделать это!».
По словам того же Карла Витакера: «Брак начинает казаться ловушкой, воспроизведением старой родительской семьи. И супруги начинают все меньше и меньше друг другу доверять. Напряжение растет, каждый из партнеров обращается к своей «замещающей» деятельности – уйти в работу или начать употреблять алкоголь, вернуться к своей матери или переключиться на детей, если они уже есть у супругов, либо пойти к друзьям, к ее измене, его измене. Они оба пытаются заставить друг друга ревновать, и каждый из них старается показать другому, что кто - то или что -то оказывает ему ту поддержку, которую он хочет получить от супруга, но только теперь уже этого не просит о ней напрямую из гордости и обиды.
Взаимодействие в паре становится озлобленным, за бурей гнева и взаимных упреков стоят два обиженных, одиноких ребенка, которые так хотят выглядеть взрослыми. Каждый из них не может себе позволить расплакаться «я же мужчина!», «меня не поймут», «все равно я буду виноват!», «надо держать себя в руках». Им бы обоим внутри хотелось бы не выдержать и признать насколько они напуганы и одиноки, но никто из них не решается сделать это.
Ко всему прочему добавляются внешние факторы, давление социума, родительских семей и соответствие тем правилам, которые были приняты в их семьях, при этом если отношения супругов с их родителями характеризует короткая психологическая дистанция, сверхблизость и высокая взаимозависимость, это еще больше затрудняет адаптацию супругов друг к другу и семейной жизни.
На индивидуальном уровне эмоциональная зависимость от родителей проявляется в тревожной привязанности супруга или обоих супругов к ним, которая либо открыто выражается, либо реактивно отвергается посредством резкого отдаления и формирование псевдонезависимых отношений. Однако, последние не только не исключают сверхблизости, но и предполагают ее, являясь ее обратной стороной. Чем значительнее степень зависимости супругов, тем экстремальнее усилия в ее преодолении через установление дистанции и отрицания важности семьи.
Супруги начинают чувствовать себя уязвимыми и незащищенными друг перед другом, если на первых порах брака они были как единое целое, то на данном этапе происходит попытка выйти из этого симбиоза, супруги перестают слышать друг друга и эмоционально дистанцируются. Для нее постоянная занятость мужа работой и его неприятие ее активных действий (учебой, работой или ремонтом в будущей квартире) может означать, что ему на нее наплевать и он ее старания совсем не ценит, а для мужа такая активность супруги может восприниматься как подрыв его репутации как ответственного мужчины и отвержение его самого и его чувств к ней. Она считает его эгоистом, которому она безразлична и он ничего не делает, чтобы изменить их отношения, ощущая себя ненужной и не любимой, а он, ощущая давление, чувствует, что его действия обесценены как мужчины, дистанцируется, чтобы не быть отвергнутым, раскритикованным и виноватым.
Тем самым супруги не конгруэнтно выражая чувства, свои желания и потребности, замыкаясь на своих неудовлетворенных потребностях и одиночестве, отталкивают очень болезненным способом партнера, видя в друг друге источник своих бед и неудач.
Чаще всего в таком состоянии супруги приходят на терапию, как возможность хоть как то стабилизировать свои отношения, предпринять попытку сохранить их и услышать наконец друг друга. Или не приходят вообще, замыкаясь и отдаляясь еще больше.
Исход терапии во многом зависит от того, готовы ли супруги взять на себя ответственность за эти самые отношения, не обвиняя друг друга, способны ли они работать над собой, не пытаясь только изменить другого «под себя», способны ли они открыто говорить о своих потребностях и отказаться от тех иллюзий и установок, которые выстраивались годами и были привнесены из собственных родительских семей.
Как говорил классик А. Моруа «Успешный брак это строение, который каждый день подлежит реконструкции».
Брак и семья в целом, динамичная структура, которая не стоит на месте, она развивается, проходя кризисы своего развития и сталкиваясь с неожиданными поворотами, если воспринимать брак или супружеский союз как мощную систему, огромный ресурс, рост и капитал которого зависит от нашего вложения в него, то вкладываясь в эти отношения и доверяя им, мы получим огромные дивиденды. Но прежде чем «получать» важно прежде всего отдавать!
Умение супругов разрешать проблемы, возникающие на начальном этапе семейной жизни, способствует выработке долговременных устойчивых форм поведения, действующих на протяжении всего жизненного цикла семьи и помогающих переживать последующие семейные кризисы.
Автор статьи: Татьяна Круглова, клинический, семейный психолог.