«На консультацию обратилась молодая девушка с запросом низкой самооценки, проблем в общении с людьми: я не ценю себя, боюсь общения, у меня практически нет друзей, те немногие с кем я общалась, неожиданно исчезли, не объясняя ничего, я сижу дома, лежу дома, практически ничего не делаю».
Развитый рациональный компонент самосознания девушки сочетался с неразвитыми эмоциональными составляющими. На вопросы о чувствах и переживаниях давались обрывистые ответы, давались с трудом, но те немногие ответы позволяли разглядеть много подавленного в переживаниях девушки. Прорабатывая истоки трудностей общения и самооотношения, закономерно актуализировались отношения с родителями, прежде всего с мамой. Как известно, стиль межличностных отношений закладывается в общении с самыми значимыми людьми, с родителями. Из описаний девушки вырисовывался портрет родителя, запрещающего выражать эмоции, контролирующего и недоверяющего, особенно в подростковый период. Те немногие примеры эмоциональных выплесков дочери встречались негативной реакцией матери, явно демонстрируемой обидой на то, что «дочь посмела чувствовать себя плохо, значит, я (мама) плохая мать».
Замечая проблемы в эмоциональных состояниях своего подростка, мама выражала готовность вовлекаться в работу с психологом. Этап осознания «ошибок» в коммуникации с подростком закономерно сменялся гораздо более сложным этапом – этапом формирования иного качества детско-родительских отношений, выработки новых установок и еще более сложного – новых поведенческих моделей в коммуникации. При построении новой модели коммуникации серьезная трудность возникла в понимании конструкта «теплая мама». Один из сложных порой моментов в работе сначала осмыслить, а потом и начать реализовывать совершенно иной образ себя как мамы. Ценным выступает осознание конструкта «теплая мама», как она себя проявляет. Вопрос «Что такое «теплая мама?» рождает совершенно разные ответы.
- Теплая мама – та, которая часто обнимает своего ребенка.
Прикосновения, как и взгляд, важны для растущего человечка. Именно через прикосновения малыш получает невербальную информацию: «Я тебя люблю», «Я принимаю тебя», «Я рядом», «Я защищу тебя».
Так бывает, что родитель, в силу своего жизненного опыта, не привык к «обнимашкам» с детства. Не имея опыта и умения физического контакта, такой родитель не проявляет его к своему ребенку. Отсутствие физического контакта (тепла) ребенок подсознательно усваивает как отстранение, как послание «Ты не такой», и более того как норму для себя. Непривыкший изначально к физическому контакту с родителями, становясь подростком, ребенок воспринимает, как правило, «в штыки» желание родителя приобнять, поцеловать. Реакции могут выражаться и в форме открытого протеста. Действия «по требованию» здесь более конструктивны: подросток дает понять, что ему нужно, невсегда открыто и привычно для родителя. Родитель, который не приучил ребенка к открытому проявлению своих чувств, запрещая «неудобный» чувства своему ребенку, ценно признавать, что «барьеры» неизбежны.
2. Теплая мама – та, которая всегда рядом. Звучит, конечно, «тепло», но реализовываться это «рядом» может по-разному.
«Как у тебя дела?, «Что покушал? Сделал уроки? Что собираешься делать сейчас?» может «душить» вопросами своего ребенка родитель. От такого «тепла» хочется спрятаться/ скрыться. «Тепло» здесь подменяется/ вуалируется «контролем».
«Я должен ВСЁ контролировать». Собственные страхи, разного рода опасности, перфекционизм толкают родителя на тотальный контроль своего ребенка. «Контролирую – значит управляю. Управляю – значит защищаю. Защищаю – значит всё будет хорошо» = установки, которые работают в голове родителя. Родители контролируют переписки своего ребенка, аккаунты в социальных сетях, агрессивно вторгаясь в мир своего ребенка. Граница между заботой и одержимым желанием всё контролировать очень тонкая. Такого рода нарушения личного пространства и границ приводит к травматизации ребенка своим же родителем, «сеется» базовое чувство недоверия миру. Как итог, подросток еще больше закрывается не только от родителя, но и от других людей.
3. Теплая мама- та, которая дает поддержку и чувство защищенности в сложные моменты жизни
Задача родителя - не уберечь ребенка от разного рода сложностей, а сформировать чувство психологической защищенности. Данное чувство защищенности складывается из доверия миру, принятия себя, умения совершать выбор и преодолевать трудности. Самодостаточному человеку важны личные границы, а чувство личных границ, принятия себя и доверия миру формируется на примере отношений родителей к своему ребенку
"Я доверяю тебе, поэтому не контролирую каждый твой шаг"
"У тебя есть право на личное пространство и на свои секреты (от меня в том числе)"
"Не нужно бояться совершать ошибки. На ошибках учатся. Ошибки - это тоже жизненный опыт"
Подведем некоторые итоги, "теплая мама":
-доверяет своему ребенку, дает ему право на личное пространство и на собственные решения;
- принимает своего ребенка с "победами" и с "поражениями"
- позволяет выражать разные эмоции своему ребенку, чувствуя негативные переживания, пытается разобраться, чем они вызваны
- поддерживает его в трудные моменты жизни
- знает, чем интересуется ребенок и имеет схожие интересы (в идеале)
- обнимает своё дитя)
Поисследовать свою роль родителя и добавить теплоты в отношения с ребенком можно, записавшись по тел. 8913 9703062