Очень много людей на планете проживают свою жизнь в слиянии, так из него никогда и не выходя в одиночество и в свободу.
Слияние бывает здоровое и патологическое.
«Патологическое» - слово мне не нравится, хотя оно верное, по смыслу и терминологически.
Назову это слияние - дискомфортным или защитным.
Дискомфортное оно, потому что жить в нем неуютно. Защитное - потому что оно защищает от встречи с одиночеством.
Наша человеческая жизнь начинается со слияния. Это первая форма нашего взаимодействия со средой до рождения и первый период младенчества - слияние с мамой. Когда сознание ребёнка слито с сознанием мамы и не выделяется в отдельное. А вот дальше, по идее, мы начинаем постепенно из слияния выходить и все больше осваивать одиночество.
Хотя так случается не всегда. Потому что для освоения одиночества и выхода из слияния нужны эмоциональные ресурсы, которых у семьи может не быть.
Вот нет этих ресурсов и все, тогда слияние будет продолжаться, и эмоциональная зависимость от среды (родителей, семейных правил, правил другой среды и т.д.) может длиться всю жизнь.
Живет, к примеру, женщина. Она замужем много лет, детей вырастила, внуки уже есть, а жизнь свою она без мужа не видит. Расставание для неё дольше какого-то периода - болезненно, и она точно ощущает это как страх одиночества.
Без мужа она многое в жизни делать, якобы, не может. Она ощущает бессилие, к которому тоже можно внимательно присмотреться, и задать вопросы - защитное это бессилие, для оправдание собственного бездействия, или оно истинное.
У взрослого человека это бессилие - защитное, хотя сначала оно было истинным, так и зафиксировалось. Маленькие дети мало, что могут. Научаются по мере взросления при поддержке теплого взрослого, что важно. Не случится теплой поддержки, можно так про себя всю жизнь и думать, что я бессильный.
Ну а муж, соответственно, всерьёз считает, что его жена - слаба и бессильна, тогда он может быть на ее фоне героем.
Оба они выбирают жить в дискомфортном слиянии и в эмоциональной зависимости, и избегают пугающего одиночества.
Про слияние расскажу, как вообще его узнать?
Часто люди в слиянии думают, что все люди вокруг мыслят также, как они. Ещё люди в слиянии думают, что они способны понять другого без слов. Много фантазируют о других и о причинах их поступков, якобы понимают эти причины, не задавая вопросов, приписывая эти причины себе и своему поведению. Причины же могут быть самыми разными, они неизвестны.
Люди в слиянии не отделяют себя от других, а других от себя. Не разделяют свои и чужие психические процессы. Не разделяют свои и чужие смыслы. Да и свои смыслы тоже плохо различают. Смыслы не освоены, потому что смыслы осваиваются при осознании своего одиночества и отдельности от остального мира.
Женщина из примера, и мужчина тоже, они оба считают, что одиночество - это плохо и опасно. Пока не важно откуда взялось это убеждение. Хотя это интересно тоже и можно исследовать.
Можно взять за гипотезу, что они путают слияние с близостью, такая путаница - частое явление. А близости в слиянии нет. Потому что если нет восприятия себя как отдельного «Я», то нет восприятия другого человека, как отдельного «ты».
Есть только неясное «мы», которое берётся откуда-то само собой и существует, а условия его существования неизвестны. Когда «мы» существует, а когда существовать перестаёт?
Сколько времени «мы» будем вместе, как я могу влиять на наше «мы»? Этого никто не знает, т.к. в слиянии отношения регулируются не словами и соглашениями, а намёками и манипуляциями.
Близость формируется при условии отдельности двух индивидуумов, когда есть «Я» у обоих. Близость длится не бесконечно, она случается и заканчивается, снова распадаясь на два отдельных «Я», не разрушая при этом отношения.
Отношения близости более надёжны, начинаются со знакомства, а не со страсти. В них можно и нужно прояснять взаимные желания, и вдумчиво заключать соглашения. В таких отношениях возможна и важна регулировка дистанции между людьми, сегодня я и ты хотим быть ближе, а завтра - дальше. Отход от партнёра чуть дальше, чтобы уединиться и отдохнуть, не приводит к разрушению отношений и привязанности.
Неясность соглашения в слиянии всегда ощущается и вызывает беспокойство, поэтому в слиянии всегда отсутствует безопасность. Нет ясных правил и нет надёжности. При этом одиночество пугает больше неясности.
Думаю, важно отметить, что не всем людям важно и нужно из слияния выходить. Кому-то и так вполне норм живётся, жизнь их устраивает. Кому-то и вовсе вредно, ну тогда и разговор об этом у них не зайдёт.
