Поведение человека похоже на ручей. Конечно, поведение человека еще похоже на зонтик и топленую карамель. Но в этот раз пусть будет ручей. Поток воды бежит с горки вниз по однажды проторенному руслу от истока желания к пункту его реализации, где достигается определенный результат. Не всегда ожидаемый, конечно же. И не всегда достигается. Хотя и в этом случае, это частенько мало что меняет.
В отношениях ручейки партнеров сталкиваются друг с другом, создавая порой сложные коллизии, которые могут быть крайне неприятны и вообще расходиться с представлениями о том, как должен вести себя другой.
— Она не проявляет ко мне должной заботы и внимания. Мне казалось, эти вещи очевидны. Почему она не понимает?
И зачем бы ей это понимать? Ручеек бежит себе и бежит по привычному пути, не меняя своего маршрута в любое время года. Нет, бывают, конечно, исключения — блуждающие русла, что постоянно смещаются ввиду легко размываемого грунта. Но это отдельная история. Рандом в поступках — тема не менее захватывающая и требующая, пожалуй, отдельной заметки. Сегодня же о простом. Люди едут по привычным рельсам, потому что эти рельсы уже проложены. Как и русла ручейков.
— Так как же изменить поведение другого, если оно мне не нравится?
В общем-то, нужно сделать всего две вещи. Закрыть один путь, и дать другой. Да-да, поставить плотину и проложить прилегающее русло, которое могло бы устроить как вас, так и партнера. Короче, нужно самому начать вести себя по-другому.
— Зачем же кому-то соглашаться на эти перемены?
Во-первых, потому что деваться некуда — плотина же. Во-вторых, мотив достигнуть устья никуда от этого не исчезает, а рядом еще и аналогичный маршрут маячит, который ничем не хуже, даже если и чуть трудозатратнее. Ко всему привыкают.
Ограничиться одной плотиной не всегда эффективно. Её может сбить потоком или тем паче вовсе проигнорируют, обогнув с боков или поверху. А если и выдержит, то даже хуже — создаст запрудину, что выльется тотальной неудовлетворенностью партнера. Запрудина в итоге превращается в болото.
Ограничиться только указанием другого пути без закрытия предыдущего (проложить русло, но не поставить плотину) — тоже обычно неэффективно. Какой смысл перестраиваться на новую схему, когда доступна старая? Либо это будет 50/50, что вас может не устраивать.
Отойдем от метафоры. Все описанное выше, конечно же, про диалог. Кто-то может подумать, что речь идет об ультимативных позициях. Ни в коем случае! Ультиматум всегда угроза. И воспринимается она враждебно. Это как бы попытка заставить другого учитывать границы, которые еще даже не очерчены. Обвинить или наказать за нарушение правил, о которых никогда ранее не сообщалось. Достаточно просто сказать “Нет”! Можно и помягче, если начинать диалог с предложений рассмотреть возникший вопрос: объяснить свое отношение к этому, предложить иное решение.
Разумеется, в реале все сложнее. Вас могут не услышать с первого раза, проигнорировать просьбу, забыть, не придать должного значения. Просьба может вызвать несогласие и ответная реакция не всегда будет экологичной. Но и в любом деле мастерству предшествует изучение основ. Со временем к ним прибавляется новый опыт, расширяя свободу действий, развивая чутье и способность реагировать на знакомые ситуации более эффективным способом.
Сегодня мы сравнили поведение другого с ручьем, но и наше собственное поведение — такой же ручей. Возникло препятствие? Ищем варианты. Меняем тактику, чтобы достигнуть цели. А иначе? Цель сама себя не достигнет. Поэтому чтобы изменить поведение другого, нужно изменить собственное поведение в этом отношении.