Иногда обида бывает сильнее любви. Есть так называемая черная “триада” – факторы, уничтожающие даже крепкий союз. Ниже я расскажу про каждый подробнее.
Первая причина – много негатива
Если у второй половинки становится слишком много негатива в жизни, наваливаются проблемы, то близкому приходится тратить немало сил на попытки разрядить обстановку, поддержать, а также на то, чтобы самому не поддаться влиянию отрицательных чувств. В противном случае можно эмоционально опустошиться самому. Этой позиции придерживается психолог Джефри Бернстейн и автор книги “Почему ты не можешь прочитать мои мысли”.
По мнению юнгианского аналитика Льва Хегая, негативизм – признак депрессии и первый симптом потери влечения к партнеру. Но Хегай считает, что главная опасность здесь не в депрессии. Аналитик придерживается следующей позиции: в исключительных случаях депрессия стабилизирует отношения, особенно если партнер хочет спасти того, что впал в депрессию. То есть, любящий человек окружает любимого нежностью и заботой, поддерживает, подбадривает. Однако проблемы начинаются не с самого эмоционального подавления, а с потери влечения.
Можно терпеть плохое настроение второй половинки, если оно носит временный характер, но тяга сохраняется, сексуальные не разрушаются. Сексуальность и влечение подобно склеивающему материалу, на котором держится здание и отношения. Измена опасна тем, что она подрывает сексуальное влечение партнеров и разрушает доверие.
Вторая причина – наличие дистанции
Любимый человек перестал интересоваться, как прошел ваш день, нежность сменилась спокойствием, а попытки поговорить о том, что беспокоит, терпят фиаско? Партнер словно не слышит. Лев Хегай объясняет подобную дистанцированность потерей интереса к любимому человеку как к личности. Отсюда – увеличение расстояния. Когда люди желают строить отношения, они осознанно (порой и нет) стирают границы, ищут похожее друг в друге, всячески тянутся. Их интересует практически всё в новом предмете обожания.
В момент отдаления друг от друга, психологической сепарации, которая предшествует разрыву, мы наоборот ищем несовпадения, ограждаем себя от контактов, в которых больше не заинтересованы.
По мнению Льва Хигая, отдаление от партнера, которое впоследствии приводит к полной потере интереса, всего лишь невротическое повторение, проигрывания сценария кризиса, который когда-то был в детстве. В тот момент, когда мы выходили из зоны влияния мам и пап. Если это же самое повторяется в романтических отношениях, то это сигнализирует о том, что бессознательно мы расцениваем вторую половинку и его поведение как родительское. И хотим от него избавиться.
Показательная демонстративность дистанции считается одной из форм пассивной агрессии. И, как бы печально ни было признавать, одно из самых болезненный действий для тех, кто столкнулся с равнодушием второй половинки.
Третья причина – наличие критики
Критика на постоянной основе - это довольно-таки серьезная угроза отношениям. Ощущение, когда любимый человек постоянно чем-то недоволен, причиняет боль.
Например, женщина на эмоциях назвала мужа сексуально неадекватным в ответ на его слова о том, что она – транжира. Скорее всего, дальше последовала ссора, во время которой супруги наговорили друг другу много всего. В итоге эти взаимные обвинения свели на нет все то доверие, на котором основывался брак. Подобное поведение ведет к потере уважения и топит корабль отношений. Если с теперь уже чужим человеком, с которым когда-то что-то связывало, можно поддерживать общение из-за прошлого, то нет смысла общаться с тем, кого не уважаешь. И здесь возможно два варианта развития событий: или попробовать помириться с человеком, заново выстроить доверие и попробовать его снова начать уважать, или отпустить. Потому что к долгой работе готовы не все.
Всё начинается с недосказанности. Люди копят свои возмущения, как снежный ком, а потом он же и сносит всё то хорошее, что так долго строили. Словно разрушающая уничтожает отношения. По мнению Бернстейна, это опаснее измен.
Как быть?
Да, если в отношениях наступает кризис, все можно списать на жизненные обстоятельства, искать оправдания себе или партнеру, говорить, что он неблагодарный, не ценит, или наоборот доказывать себе: он – лучший на свете! Но легче от этого не станет.
Если не противостоять триаде, о которой я рассказала выше, то отношения закончатся. Особенно опасно, если партнер не открывается диалогу, не желает разговаривать и обсуждать проблемы, работать над отношениями. Если вы все же решите расстаться, то стоит проконсультироваться у психолога. Это поможет вам понять, по какой причине распались отношения, чтобы в будущем не пойти по тому же пути. И избежать этих же ошибок потом.
