О неверности, верности и контракте…
Неверность или измена — это кликбейт на все времена. Даже те люди, которые уверены в своём выборе моногамности с любопытством ныряют в эту тему. Именно поэтому, я так долго сопротивлялась писать хоть что-либо подробное об этом.
Я задаю вопрос себе и вам: Что такое измена именно для вас?
Ведь если разобраться (а я намерена попробовать), то понятие неверности для каждого своё. Для одних это — сексуальный контакт с другим человеком. При чем для кого-то именно сам факт состоявшегося полового акта, а для других с условием романтического контекста. Выходит, без романтической привязанности кому-то половой акт на стороне не измена или недоизмена? Или измена, которую можно простить? А можно ли или нужно ли прощать измены?
Дальше оказывается, что просмотр порно, стриптиз, секстинг, флирт, влюблённость в другого человека (помимо партнера) тоже измена для многих, хотя фактического полового акта нет. Тогда это можно поощрять или давать скидку на отсутствие секса? Быть может, таким образом человек может «оступиться», лишь бы не спал ни с кем на стороне? Или это тоже мрак и начало конца?
Я много лет искренне пытаюсь дать вразумительный ответ на вопрос: Что такое неверность и как с ней быть? И всякий раз упираюсь в одно и тоже — это сугубо частное дело. Одному будет невыносимо, что партнёр сделал кому-то комплимент, а другой относительно спокойно отнесётся к сексу на стороне. Тогда, мы приходим к моему любимому — контракту между партнёрами (и я не о брачном договоре).
Хорошо бы в самом начале отношений, которые имеют движение в постоянство, так сказать, на берегу договорится (или хотя бы попытаться) о том, что неприемлемо или наоборот допустимо. Да, здесь тоже могут ждать разочарования, ведь вы договариваетесь с живым человеком и сами вы тоже человек, но все же контракт даёт основание вашим отношениям развиваться не как угодно хаотично, а с какой-то обговорённой ответственностью.
Как раз именно ответственность за отношения двоих — самое популярное, что выпадает из фокуса внимания при создании долгосрочных отношений. Знаете, такое — нам и так все понятно. Измена — это плохо. У нас любовь и мы не изменяем. Это же очевидно.
Ни хрена это не очевидно! Для измен есть сотни или тысячи причин, которые предугадать невозможно (об этом буду говорить в следующих статьях или обзорах на эту тему). Вы не можете знать, что будет завтра. С этим хорошо бы сжиться настолько крепко, чтобы не было лишних иллюзий. Произойти может что угодно — это факт. И о некоторых значимых для вас вещах, вы можете договорится заранее. Так вы передаёте человеку право на выбор, который подсвечивается ответственностью, а не исключительным «авось». Если хотите, это договорённость о границах дозволенного или недозволенного.
Мне кажется такой договор более разумным (хоть и не гарантирующим защиту от измен), нежели упование на некое благоразумие другого, его стойкость перед соблазнами в век интернета, где любые формы «связей» доступны каждому круглосуточно.
Когда я предлагаю такой контракт своим «визави» на сессиях, частно я слышу: «Вы серьезно? А как же романтика? Это все испортит!». Я всякий раз обескуражено смотрю на оппонента, так как романтика из серии «путь проб и ошибок» мне кажется наименее привлекательной, нежели попытка обнажить свои страхи, ценности, предпочтения перед партнером и очертить понятные и подходящие обоим границы.
Люди ожидают, что партнер будет вести себя в соответствии с их общим набором представлений о браке, верности и неверности, ценностях и т т.д., и отталкиваемся именно от этого, идя в долгосрочные отношения. Что здесь не так? Как по мне — совершенно непонятно, откуда партнёр знает и затем безусловно принимает все то, что я храню в своём разуме, как само собой разумеющиеся?
Итак, о чем бы я стала говорить в таком контракте…
С самого начала я бы определила какие-то простые, но важные штуки про то: где я? где ты? где мы? — это важно. Ведь иногда путь к изменам начинается именно с этого. Если я не очертила свой круг, из которого видно: что я остаюсь делать, как только я (встречи с друзьями, с подругами, прогулки или отпуск в одиночестве и т.д)? А он не очертил свои границы самостоятельности, тогда все автоматически сваливается в «мы», и всем приходится терпеть, увиливать, находить новые и новые оправдания и аргументы для поддержания своей идентичности.
И парам-пам-пам… добро пожаловать в «безобидную» ложь, ну чтобы не ранить, а то он не так поймёт, а я всего лишь с Виталиком встретилась, ну когда там у нас были отношения, да и не смеет он мне запрещать….
Так начинается путь в ссоры, сокрытия, умалчивания и так далее, конечно же, во благо. Только кому нужно это благо, если смотреть на него со взрослой позиции?
Дальше, я бы не упускала из контракта обсуждения круга друзей. Здесь важно сразу договориться о своих традициях «до», дабы не попасть в ловушку недовольств и запретов.
Затем (а эту часть упускают даже супружеские пары) хорошо бы договорится о финансах. Как вы их распределяете? Частные они или общие? Скидываетесь вы на что-то? Тогда на что и в каком размере? Кто-то один ведёт общий бюджет или оба? Копите или нет? И все, что для вас может быть сколь угодно важным в этом вопросе — решите на берегу.
Обсудите социальные сети, личные пространства (телефон и компьютер). Как вы с ними теперь будете? Как вы будете решать вопрос, например, если у одного из вас есть тревога, да пусть даже иррациональная — можно по просьбе и в присутствие другого показать переписку или аккаунт или нет? Ибо когда тревога возникнет (не видела идеальных людей я), то как вы будете поступать, если живете по принципу проб и ошибок? Орать и обижаться? Требовать с пеной у рта, манипулируя и угрожая? Если это подходит, то ок. Остальным, рекомендую обсудить заранее.
Конечно, обсудите своё отношение к моногамии, расскажите о своих предположениях, ценностях и желаниях. Выслушайте другого. Обсудите, что вы считаете изменой и что партнёр. Договоритесь о допустимости или не допустимости каких-либо движений вокруг этой темы.
С каждым новым обсуждением, вы будете лучше узнавать партнера и все больше понимать сходитесь ли вы по ценностям и убеждениям или нет, насколько вы оба гибкие и готовые к переменам. Так вы очертите границы и заключите соглашение, которое даст обоим больше ответственности и спокойствия.
Разумно, если это соглашение будет переодически дополнятся и обсуждаться на доверительной ноте. Так некоторые мои клиенты умудрились договорится об открытых отношениях, прожив вместе более 5 лет. Они большие молодцы, как по мне, хотя договорится им было нелегко.
С другой стороны, можно оставаться идеалистами и продолжать романтизировать отношения. Так, пожалуй, можно сохранить детскую мечту о вселенской любви, преданных рыцарях и вечно ждущих принцессах. Тут кому что, как говорится…
В комментариях можно делиться своими умозаключениями на тему контакта в отношениях, неверности и верности и о чем вообще угодно)