Они нервировали друг друга до развития невроза

Вчера на интервизии рассказала об одной из проведенных накануне сессий.

Сессия проходила в обычном режиме, пока вдруг супруг моей подопечной не разозлился, и не "покинул чат". Мы остались вдвоем с подопечной.

Я была в полной уверенности, что это наша последняя сессия, все шло к здоровым отношениям. Я была готова отпустить пару в жизнь.

И тут - такой прорыв, приступ агрессии.

Часто супруги общаются друг с другом через свои программы. Это трансляция личной боли, непрожитых, заблокированных эмоций, детских фрустраций. И через весь этот фильтр идёт общение двух близких людей.

Тогда не принимается точка зрения другого. Каждый что-то хочет донести, но второй это не принимает и даже отвергает.

И никто даже не задумывается о том, насколько сильную боль причиняет партнеру своими действиями, фразами.

Здесь наша задача - почистить фильтр. Убрать деструктивные программы. И только тогда идти в парную терапию, где каждый может высказываться, не боясь реакции партнёра.

Большая ошибка - идти в терапию в надежде изменить своего партнёра. Начинать всегда стоит с себя. Если мы приходим только за тем, чтобы "нажаловаться" на другого, высказать свое недовольство партнёром, то всегда столкнемся с психозащитами и с такими же нападками на себя.

У нас есть область отношений, где важно доверие. Можете ли вы доверять друг другу?

У нас есть любовь. Любите ли вы друг друга?
У нас есть взаимопонимание. Понимаете ли вы друг друга? Слышите ли?

Согласны ли вы с тем, что каждый имеет право на свою точку зрения?
Совсем не обязательно с пеной у рта доказывать свою правоту. Достаточно согласиться, что у каждого может быть своя точка зрения. И там, где пересекаются ваши интересы - найти согласие.

Ведь его можно найти?

Игра в выяснение того, «кто прав, а кто виноват» не приводит к результату и никогда не приведет. Единственное, к чему это приводит - это раздор, конфликт, обида, молчание и уход в себя.

Вам важно быть правым или быть счастливым в отношениях?

И здесь как никогда важно психическое здоровье. Если человек загорается от любой сказанной фразы, то на что стоит обратить внимание и, главное, кому?

Любое общение должно происходить из состояния ресурса. Из состояния стабильной и устойчивой психики.

Иначе получается как в фильме «Влюбись в меня, если осмелишься»
Они любят друг друга, но мучают.

«...Помнишь, ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль? ... Не слабо»

Они нервировали друг друга до развития невроза. А смысл то в чём?

Непрожитые боли так и будут повторяться, пока их не найдешь, не распознаешь и не увидишь, как они влияют на другого.

А всего-то каждый хочет любить и быть любимым.