Люди, которые хотят что-то поменять в своей жизни, на самом деле не всегда этого хотят.
Точнее, они хотят чего-то другого. Возможно, более счастливой жизни. Но как только дело доходит до реальных изменений поведенческих и когнитивных привычек, у человека срабатывает защитный механизм и из него потоком льются различные оправдания, позволяющие этого не делать. Проще говоря, «отмазки».
Этот пост написан не для того, чтобы кого-то осудить, а чтобы вы могли глубже понять себя и окружающих.
За каждой отговоркой стоит определённая причина. Для меня, как для терапевта, она и является предметом исследования. Невозможно что-то починить, не зная, как был повреждён механизм.
Очень часто люди, желающие изменить что-то в своём мировоззрении и восприятии, начинают заниматься поиском информации и специалистов, которые могли бы им помочь, но когда цель уже совсем близко, вдруг срабатывает какой-то тумблер, отвечающий за «отмазки».
Возможно, вы замечали за собой такое. Очень хочется что-то купить или куда-то поехать, вступить в отношения... И как только вы преодолели все препятствия, не позволяющие сделать этого, у вас вдруг находятся более важные дела и вы с «сожалением» отказываетесь от того, к чему так долго шли.
Распространённый пример из моей практики:
Человек обращается ко мне с проблемой: он не может найти работу уже 2 года, живя в Москве. Когда мы начинаем разбираться с предполагаемыми решениями, человек начинает искать различного рода причины, препятствия и отговорки.
Когда наш диалог заходит в русло оправданий, становится понятно, что человек на самом деле не хочет искать работу. Тогда меняем запрос на «зачем тебе быть безработным?». Ответ находится очень быстро.
Очень часто это бывает назло родителям. Хотели за него, решали, выбирали профессию, «всё дали», а теперь самое время им за это расплачиваться. Это называется месть.
Клиент, слыша это, расплывается в улыбке. Корень проблемы найден. Далее психотерапевтический маршрут меняется и мы идём уже в другом направлении.
Так что же происходит такого, что человек в последний момент отказывается от своей цели и начинает искать оправдания?
Он изначально этого и не хотел, не планировал. Либо его желания не коррелируют с его неосознаваемыми убеждениями (чаще всего — «я не достоин»).
Думаю, это и так понятно. Хочу сделать акцент на другом.
Вы наблюдали когда-нибудь, как выглядит человек, который пытается очень аргументированно объяснить вам отказ от того, к чему ещё недавно был готов? Обычно всё начинается с фразы: «я бы с удовольствием, но...». А дальше следует набор дежурных фраз, не имеющих никакого отношения к реальности.
Человек, подбирающий аргументы, очень напряжён, выглядит растерянно или агрессивно. Он хочет, чтобы ему поверили, посочувствовали и побыстрее отстали.
Иногда он путается в показаниях и доносит противоречивую информацию, что вызывает у него ещё большее напряжение и необходимость держать под контролем абсолютно всё: и то, что он говорит, и реакции собеседника.
На поиск псевдоаргументов затрачивается колоссальное количество психической энергии. Человек после этого может чувствовать себя истощённым, выжатым, разбитым, не способным решать свои повседневные задачи, злиться на окружающих, а особенно — на тех, кому пришлось приводить те самые аргументы.
В этот момент человек обманывает не кого-то, а в первую очередь самого себя. У него начинается серьёзная борьба с самим собой. Как раз это и забирает массу энергии, потому что его правдивое «не хочу» обесценивается им же самим, что вызывает злость, бессилие, незащищённость и, игнорируя это состояние, он сам себе навязывает неправдоподобные истории, с которыми ему через силу приходится соглашаться, верить в это.
Это всё равно что ребёнок, видевший, как бабушка ударила кошку, и сказавший об этом маме. А мама, желая выгородить бабушку, адресует ребёнку: «не выдумывай, бабушка у нас добрая!».
Конечно, ребёнок чувствует себя преданным и беспомощным. То же самое ощущает человек, который обманывает самого себя.
А самое неприятное для него — то, что оппонент отлично понимает, что происходит. Взрослый человек легко отличает правду от вымысла, но из приличия сделает вид, что поверил. Вот только доверять уже не будет.
