За последние две недели в разговорах с друзьями, коллегами, клиентами мне пришлось неоднократно столкнуться с вопросами о сепарации – детей от родителей, и родителей от детей. И я решила ещё раз коснуться этой важной темы.
Если взять общее определение сепарации, то это процесс разделения смешанных разнородных частиц, жидкостей и прочего. Для нас в этом определении ключевыми являются два слова - «процесс» и «разнородных».
Сепарация – это процесс, и происходит она не одномоментно при достижении какого-то определенного возраста, а начинается в тот самый момент, когда малыш рождается. И, хотя в начале отношений мама и малыш находятся в слиянии, и маме кажется, что она всегда знает, чего он хочет, но они все-таки – два разных человека.
И эту отдельность малыш сразу показывает, обозначая громким криком свои потребности. Потом он начинает просыпаться тогда, когда он хочет, а не по часам, проситься на ручки, когда его одолевает тревога, отказываться от груди, когда поймет, что удовольствие от мясной пюрешки куда больше, чем от молока, начинает ползать и ходить туда, куда захочет, хватать то, что ему интересно, а не то, что правильно и полезно, ходить на горшок, в конце концов, тогда, когда он захочет, а не когда мама говорит: «Пописай на дорожку!».
Поэтому, когда родители вдруг восклицают «Моему малышу стукнуло 15, и он резко изменился!», то это неправда – он родился другим, отдельным человеком. Просто, находясь в слиянии, мама не замечала или не хотела замечать эту отдельность. Так как старалась:
🔹 Избежать тревоги перед неопределенностью жизни, непредсказуемостью поведения другого человека и невозможностью все контролировать.
🔹 Избежать злости и агрессии ребенка и своей собственной, без которых сепарация невозможна, так как злость помогает найти, где проходит граница между «Я» и «не-Я», а агрессия помогает её провести. Но ведь злой ребенок – неудобный ребенок, а маме злиться на ребенка вообще запрещено.
Чтобы удержать отделяющегося малыша в слиянии родители сначала фиксируют его физически, ограничивая передвижение и отбирая то, что, по их мнению, трогать не положено. А, когда физически контролировать становится трудно, применяют методы психологического контроля - страх, стыд, вину. И в этом основное и, к сожалению, самое распространенное заблуждение родителей: они думают, что таким образом, формируя зависимость ребенка от себя, своего мнения, одобрения, поддержки, обеспечивают ему безопасность. А на самом деле делают прямо противоположное. Они забывают, что сами не вечные, и ребенку неизбежно когда-нибудь придется выживать самому.
В этом и есть цель сепарации – постепенно, наименее безболезненно и без потерь, выйти из слияния и стать автономной, самостоятельной единицей. И этот выход также жизненно необходим человеку, как и слияние. Чем меньше человек приспособлен выживать самостоятельно в любых непредсказуемых условиях, а других у жизни ни для кого нет, то тем более жизнеспособным он окажется, тем выше вероятность, что он выживет, справиться с трудностями и будет способен воспроизвести свой род – сам станет родителем.
Проходя сепарацию, ребенок приходит к пониманию «Мы не одно целое, а разные люди. Я способен иметь свои взгляды, свои ценности, свои потребности, предпочитать их, не отказываться от них, не стыдиться этого и не чувствовать вины, что я предпочитаю выбирать себя. И (что важно!) родители принимают меня таким, отличным от них, а, значит, я могу быть принят миром и жить в нем».
Если сепарацию остановить, то дальнейшая жизнь ребенка скорее всего развернется по одному из следующих сценариев:
🔷 Ребенок останется в слиянии с родителями, отказавшись ради них от своей жизни и себя. Не будет строить свои отношения, создавать свою семью, будет делать то, что ему скажут, станет родителям «родителем», стремясь обеспечить им комфорт и счастливую жизнь. Что при этом будет происходить с ним – вариантов множество, но какая, собственно, разница что конкретно? Ведь если родитель поел, значит, и ребенок сыт, ведь они же - одно целое.
