Сепарация не случается «вдруг», но, если для вас начало сепарации ребенка все-таки стало неожиданностью, то, думаю, будет полезным напомнить, что сепарация начинается с момента рождения ребенка, и проходит поэтапно.
Эти этапы чередуются более спокойными периодами «плато» и сепарационными кризисами. В периоды «плато» ребенок набирается ресурсов, навыков и умений, необходимых для прохождения кризиса, когда он делает шаг в сторону от родителей.
И с каждым таким шагом ребенок становиться все более самостоятельным, независимым и автономным.
Думаю, что тем, у кого детки ещё маленькие будет полезным рассмотреть эти этапы и найти объяснения поведению своего малыша. Тем же, у кого дети уже взрослые, но взаимоотношения с ними волнуют до сих пор, будет не менее полезно, так как никогда не поздно понять, что, возможно, было упущено, и исправить ситуацию.
И важный момент: это не инструкция, как идеально воспитать идеального ребенка.
И родитель, и ребенок – не сферические кони в вакууме. Каждого из нас окружает социум и непредсказуемая реальность. Каждый из нас бывает занятым, уставшим, невнимательным, злым и разочарованным. И, как говориться в одной шутке: ребенку всегда будет с чем прийти к психологу, как бы вы ни старались быть идеальным родителем.
Если вы хороший родитель, а я уверена, что это так и есть, раз вы читаете эту статью, то вы в любом случае справлялись, справляетесь и будете справляться в дальнейшем настолько, насколько можете.
Первый этап сепарации: от момента рождения и до года.
Основная задача малыша на первом этапе его жизни – это выжить, поэтому на первый план выступает потребность в безопасности. Удовлетворение этой потребности невозможно без формирования отношений привязанности со значимым для него взрослым.
У малыша для этого есть все необходимые инструменты – милый вид, особенный запах и громкий крик, которым даже в таком раннем возрасте он способен четко обозначить свою потребность «Я один без тебя не выживу!».
И только зависимость от взрослого, его способность обеспечить базовую безопасность, даст малышу свободное пространство для формирования независимости и удовлетворения других потребностей – в питании, сне и развитии.
Ошибки взрослого:
🔹 Он не подходит из-за занятости. Или в целях воспитания – чтобы не приучался к рукам.
🔹 Он делает больший упор на выполнение своего функционала – помыть, переодеть, покормить, развивать, чем на всякие там «ути-пуси».
🔹 Он разговаривает с малышом «как со взрослым».
🔹 Он кормит, поднимает и укладывает малыша спать, не считаясь с его состоянием. Например, гуляет малыша допоздна, чтобы тот с утра подольше поспал и не мешал взрослым отдыхать.
Последствия такого отношения для ребенка:
🔹 У малыша возникают сомнения в надежности взрослого. Он откладывает все остальные свои потребности – в еде, сне, развитии, и пытается во что бы то ни стало эту привязанность организовать: много и настойчиво плачет, капризничает, просится на ручки.
🔹 Если получить себе взрослого в достаточном объеме не получается, малыш впадает в ужас и отчаяние. Ни о каком формирования базовых чувств безопасности и доверия к миру речи идти тогда не будет. Следствием будет постоянная тревога - мир опасен, люди опасны и непредсказуемы.
🔹 Впоследствии у него сформируется глубинное убеждение «Я один в целом мире и помощи ждать неоткуда». Как следствие он займет в жизни пассивную позицию, так как бороться за место под солнцем бессмысленно. Или, напротив, станет бесконечно активным человеком, так как остановиться для него будет смерти подобно.
🔹 Он не научится иным способам получать необходимое, кроме как плачем и криком привлекая внимание к себе и своим потребностям.
🔹 В его душе навсегда поселится сомнение «Какой я? Хороший ли? Подхожу ли я?». Он не будет чувствовать себя в безопасности без чужого одобрения, а любая критика или негативная оценка будут восприниматься как разрушающие.
🔹 Ему будет сложно принимать тепло и поддержку, в которых он был так обманут. Боль разочарования была настолько сильна, что он предпочтет больше не сталкиваться с этим никогда.
🔹 К себе у него также сформируется отношение как к функции. Не «Я хороший просто потому, что я есть. И этого достаточно», а «Я хороший, пока я делаю то, что необходимо».
Что делать?
Брать на ручки, много разговаривать, рассказывать какой он милый и классный, как вы его любите. Подходить, по возможности, тогда, когда вы ему нужны, учитывать не только свои интересы, но и его. Сделать больший упор на то, чтобы он просто находился рядом с вами и проникался вашим теплом, чтобы он просто был. Вы ещё успеете всему его научить.
Заканчивается первый этап кризисом 1 года.
Это первый кризис, когда малыш начинает проводить границы, отделяя от себя и своих взрослых чужих, с которыми надо держать ухо востро. Но малыш уже не боится активно исследовать материальный мир, пробуя на ощупь и на вкус. И в этих исследованиях он может быть достаточно настойчив.
Ошибки взрослого:
🔹 Он заставляет малыша контактировать с теми, кого тот боится: «Иди к тете на ручки!», «Дай дядя тебя поцелует!».
🔹 Он пугается или начинает ругаться, когда ребенок что-то берет в руки. Не дает ему возможности исследовать новое (отнимает, ограничивает передвижение, сажая в коляску или кроватку).
🔹 Он транслирует малышу, что мир опасен, и пугает его последствиями («Не ходи туда – там страшно!», «Не бери это, а то сломается!»).
🔹 Он непоследователен в своих требованиях – то можно что-то брать, то нельзя.
Последствия для ребенка:
🔹 У малыша нарушается процесс формирования границ - где, свои, где чужие, что можно, что нельзя.
🔹 Он периодически впадает в ступор и замешательство, не понимая какие действия можно предпринимать, а какие нельзя, и в результате становится нерешительным.
🔹 У него формируется склонность к подозрительности, осторожности и стремление контролировать себя и окружающих, чтобы вносить хоть какую-то определенность в окружающий мир.
🔹 Он начинает бояться нового, и ему становится безопаснее придерживаться поведения, которое когда-то уже сработало и не вызвало критики со стороны взрослого. Соответственно, он отказывается от спонтанности и теряет способность к креативности.
🔹 В дальнейшем у него будут возникать проблемы с общением и построением отношений, так как он будет стараться придерживаться привычного круга общения, привычной обстановки.
Что делать?
Уважать границы даже такого маленького человека. Не малыша ограничивать в исследованиях, а менять обстановку под изменившиеся условия – закрывать шкафы, убирать мелкие вещи подальше или повыше. Поощрять малыша к исследованию нового, но всегда быть рядом, чтобы он мог обратиться за защитой, поддержкой и утешением. Вводить понятные и логичные правила и ограничения, но в разумных количествах. И быть последовательным: нельзя – значит, нельзя всегда, а не когда у родителя плохое настроение.
Продолжение следует ⏩⏩
Автор: Юлия Ивлева