В чем отличия личной и супружеской терапии?
Психотерапия - это не волшебная таблетка, это процесс обучения. Вы не решите своих проблем после часа общения с психологом. Проблемы это часть жизни, они были, есть и будут. Цель психотерапии в том, чтобы научить человека с этими проблемами встречаться лицом к лицу и самостоятельно их решать. Как этот процесс научения происходит?
1 этап: " я НЕ знаю, что я не умею"
2 этап: " ого, теперь я знаю ЧТО я не умею"
3 этап: " я знаю что конкретно нужно делать иначе и делаю это осознанно"
4 этап: " я не знаю, но я это делаю"
Как вы можете заметить, 1 этап и 4 по сути совпадают и отличаются только наличием и отсутствием собственно проблемы. В начале она есть - в конце ее нет и человек может даже не осознавать что изменилось и как, но благодаря рефлексии и осознанности - мы делаем этот процесс ВИДИМЫМ.
Эффективная терапия - это не внезапное исчезновение проблем, эффективная терапия - это обрастание новыми навыками и умениями и их применение. Клиент учится по-новому относиться к своим проблемам и к себе, соответсвенно. Из "человека проблемного" происходит переход в состоянии "человека, который справляется".
Что же происходит на супружеской терапии?
На личную терапию можно ходить годами, кайфовать от контакта с терапевтом, получать поддержку и новые идеи. На супружескую терапию никто годами не ходит, во-первых, потому что это непросто организовать, во-вторых, потому что это дорого стоит, а в-третьих, потому что длительная супружеская терапия - это уже триангуляция терапевта в отношения. Так быть не должно и точка.
Итак, супружеская терапия краткосрочна. Подходы различаются, в моем случае - это 10-15 встреч, 2-3 месяца. Цель супружеской терапии я бы определила максимально просто: разобрать винегрет на ингредиенты, то есть понять каков я в отношениях, каков мой партнер и что у нас получается создавать совместно.
Вначале определяем "боль", кого что беспокоит и кому где натирает. Ищем начало - когда такого не было, то что тогда было и как это было устроено. Что с тех пор изменилось и как все-таки выглядит картина отношений сейчас.
Если бы отношения мы сравнили с автомобилем, то:
- какие сложности вам сейчас приходится решать
- и зачем, кстати, вы его вообще купили? Чтобы ездить в путешествия?
- Классно, а когда вы в последний раз туда ездили?
- Что-что, бензина нет?
- Понимаю, а где вы обычно заправляетесь?
- И кто это обычно делает в вашей паре?
- Почему этого больше не происходит?
- Как это можно заново организовать?
- Какие новые договоренности вам нужно для этого создать и т.д.
Почему супружеская терапия может быть неэффективна?
Терапия, причем любая, эффективна только тогда, когда на сессии возникает атмосфера безопасного контакта и клиент может собой, быть искренним. Что это значит? Быть открытым, чувствующим (себя) и доверяющим (окружающим):
- осознавать и различать свои ощущения (хотя бы на уровне "мне это нравится" или "мне это не нравится")
- говорить об этом вслух! о своих мыслях и чувствах! - о том что я чувствую прямо сейчас - злюсь ли я, или чувствую отчаяние, страшно ли мне, или меня раздражает то, что прямо сейчас происходит.
Конечно, это совместная работа и клиента и психолога. Достичь этого безопасного контакта в супружеской терапии гораздо сложнее, чем в индивидуальной! Почему?
Потому что между партнерами/супругами есть ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ! И когда один абсолютно искренне и открыто говорит о своих болезненных переживаниях, второй физически ощущает чувство вины и собственной плохости в этот самый момент.
Почему? Потому что в отношениях есть ценность поддерживать/утешать/улучшать жизнь партнера - и если он все равно страдает, значит я не справляюсь.
Это, в свою очередь, влияет и на рассказчика - он видит и чувствует, как меняется его партнер, как тому становится грустно/страшно/плохо/как он злится или как он закрывается прямо в этот момент и вот процесс открытости останавливается и каждый снова сидит в своей раковине и молчит. Или наоборот, начинает нападать/защищаться/усиливать чувство вины второго - вот, мол, сейчас ты опять на себя одеяло перетягиваешь и не даешь мне сказать о себе! На тебе! - и начинается воспроизведение конфликтов, которые пара прокручивает дома.