🔷 Или окажется в контрзависимости, в постоянной конфронтации с родителями, направив свою злость не на отделение, а на попытки изменить их таким образом, чтобы они его долюбили и позволили безболезненно сепарироваться. Например, начнет плохо учиться или плохо себя вести, чтобы хоть таким образом обратить на себя реального их внимание.
Или найдет себе кого-то, кто встанет между ним и родителями и сепарирует его за него. Как правило, в результате получаются скоропалительные браки и не менее быстрые разводы. А, если в результате такого брака появится ребенок, то его можно подкинуть родителям, чтобы они уже переключились на внука и отстали.
Или найдет объект, с которым совсем просто поддерживать привязанность и не надо конфликтовать - алкоголь, наркотики или ещё что-нибудь в этом роде.
Если вы так не хотите, то важно понимать:
🔷 Вы всегда будете испытывать тревогу за ребенка, за близких и за себя в том числе. Но взрослый на то и взрослый, чтобы уметь, а, если не умеет, то научиться, справляться с тревогой. А не использовать ребенка в качестве буфера между собой и жизнью.
🔷 Злость и агрессия в процессе сепарации неизбежны. Но вы для того и взрослый, чтобы уметь, а, если не умеете, то научиться, контейнировать злость своего ребенка и помочь ему с ней обходиться и направлять в конструктивное русло. Взаимодействуя со злостью, ребенок понимает, что он может проводить границы, и это не разрушит ни отношения, ни близких, ни его самого.
🔷 И если вам кажется, что вы не справляетесь с ребенком, то это не так. Вы не справляетесь с собой. Уходя, ребенок всегда помнит, что за его спиной есть вы, и он может на вас опереться. Это придает устойчивость. А, если вы сами не устойчивы и разрушаетесь от тревоги и агрессии, то ребенку просто не от чего будет оттолкнуться, стартуя в жизнь, и не на кого опираться.
🔷 Сепарация не означает разрыв, хотя и дает ценный опыт на будущее – как выносить расставание и одиночество. С помощью сепарации отношения «родитель – ребенок» просто переходят на более высокий уровень «взрослый – взрослый». И да, для вас это означает работу – выстраивание новых отношений и пересмотр существовавшей до этого картины мира.
🔷 Кроме того, для родителей после отделения ребенка наступает ещё и «кризис опустевшего гнезда». Вам придется не только перестраивать взаимоотношения со взрослым ребенком, но и искать для себя новые идентичности и понять, чем теперь наполнять жизнь.
🔷 Многие мечтают как-нибудь вообще обойтись без кризиса. Мой собственный опыт, опыт воспитания моего ребенка и профессиональный опыт показывает, что это, конечно, возможно. Вот только отсутствие подросткового кризиса всегда имеет под собой нарушения в процессе сепарации на предыдущих этапах взросления и аукается в более зрелом возрасте.
🔷 Для того, чтобы сепарироваться, ребенок должен отделиться эмоционально (приобрести собственные, независимые от родителей и других взрослых, суждения, ценности, взгляды, уметь выбирать, что ему конкретно хорошо и годится, не спрашивая разрешения и не ожидая одобрения) и физически (жить и обеспечивать себя самостоятельно). И, если вы хотите помочь ему преодолеть сепарационную тревогу, то стоит учитывать, что эмоциональная сепарация от матери эту тревогу снижает, а вот физическая сепарация от отца – увеличивает. Поэтому, если мама не диктует ребенку как жить, а отец иногда поддерживает советом или помощью, то это облегчит процесс сепарации.
🔷 Никто не знает как правильно должна проходить сепарация, как измерить правильный уровень агрессии и как выбирать правильное соотношение контроля и самостоятельности в воспитании ребенка. В каждой семье слишком много нюансов, и каждый выбирает свой подход. Главное, чтобы вы справлялись с собой и были более-менее устойчивы.
В заключении хочу отметить, что для родителей сепарация – это вопрос выбора. Независимо от того, осознают ли они это, но они выбирают – позволить ребенку отделиться или нет. А вот для ребенка выбора не существует. Сепарация для него - это, если хотите, инстинкт. И, если он не идет по пути отделения, то нарушается вся его дальнейшая жизнь.
Кого вы на этом пути выберете - себя или ребенка - решать вам.