Из названия, наверное, кажется, что я сейчас буду рассуждать про отсутствующих родителей и чём-то подобном.
Но я хочу затронуть более широкую тему.
В психике не бывает нуля, бывает только плюс или минус.
Если в психическом пространстве чего-то нет, то там не дыра, а противоположность того, чего нет.
Если у вас не было какого-то положительного опыта – это значит, что у вас отрицательный опыт.
Поэтому ребенка необязательно бить или как-то особенно измываться, чтобы нанести ему травму; достаточно долго и регулярно не давать позитивного опыта в сложной ситуации.
Травмой является не само какое-то неприятное событие, а момент, когда с ним не удалось справиться, переработать, извлечь опыт и пойти дальше.
Например, когда у ребёнка случается неудача в учёбе, в общении со сверстниками или ещё где-то, и родители не умеют его поддержать, или даже наоборот, высмеивают и высказывают разочарование и претензии – ребёнок переживает этот опыт не как «у меня что-то не получилось», а как «я неправильный, не такой, как нужно, сломанный, ненужный, нелюбимый».
С другой стороны, есть и хорошие новости: ребёнку не нужно давать что-то супер-сверх-особенное, чтобы организовать ему уверенность в себе, уравновешенную психику и жизненный успех.
Ему нужно просто тёплое внимание, принятие, искренний интерес и включённое присутствие родителя, даже в ситуациях, которые родитель не знает, как решить.
Присутствие – это плюс.
Отсутствие – минус.
Везде, где был плюс, ребёнок справится в будущем. Где был минус – будет проваливаться.
Самое печальное следствие этой психологической арифметики состоит именно в том, что любой опыт такого «отсутствия» формирует не просто провал в каких-то отдельных практических и социальных навыках, он создаёт специфическую структуру личности человека.
Это именно те люди, которые живут потом свою взрослую жизнь с ощущением «всем дали инструкцию, как жить, а мне нет».
Это они идут к психотерапевту с запросом про смысл жизни, про «не знаю, кем хочу быть, когда вырасту, а мне уже 40/50/60», «не чувствую радости», «не умею отдыхать», «не понимаю, что мне нужно».
Это выглядит как будто очень по-разному, но в корне одно и то же: нарушение формирования привязанности в детстве. Отсутствие опыта принятия тебя кем-то важным, из которого растёт неумение принимать себя самого таким как есть.
Это не обвинение родителей, просто констатация факта: проблемы людей, не чувствующих опор внутри себя, формируются вот так.
Кто виноват и виноват ли вообще кто-то в каждом конкретном случае, или просто вот так неудачно сложились обстоятельства – индивидуально, а моя задача в другом: понять, как восполнить этот дефицит, повлиявший на личность.
Как это можно сделать, известно: всё, что было сломано в отношениях (с родителями или другими значимыми людьми), чинится тоже в отношениях.
Чаще всего это отношения с психологом/психотерапевтом, потому что у него есть (ну, должны быть) ряд специфических навыков: давать тёплое и включённое присутствие без слияния, держать границы без отвержения, сохранять особенную терапевтическую позицию, поддерживающую и одновременно более широкую, чем простая поддержка.
Я прохожу этот путь с каждым из своих клиентов в индивидуальной работе, но недавно я решила делать это ещё и в формате группы чтения психологической литературы.
Потому что книги – это тоже способ общения, диалог с автором, а в случае с группой чтения – ещё и с ведущим, и с другими участниками.
Я буду предлагать разные книги, общее между ними будет одно: направленность на поиск внутренних опор, собственной устойчивости, создание той самой «инструкции, как и зачем жить» внутри себя, для себя.
Первая книга, которую я предлагаю начать читать – «Рецепт счастья» Екатерины Сигитовой.
Вы можете присоединиться к группе чтения здесь
Запись на индивидуальную консультацию: @Nekotoraya