Эта тема интересна только тем людям, которым в слиянии становится слишком тесно, неуютно и давит. Хочется новых горизонтов и других способов жизни, и человек начинает их искать.
Одиночество - оно бывает таким огромным и болезненным, что и правда может пугать.
А оно такое большое и страшное - только когда не освоено.
Сразу скажу, что осваивать одиночество в одиночестве - затея опасная и непосильная.
Осваивать одиночество можно и нужно совместно с надежным и доброжелательным союзником. Который смотрит тёплым взглядом, способен быть устойчивым рядом с интенсивными человеческими переживаниями и воспринимает реальность без оценки, т.е. не делит происходящее на плохое и хорошее.
Опять же, если обратиться к идеалу - таким союзником для ребёнка могла бы быть Мама.
Начиная с того самого второго периода младенчества, когда ребёнок сползает с колен и начинает осваивать пространство и собственную отдельность, встречаясь с собственным возбуждением, переживаниями, и начиная обнаруживать своё одиночество. Но так случается не всегда.
Мама часто сама не знакома со своим одиночеством. Она спасается от него, проживая свою жизнь в слиянии с партнером, и больше ничего не умеет. Союзником она быть не может, ведь она передаёт ребёнку лишь то, что умеет сама.
Схватить партнёра, прижаться к нему посильнее, так что и партнёра не видно, и себя не рассмотреть, зато спокойно на время.
Всегда только на время спокойно, потом спокойствие заканчивается. Потому что основное переживание, которое доступно в слиянии - это тревога или неопознанное возбуждение, из которого сложно выделить какие-либо чувства.
Тревога вполне оправдана, потому что бессознательно все мы ощущаем, когда проживаем свою жизнь не так, как нам надо. Именно нам самим. Не кому-то, а нам. Тревога - это маркёр того, что мы движемся не своим путём.
Тревога складывается из страха отвержения и страха одиночества, из беспокойства, что условия отношений неизвестны, а ещё из страха умереть, так ничего и не сделав для обретения собственной свободы.
Ещё в тревогу добавляет свой вклад злость, ведь истинные потребности не выделены и не удовлетворены, значит обязательно будет злость, даже, если она не распознается. Злость сигнализирует нам о том, что мы что-то хотим. Вопрос - что именно? Можно никогда не узнать, если не рискнуть.
Рискнуть понадобится. Ведь чтобы выделить потребности, нужно подойти к одиночеству и начать его рассматривать. А это риск. Увиденное уже не отпустит и не забудется.
Станет волновать и притягивать. Сложно потом остановиться на этом пути.
Мне нравится описывать экзистенциальное одиночество, как бездну или вход в подземный мир. Чёрная дыра - тоже красиво и эпично.
Внутренний мир - это будет подземное королевство. Помните, как у Александра Волкова в книге «Семь подземных королей» в подземной стране было много извилистых ходов, в которых водились пугающие шестипалые. Были там и другие удивительные жители, которых я сейчас не помню.
В наших внутренних мирах тоже многие чудища водятся. Если их внимательно рассматривать, то они обычно оказываются довольно симпатичными, умеют общаться, и хотят нам только добра и пользы. Пещеры с сокровищами встречаются, дворцы разных королей. Можно найти пещеру с драконом и его разбудить. Сначала страшно, потом вроде ничего. Драконы научаются разговаривать и рассказывают много полезного. К тому же, все жители нашего королевства - наши друзья, хотя вначале так не кажется, больно у них страшный вид и поведение.
Сама же бездна одиночества - это самое пугающее место. Поэтому люди часто заваливают и саму эту бездну, насколько это возможно, и вход в неё, всякими разными вещами.
Здорово можно заваливать одиночество заботами о других людях или работой. Трудоголизм тут неплохо помогает. И большое количество детей.
Еще можно от одиночества бегать по делам. И тут у меня много дел, и здесь, суета сплошная. Останавливаться, правда, нельзя совсем, расслабляться тоже, потому что если я остановлюсь и расслаблюсь, то я неминуемо почувствую дискомфорт и тревогу, и встречусь со своим одиночеством. Ну не сразу с ним самим, сначала повеет холодным ветерком из подземного мира, и меня начнёт охватывать паника.
Ни за что, никакой остановки, побежали дальше.
Свобода приходит тогда, когда больше убегать невозможно, хотя это и звучит странно. Упёрся в глухой тупик и стал свободен, это парадоксально.