Приведу примеры наиболее часто встречающихся случаев самообмана в своей терапевтический практике:
• Женщина жалуется на мужа, который причиняет ей боль — не только душевную, но и физическую. Это длится годами. На вопрос «почему ты не уходишь из этих отношений?» следует ответ, состоящий из массы отговорок: «у нас дети», «он меня обеспечивает» и самое странное в этой ситуации: «у меня к нему чувства». На самом деле за всем этим стоит неприятная правда: женщина привыкла быть жертвой.
• Клиент испытывает тревожность, страх оценки, потребность в признании, боится совершать ошибки, требователен к окружающим, иногда бывает необоснованно агрессивен, чувствует себя во всём виноватым, либо винит окружающих.
Доходим до отношений с родителями и необходимости сепарации. Клиент не придаёт этому значения, активно убеждая меня, что у него было замечательное детство и любящие родители, и это не имеет никакого отношения к его состоянию. Да и живёт он отдельно, а значит, сепарировался.
В дальнейших сессиях выясняется, что один из родителей алкоголик, а другой от этого страдал. Никто не уделял внимания ребёнку и не давал любви. Клиент всё своё детство провёл в небезопасной для психики атмосфере. Правда здесь в том, что в детстве этого человека не любили, но признать это очень сложно.
• У девушки не получается выстраивать здоровые отношения с мужчинами много лет. Сама она убеждена, что хочет семью. Однако, вступает в отношения с заведомо неподходящими для семьи партнёрами: женатыми мужчинами, либо живущими за тысячи километров, либо нарциссами. Её объяснения сводятся к тому, что ей не попадаются «нормальные» мужчины.
Неприятная для неё правда в том, что она на самом деле не хочет семью. Ей легче находиться в ничем не обязывающих отношениях, но признаться даже самой себе в этом не хочется.
А иногда клиенты ещё до курса или личной терапии пишут: «к сожалению, у меня не получается в эти даты». Хотя даты курса или консультации были обозначены заранее. Само собой, дело в страхе изменений, а не в датах. Такие случаи нередки и знакомы каждому психотерапевту.
Пока человек живёт в самообмане и затрачивает массу энергии, чтобы убедить в этом окружающих, изменить в его жизни ничего невозможно.
Изменения начинаются с принятия истины.
Каждый человек имеет право выбирать, говорить «нет», «не хочу», «лень» и другую правду, за которую в детстве ругали.
Люди по привычке скрывают истинные причины, боясь быть прямолинейными и обманывая себя, чем отталкивают собеседника, которому, по большому счёту, не сильно портит жизнь любой ваш ответ.
Мне, например, приятнее слышать «не готов», «мне лень этим заниматься» или «я боюсь». Это вызывает большее уважение и доверие. Да и человеку не пришлось растрачивать энергию.
Предлагаю всем желающим небольшой эксперимент. В течение двух недель называйте истинные причины там, где хочется солгать. Понаблюдайте за своим состоянием, настроением, энергией.
Скажу вам заранее, что признание правды и её озвучивание повысит вашу уверенность в себе. Можно посетить десятки тренингов про успешный успех, но не быть честным с собой. А без этого очень сложно рассчитывать на уверенность и спокойствие, благодаря которым успех, собственно, и достигается. Если осмелитесь попробовать, напишите в комментариях, как прошёл эксперимент.
И да, со мной вы тоже можете быть прямолинейны. Это нормально.
Запомните шесть фактов о самообмане:
1. Изменения в жизни начинаются с честности по отношению к себе.
2. Обманывая других, вы предаёте себя. Другим людям не так важно, что вы ответите.
3. Люди очень хорошо чувствуют ложь и это значительно меняет ваш статус в их глазах.
4. Самообман приводит к тревожности, стремлению контролировать, агрессии, поиску одобрения, избеганию контактов, нарушению коммуникации, проблемам со сном.
5. За каждой отговоркой прячется ограничивающее убеждение. Это сигнал к самоанализу.
6. Нет такой силы, которая могла бы препятствовать горячему желанию.