Если вы считаете, что живёте слишком скучно - устройте переезд. Возьмите все свои нажитые непосильным трудом прищепки, вешалки и пакеты с пакетами, приправьте вещами, которые жалко выбросить, посолите землёй из цветочных горшков, запихните положите в машину и тщательно перемешайте на кочках.
Собственно, 5 лет назад мы так и хотели сделать. Ну...почти так. План у нас был прост до гениального: мы продаём квартиру в забытом Богом Кукуево, вместо неё покупаем в Воронеже минимум дворец. Вечерами любуемся старинной архитектурой, днём ходим на работу (а работаем в высоченном небоскрёбе на 100 этаже).
Проблемы начались ещё на первом пункте: никто не хотел покупать квартиру. Люди попались упрямые, и не хотели аж 4 года (почти 5 лет). Всё это время мы любовались на страшно красивые обои съемной двушки в Воронеже и на соседа, который покурить выходил исключительно в белье и исключительно в подъезд при закрытом окне. Ещё в подъезде имелись: мусоропровод, неимоверно грязные стены (чисто было только на первых двух этажах), любители выбрасывать пивные бутылки и пюре без тары прямо в окно. Нет, мы понимали, что снимаем. Но соседей, как говорится, не выбирают. Мы вздыхали и каждый раз напоминали друг другу, что местоположение перекрывает все минусы. Верили с трудом, вздыхали и пробегали мимо соседа с сигаретой.
И вот этой зимой свершилось! Нашлись любители свежего воздуха и сплетничающих бабушек на лавочках, которые таки купили наши апартаменты в Кукуево. Но когда ты продал что-нибудь, нужно купить что-нибудь.
Что-нибудь, хотя бы отдалённо напоминающее жильё, стоило минимум в 2 раза больше нашей квартиры в Кукуево. А тут ещё мы работаем (а я совмещаю работу с учёбой), а значит, зависим от транспорта.
Все объявления о продаже можно было разделить на несколько групп:
- Нормальное местоположение, нормальный ремонт, но заоблачная цена.
- Нормальное местоположение, но в квартире 100 лет жили кошки/тараканы/прочая живность. Вы что, все запахи и прочие сопутствующие можно вывести! Цена заоблачная.
- Всё плохо. В квартире кого-нибудь разводили, поэтому обои кто-то сгрыз, а на потолке след от неудавшегося полёта гидравлической ракеты. Цена нормальная, но покупатели почему-то убегают из квартиры, теряя тапки.
- Квартира продаётся через агентство. Хозяин с вами не разговаривает, только риелтор. И он скажет, что жилплощадь самая-самая лучшая. Но... В договоре не хотят прописывать всю сумму. Вчера отвалился балкон, но вы не волнуйтесь, мы примотали его на скотч!
Интернет сказал, что для удачной покупки квартиры нужно сварить ключи в кастрюле и выпить воду при полной луне, танцуя с бубном вокруг костра. В середине июля этого года мы были готовы сварить и выпить что угодно, лишь бы съехать.
Но бубен искать не пришлось. Видимо, там, наверху, поняли, что с нас достаточно, а все грехи мы искупили на 10 лет вперёд, не прибив любителей выбрасывать мусор в окно.
Сложив все сбережения, взяв кредит (куда ж без него), мы приобрели жилье.
Знаете, это только в фильмах переезд - дело пары часов. Все ходят счастливые, а мебель собирается сама и прыгает на положенные места. По факту наша квартира сейчас напоминает помойку: везде стоят мешки с вещами, фрагментами мебели и Бог знает, чем ещё. Мы ходим, как зомби, натыкаемся на вещи, не понимаем, за что хвататься, и временами воем.
Если вы живёте скучно, устройте переезд. Желательно при этой ещё взять кредит и забыть за 400 километров ножки от кухонного стола. Поверьте, такое приключение никого не оставит равнодушным!
P. S. Не беспокойтесь, зоопарк в моей учительской голове доехал вполне благополучно. Я обязательно расскажу о своих питомцах в следующей статье, но пока они пребывают в глубоком шоке от происходящего.
Если вам понравилась статья, ставьте лайки и подписывайтесь на канал. Давайте учить вместе!