Эта первичная проблема зачастую и не дает супругам самостоятельно решать свои проблемы и сложности. Обеспечивать безопасный контакт, ловить и устранять болезненные эмоции, которые заставляют молчать и закрываться - одна из главных задач терапевта. Но, как вы понимаете, для этого необходимо участие каждого.
Как понять что искренности нет?
- человек максимально усредняет свои ощущения - выдает нейтральные реплики - ведет себя как зритель, наблюдатель - из такой позиции никакой терапии произойти не может.
"Я не знаю, может быть, предположим" - все это свидетельство эмоциональной отстраненности. "Я с вами не согласен, я бы так не сказал. А как сказал бы - не могу сказать" - отрицание предположений, без собственных описаний того, что с ним происходит.
Можно придти на терапию, но не участвовать в процессе. Это как разница между тем, чтобы посмотреть видео на ютубе как люди что-то едят и поесть самому. Погружение необходимо - нужна вовлеченность, личное эмоциональное участие.
Как достичь открытости и искренности в терапии, да и вообще в отношениях?
Ключ к этой эмоциональной двери называется СИММЕТРИЯ. Если вы готовы в контакте быть искренним - то и ваш партнер откроется и пойдет до конца. Это значит, что достаточно одного партнера, занявшего эту позицию - и терапия удастся (с большой вероятностью!).
Это работает и в другую сторону - стоит одному закрыться, отстраниться - второй моментально тоже захлопывается и начинаем все заново.
Что делать если оба партнера закрыты? Ответ очевиден, открытость и искренность, как по вайфаю начинает транслировать терапевт. Словно акын (что вижу - то пою) терапевт начинает отражать то что произошло на сессии, как он себя чувствует, что это ему напоминает, куда переносит и какие мысли возникают.
Какие бонусы, что может произойти на супружеской терапии?
Во-первых, сам по себе поход к психологу - это уже мероприятие. Это уже совместная деятельность, которая, безусловно, делает вклад в развитие и укрепление отношений. Даже если вам не понравилось, даже если все прошло ужасно - вы были там вместе, вы к этому вместе готовились и вы как то похожим образом там себя чувствовали. Это хорошо.
Во-вторых, супружеская психотерапия - это попытка взглянуть на ваши отношения со стороны. Сама по себе иная точка зрения - как бы извне - помогает обнаружить новые перспективы, новые вопросы и решения. Ах, вот какие мы, оказывается, славные, шумные, тихие, сложные, робкие, яркие и т.д. Вы позиционируете себя как пару, как нечто единое, вы образуете "мы-идентичность" . Вот наша история, вот как мы зародились, вот что нас объединяет, вот с какими сложностями МЫ столкнулись, вот какие У НАС сильные стороны, вот какие слабые. Вот как мы справляемся или не справляемся. Все это мы и все это наше. И это очень важно, потому что только присвоив что-то себе мы можем с этим что-то делать. Нельзя сделать ремонт в квартире у соседа - только в своей собственной.
и из этого вытекает третий и самый главный пункт.
В-третьих, придя к психологу - вы начинаете увлекательное путешествие! Это путь, это движение из точки А в точку Б, с остановками и перелетами, со взлетами и падениями. Поэтому очень важно хорошо представлять себе то место, в которое вы хотите попасть в итоге. Я часто задаю этот вопрос на самой первой сессии, но часто супруги не могут ответить на этот вопрос - эмоции обиды, боли, разделённости закрывают нам не только сердца, но и глаза - нам, бывает, сложно увидеть дальнюю перспективу.
Но вот, что я вам скажу:
Можно годами ходить к психологу индивидуально и рассказывать ему о том, как вы страдаете и как вы справляетесь со своими жизненными сложностями, при этом НИЧЕГО не меняя в своей реальной жизни.
Когда же вы просто задумаетесь об идее сходить к психологу ВДВОЕМ - это уже событие - это уже изменение. Процесс изменений уже запускается! Вы сразу начинаете думать о том, а что вы расскажете, а как вы будете выглядеть, а что скажет партнер, а будем ли мы плакать, а это, а то..))) Все потому, что семейная терапия - это уже изменения другого порядка, это РЕАЛЬНЫЕ изменения.
Подумайте! И приходите) я и мои коллеги семейные терапевты ждем вас!
Можно годами ходить к психологу индивидуально при этом НИЧЕГО не меняя в своей реальной жизни.
Когда же вы просто задумаетесь об идее сходить к психологу ВДВОЕМ - это уже событие - это уже изменение. Почему? Давайте разбираться вместе