Я имею в виду здесь то, что иной раз в жизни некоторых людей случаются такие сильные кризисы, что выбора не остаётся. Или я движусь к себе и к своему одиночеству, или моя жизнь оказывается под угрозой.
Но и перед таким выбором сознательно становятся не все жители планеты. Иной раз, выбор не осознается, потому что осуществляется глубоко бессознательно, и совершается не в пользу жизни. Можно автоматически двигаться к смерти, убегая от собственного одиночества, и даже не замечать, что держишь дорогу именно туда, отрицая реальность.
Здесь я имею в виду выбор в пользу алкоголизма, наркомании, опасных профессий, опасного образа жизни, или даже выбор в пользу безумия. Ведь смерть рассудка - это тоже смерть, пусть и не сразу это смерть тела.
И все-таки, вот тупик случился, кризис масштабен, человек делает выбор в пользу жизни и начинает движение к себе, пробираясь по своему внутреннему подземному королевству. Конечно, он это делает не один, один никто это сделать не сможет, поэтому пробирается человек на пару с доброжелательным союзником.
Элли тоже была не одна, если что.
Человек начинает осваивать одиночество.
Это происходит не сразу. Нельзя за один проход освоить чёрную дыру, вероятно, это даже самоубиственно.
Осваивать эту глубину можно лишь за много подходов, постоянно убеждаясь в безопасности и в присутствии партнёра.
- Ты со мной?
- Да, конечно.
- Ты точно меня не отпустишь?
- Ни за что.
- Давай подойдём к краю, я уже хочу.
- Тебя как лучше держать - за руку или обвязать страховочным канатом?
- За руку! Обвязать! А лучше все сразу!
- Хорошо. Давай все сразу. А ещё мы можем построить лифт.
Лифт, скажу я вам - крутая штука. Лифт может спускаться плавно и ровно на ту глубину, на которую сейчас есть готовность спуститься. И он может быстро поднять наверх, когда нужно срочно вернуться.
Так раз за разом глубина спуска увеличивается, также как и толерантность к одиночеству, во первых.
А во вторых, одиночество перестаёт быть пустой бездной. Оно заполняется… знанием о себе. Очень крутое знание о себе, например, знать, что я могу переживать этот ужас одиночества и пустоты, и не умереть от него.
Ведь раньше я так его боялся, я думал что он непереносим и непереживаем. Оказывается, когда я не один это прохожу, его можно освоить.
Постепенно можно научиться спускаться в собственную бездну одному, без союзника.
Потому что доброжелательный союзник становится частью личности человека, и теперь он всегда со мной. Раньше у меня «велосипеда» не было, а теперь он у меня есть всегда, в какой бы бездне я не оказался.
Чем больше у меня знаний о себе и умений переживать интенсивные чувства - тем больше моя внутренняя свобода.
И, что совсем уже удивительно, больше возможностей понимать других людей.
Развиваются терпимость и навыки поддержки.
Хотя нет, не удивительно. Это тоже логично. Получая опыт присутствия доброжелательного союзника и опыт тёплого безоценочного взгляда, я все больше принимаю, признаю и обретаю собственную человечность - слабость, пугливость, хрупкость и чувствительность, зависимость и нуждаемость. Поэтому я начинаю уважать эти свойства в других живых существах.
Слияние становится все меньше. Все больше свободы и отдельности.
Появляется ощущение - вот здесь есть я, а здесь уже не я, здесь кто-то другой, и чтобы узнать что-то о нем, нужно его расспрашивать.
Вот это мои переживания, а это уже не мои. Вот это мои слова и смыслы, а это уже не мои. Вот здесь я этот смысл имел в виду, а мне отвечают совсем из другого смысла. Что-то произошло уже между нами, очень быстрое и непонятное.
Может быть человек живет в слиянии, и думает, что я мыслю также, как он. Подменяет своими смыслами мои смыслы и даже не замечает этого.
Значит нужно прояснять его и мои смыслы, и обнаруживать между ними (и нами) различия.
Путь в одиночество непрост и очень увлекателен. Нет ничего интереснее на свете, чем извилистые ходы собственного подземного королевства.
Любопытных приглашаю.
Не обязательно дожидаться совсем уж страшного тупика и кризиса, можно рискнуть раньше.
Доброжелательным союзником быть могу, если позовёте.
На картинке в анонсе изображен Подземный мир Антарктиды, а мне он напоминает подземное королевство из сказки Волкова, поэтому я выбрала эту иллюстрацию.
Анна Галанова
Гештальт-терапевт
8-913-887-9243
#Гештальттерапевт #АннаГаланова
Автор: Галанова Анна Сергеевна