Этот вид манипуляции можно назвать "автоответчик".
Представьте, вы звоните в компанию, чтобы получить ответ на интересующий вас вопрос, но вместо живого ответа по теме слышите заученный, повторяющиеся текст, не отвечающий вашим потребностям быть услышанным.
Вот пример. Предположим, оператору, который предоставляет номера для бронирования по стране, была перечислена сумма за бронь номера. Однако ответа от него, что деньги получены и номер забронирован, не поступило. Заказчик услуг звонит по указанному номеру телефона, чтобы получить объяснение, а ему монотонный голос в трубке отвечает: "Мы рады приветствовать вас! Спасибо, что воспользовались нашим сервисом! А теперь послушайте информацию о наших новых услугах...".
И приходит понимание, что сколько бы раз ты ни позвонил по данному номеру, всегда будешь слышать одно и то же - ровный, доброжелательный голос с мимо-фразами. В первые секунды возникает ощущение столкновения с глухой стеной и фрустрация, ибо, как ни психуй, не желающие не способные слышать, тебя не услышат.
В отношениях это выглядит таким образом.
Вы говорите партнёру о своих потребностях, например: "мне неприятно, что ты сидишь в телефоне, когда я рассказываю тебе о том, что для меня важно", и партнёр даже откладывает телефон в сторону, но, как только вы начинаете говорить, он снова отвлекается или вовсе уходит в другую комнату. Вы чувствуете обиду от непонимания и впадаете в отчужденность, вам хочется, чтобы партнёр заметил, осознал, что поступает неправильно, отнёсся с большей эмпатией. Партнёр же продолжает вести себя так, как будто ничего не произошло. Вы не в состоянии вечно обижаться и отчуждаться и, рано или поздно, начинаете с ним снова взаимодействовать. В голову лезут мысли о том, что обиделись из-за пустяка, да и как можно обижаться, ведь партнёр по-прежнему вежлив и даже вынес мусор, полочку прибил.
Вы сами же внушаете себе, что ваша потребность из разряда глупых до новой встречи с непониманием. И так на протяжении длительного времени многие ваши потребности остаются без внимания. Вы продолжаете жить в той парадигме, какая удобна другому.
Он аналогично может проигнорировать ваши слова о разводе, даже, как минимум, не обсудить, что вас не устраивает в отношениях - просто пропустит слова мимо ушей и наденет тапочки на ваши ножки. А вы будете вновь считать свои претензии глупостью, да ещё и повесите на себя чувство вины: как я могла подумать о разводе с человеком, который терпит мои капризы? И пускай ваши потребности вновь были проигнорированы, зато вы поступили, как хотел он - поехали, например, в отпуск, куда он хотел, а не вы.
Этот вид манипуляции можно перепутать с безусловным принятием, терпением и даже самопожертвованием, тогда как в действительности человек отрицает в вас всё, что идёт вразрез с его планами и интересами, фрустрирует, игнорируя ваши потребности. Со временем вы чувствуете всё большее нарастание напряжения и гнева, сменяющихся тоской, печалью и где-то безразличием. Приходит понимание, что ваши отношения строятся не на равных, что ваш партнёр - скорее родитель, который "лучше знает", что вам ("ребёнку") необходимо, который увлечён своими делами, не питая интереса к тому, что происходит с вами. Такой партнёр измеряет вашу степень счастливости своим мерилом, судит по тому, от чего, по-его мнению, должен быть счастлив другой - например, сыт физически и сексуально. Это очень похоже на понимание любви некоторыми родителями: чтобы ребёнок был сыт и обут, а эмоциональное тепло не так значимо.
Игнорирование этой проблемы часто приводит к глубокой депрессии и к расколу в отношениях.
Да, партнёр не обязан быть для вас психологом и постоянно находиться в роли внимательного и чуткого собеседника. При этом, отсутствие полноценного контакта для взаимных обсуждений интересующих вопросов не может не настораживать.
Партнёрство не ограничивается приготовлением еды, уборкой в доме, воспитанием детей, работой. Партнерство, в здоровом понимании, строится в первую очередь не на функционале и сексе, а на духовном фундаменте, когда союз мужчины и женщины скреплен ещё и дружбой. Когда вырастают дети и секс становится не так актуален, как раньше, партнёров должно связывать что-то ещё и это "что-то" - дружба, духовность.
Эрик Берн писал, что психологическая близость - это "свободное от игр чистосердечное поведение человека".
Если человек закрыт от вас или недоступен для обсуждения важных вам тем, он уже неискренен и играет в какую-то свою игру, оберегая личный комфорт.