Наглядно про вину и границы в отношениях

А давайте наглядно про навязанную вину и стыд.

Вот иногда говорят, что нужно же защищать свои границы. Но давайте посмотрим, как же так выходит, что люди не замечают даже, что кто-то эти границы нарушает.

Допустим, есть два человека. Самые обыкновенные люди, ага

Пока двое никак не контактируют друг с другом, границы, действительно, можно не замечать. Это как не замечать стены ограничивающие пространство в тёмной комнате, пока не упрёшься в одну из стен.

Когда происходит взаимодействие, сближение, обнаруживаются и границы между двумя людьми

Границы могут быть едва видимыми или хорошо заметными, могут напоминать лёгкую декоративную изгородь или массивный бетонный забор с колючей проволокой под напряжением, кто-то очерчивает границы вплотную к себе, а кому-то нужно больше пространства.

Когда один человек делает что-то, что делать со вторым человеком нельзя, граница между двумя прогибается

Граница прогибается в сторону того, кому наносится ущерб. Прогнуться граница может сильнее или слабее. В зависимости от чувствительности того, в чью сторону нарушена граница, и от того, сколько пространства между ним и границей, он заметит нарушение раньше или позже. Если раньше, граница деформируется слегка, если позже, граница может оказаться сломана.

Если тот, кому нанесён ущерб, совершает в ответ симметричное действие, граница будет восстановлена

Для восстановления границы важно, чтобы оба хотели сохранить отношения. В этом случае от пострадавшего требуется способность обнаружить ущерб, предъявить его и быть готовым принять компенсацию. От причинившего ущерб требуется способность встретиться с претензиями, взять на себя ответственность за случившееся и готовность принести извинения и компенсировать нанесённый ущерб.

А ещё пострадавший может отодвинуться подальше, чтобы ущерб перестал ощущаться, или даже сбежать. В первом случае отношения сохранятся, но продолжая отодвигаться вместо того, чтобы встретиться с ущербом и восстановить свои границы, пострадавший будет увеличивать вероятность того, что однажды граница окажется проломлена. Во втором случае отношения завершатся навсегда или на время.

Чем дольше пострадавший игнорирует свой ущерб, тем сильнее прогибается в его сторону граница, тем больше потом придётся приложить усилий для восстановления этой границы. Бывает так, что тот, кто наносит ущерб, к тому времени так привыкает к тому, что граница всегда выгнута в сторону другого, что начинает считать это положение нормой, а потому очень удивляется тому, что другой совершает ответное действие и видит в этом ущерб, а не восстановление границ (отличный пример на уровне общества — когда дискриминируемая его часть, которая годами терпела ущерб, внезапно решает восстановить свои границы, а для всех остальных это ощущается, как нападение).

Если границ нет, люди будут либо попадать в созависимые отношения, либо, если расстояние при этом достаточно велико, — проваливаться.

Если пострадавший хочет не столько сохранить отношения, сколько мести, или если он долго терпел ущерб, пока справедливое раздражение или злость не вылились в неуправляемую ярость, или если он просто не склонен осознавать происходящее, его ответ на нарушение границ может оказаться несимметричен. Тогда уже тот, кто изначально нанёс ущерб, окажется пострадавшим, ведь граница прогнётся уже в его сторону

Если люди не заботятся о сохранении обоюдокомфортных отношений, есть вероятность, что с каждым разом оба будут усиливать ответное действие, причиняя друг другу всё больший ущерб вместо того, чтобы восстановить границу.

Разница между нормальным положением границы и продавленным для того, в чью сторону прогнулась граница, составляет ущерб, а для того, кто нарушил границу — ответственность. Если человек нарушил границу осознанно, зная что это причинит другому дискомфорт, на который он не согласен, или если совершённое нарушителем действие не совпадает с его ценностями, кроме ответственности может возникнуть вина. Иногда там же будет и стыд, особенно если стыд у человека всегда сопровождает вину

Вина — это маркер нарушения границы для того, кто её нарушает. Для другого таким маркером будет выступать злость и дискомфорт. ПРизнавая свою реальную вину, человек получает шанс исправить ситуацию и вернуть обоюдный комфорт в отношения.

Но что, если вина навязана извне? Тогда изначально граница между двумя людьми будет искажена в сторону того, перед кем другой ощущает свою вину

Откуда берётся навязанная вина? Обычно это интроекты, которые не проверены, подходят ли. Например, мать может ощущать вину за то, что родила ребёнка не в то время, не от того человека, хотя реально у неё не было возможности просчитать всё. Или родители могут считать себя виноватыми в том, что их ребёнок родился больным, хотя на деле виноват случай. Или брат может всю жизнь считать себя виноватым перед сестрой за то, что не защитил её когда-то от ребят во дворе, хотя в реальности у него не было такой возможности. Дети могут всю жизнь ощущать на себе груз вины за то, что своим рождением загубили карьеру мамы.

Бывает и так, что дело в социальных конструктах. Тогда, например, женщина будет всю жизнь виноватить себя за то, что не варит борщи. Или мужчина будет ощущать, что он хуже своей жены, ведь он недостаточно хороший добытчик. Или сын будет виноватить себя за то, что не пошёл по стопам отца и не стал врачом. Так один из супругов может винить себя в алкоголизме партнёра.

Если социум считает, к примеру, что женщины — это люди второго сорта, любая женщина будет ощущать себя заведомо нарушившей границы любого мужчины одним своим существованием. Если социум твердит, например, о том, что любой родитель обязан обеспечить ребёнка отдельной комнатой в детстве и личной квартирой к совершеннолетию, родители, не способные на такое, будут ощущать груз вины.

Иногда почвой для искривления границы будет какой-то долг, реальный или навязанный извне.

А ещё причиной для искривления границы может быть стыд, когда один из двоих по умолчанию уверен в своей плохости, недостойности, уверен в том, что, вступая с ним в отношения, другой делает одолжение, а значит, теперь он должен отплатить.

При этом для одного (того, кто с навязанной виной) граница будет ощущаться, как выгнутая от него в сторону другого, а другой будет воспринимать эту границу за норму, для него граница остаётся целой.

В случае с навязанной виной тот, кто эту вину ощущает, открывает другому простор для нанесения ущерба. При этом по сути граница будет прогибаться в сторону того, кто заранее виноват, но он не будет ощущать нарушение своих границ, потому что для него этот процесс будет восприниматься, как восстановление границы

Таким образом здоровая вина помогает восстанавливать вовремя нарушенные границы, а токсичная интроецированная вина, а также стыд ведут к тому, что границы в отношениях изначально оказываются кривыми, и усложняют процесс установления комфортных для обоих отношений.