И так обиды на родителей. Чаще всего до момента пока не начинаешь глубинную проработку родительских установок, ты порой и не догадываешься, что сидит у тебя в подсознании, но можешь четко понимать, что происходит что-то не то, ну или не происходит, хотя делаешь вроде все, чтоб это случилось.
Что касается меня, не буду перечислять все обиды, расскажу о самой сильной которая по факту круто изменила мою жизнь, и потом еще круче изменило после осознания.
Когда мне было 4 года ко мне подошел мой папа, посадил на коленки и сказал, что нам нужно серьезно поговорить. И то, что он сказал, а в последствии сделал, поменяло мою жизнь. Он сказал, что он уходит от нас с мамой. По началу это был страх, стресс, как так, что случилось, почему, я этого не понимал, я понимал только то, что меня бросил мой папа и долгое время 1 из любимых песен у меня была «Колыбельная» Т. Булановой. И строчка «ах если б видел Папа твой, кого обидел, Разве б мог так легко Быть от нас далеко?» И с момента как он ушел – я все время пытался его искать, находил (благо его новая семья была относительно в соседнем дворе) я тянулся к нему и пытался понять, почему же он от нас ушел. Но он был еще тот нарцисс и кроме удовлетворения своих нужд, ему все было безразлично (но маленький ребенок этого не понимает).
Было много моментов когда он звонил, обещался приехать и привести мне что-нибудь вкусненькое, но его не было. Он почти ни разу не звонил не поздравлял с днем рождения, он был холоден и всегда с позиции (на словах правда) ты мужчина и должен быть сильным… И естественно так в подсознание улетела мысль, что я недостойный чтоб меня любили, я не мужик, я слабый. Но это мысли неосознанные – на практике, я продолжал искать с ним встречи, даже несмотря на то, что маме это не нравилось, до момента пока я в нем не разочаровался где-то наверное лет в 9 как в человеке которому нельзя верить и я четко дал себе установку, что никогда таким как он не буду.
Поэтому я начал посещать разные секции и кружки. У меня к моменту поступления в ВУЗ была огромная стопка грамот, дипломов, благодарственных писем. И уже к этому времени у меня была идея фикс как-нибудь приехать и показать ему чего я достиг, я тогда еще не понимал, что несмотря на мое разочарование и все обиды к нему за ложные и растоптанные детские ожидания я по прежнему делал все, чтоб заслужить его ободрение. И я получил такую возможность, когда поступил в ВУЗ – был как раз юбилей его новой семьи и он пригласил меня в гости. Я предупредил маму, что собираюсь на выходных к нему – на что мама меня конечно предупредила, что я там ничего не найду, но мне хотелось наконец это сделать. И знаете что… ничего, ничего кроме холодного «типа молодец» я не получил. Меня словно просто обесценили окончательно. Тогда то розовые очки с меня и спали. Я понял, что ему плевать на все это. И единственное, что его волновало - это его Эго, а в последствии и мои доходы.
В 25 я купил себе квартиру выплачивая за нее кредит, плюс помогал маме раскидаться с ее кредитами и за эти почти 5 лет он позвонил пару раз только чтоб узнать, как я устроился где я работаю и сколько я зарабатываю. Ведь я ж отучился на юриста (это мое первое высшее образование в котором он к слову так же обещал помочь реализоваться через свои связи, а по факту очередное вранье и ложные ожидания) и в его понимании должен лопатой грести деньги и конечно помочь несчастному профукавшему и ничего в этой жизни особо не добившемуся отцу материально. Но уже тогда я говорил с ним как с чужим человеком. И нет я не отказал ему, просто у меня в приоритете были другие потребности которые нуждались в финансировании и свободных денег не было.
Таким образом он стал для меня образцом человека которым я не хотел быть, и повлиял на то, кем я стал – за что я ему искренне благодарен. За то, что всего в своей жизни я добился сам несмотря на все трудности, а их как и у многих, было не мало, обиды и ту боль которую он мне принес. Но это не конец. И только когда я начал заниматься психологией и проходить личную терапию, до меня дошло сколько же было скоплено обид и какую роль они сыграли в моей жизни не давая мне развиваться и держа в постоянном состоянии заниженной самооценки, трудоголизма, контроля и обесценивания.
Сейчас когда это уже в прошлом, я с легкостью могу об этом говорить, как о колоссальном опыте который я приобрел вопреки своим обидам. Обиды сами по себе это бесполезный груз, который мы несем с собой, поэтому если вы не умеете не обижаться, но хотите этому научиться, не бойтесь обращаться за помощью к специалисту.