В этой статье речь пойдет о матерях, которые грубо нарушают границы своего ребенка или, как называет их Сьюзан Форвард в своей книге «Безразличные матери» -
излишне вмешивающиеся матери.
Это мать, которая не дает свободы, навязывается, помещает себя в центр жизни своего ребенка, пологая, что тем самым она выражает свою любовь. Такая привычка у нее сохраняется не только, когда ребенок маленький и зависим от нее, но и когда он становится старше и пытается сформировать свой собственный образ жизни. Она хочет, чтобы ее ребенок всегда оставался ее маленькой девочкой (мальчиком) и был рядом.
Для излишне вмешивающейся матери понятия личного пространства не существует.
Если вдруг ребенок начинает сопротивляться такому натиску, мать может полностью измениться из полюса «плюс» в полюс «минус». Вместо теплых слов и поддержки ребенок может услышать шквал обвинений, заставляющие чувствовать себя виноватым за несоответствие желаниям и потребностям собственной матери. Ведь она всю свою жизнь посвятила ему, а он такой неблагодарный.
Излишне вмешивающиеся матери очень привязаны к своим детям. Они не игнорируют их, когда те маленькие, однако могут висеть над душой, настроенные защищать от любых трудностей и напастей. Такие матери получают вместе с детьми хорошие оценки, участвуют в конкурсах, соревнованиях, определяют, что носить и с кем дружить. В каком-то смысле они становятся не матерью, а близким другом или подругой. Со стороны это кажется теплыми и близкими отношениями. Ни одно из этих проявлений не является свидетельством нелюбви.
Но они оказываются чрезмерными, когда ребенок пытается покинуть это окружение, разобраться в собственных желаниях и воплотить их в жизнь. Не все так просто. Именно в такие моменты приходит понимание, что мамина любовь похожа на своеобразную форму рабства.
Направление «любви» меняется на противоположную сторону. Материнство начинает использоваться не во благо, а с целью заглушить свой собственный страх быть брошенной. Ситуацию облегчает наличие у матери мужа, работы, круга своих друзей, но полностью не спасает от роли матери зависимого ребенка, являющимся необходимым элементом целостности ее портрета.
С такими матерями дети обычно не чувствуют, где заканчиваются их матери, и начинаются они сами.
Ниже на рисунке я схематично попыталась изобразить, как меняются границы в отношениях между чрезмерно вмешивающейся матерью и ребенком по мере его взросления.
Вплетая себя в жизнь ребенка, мать перекладывает на него ответственность за свое счастье. Если ребенок отказывается нести эту ношу, ему тут же напоминают о вечном долге за свое рождение и обвиняют в неблагодарности.
Излишне вмешивающиеся матери воспринимают естественный процесс разделения со своим чадом как потерю и предательство.
Таким образом, ребенку ни чего не остается, как добровольно сдаться в плен и следовать за мамой. Анализ таких отношений показывает, что у детей, чьи матери ведут себя подобным образом отсутствует или не складывается личная жизнь.
Излишне вмешивающаяся матерь с детства устраивают жизнь своего ребенка таким образом, чтобы он зависел от нее, неосознанно, конечно. Она преодолевает за него препятствия и трудности, всегда предлагает свою помощь, даже там, где ребенок несомненно справился бы самостоятельно. У ребенка рождается убеждение «я сам не справлюсь» и создается огромный пробел уверенности в себе. Таким образом, идет акцент не на сильных сторонах ребенка, а на слабых. Развивается зависимость от матери.
Некоторые матери создают материальную зависимость от себя, заваливая ребенка подарками, давая деньги, тем самым формируя инфантильность и бездействие своего сына или дочери, забирая шансы построить свою собственную жизнь.
Стоит ли говорить, что во взрослом возрасте неуверенность в себе и зависимость от матери напрямую влияет на отношения с противоположным полом. Сын или дочь, выросшие с вмешивающейся матерью, либо находят партнеров, с уже знакомыми паттернами поведения, либо у них вовсе не получается создать отношений.
Такой взрослый либо все время испытывает страх, что от него откажутся и бросят, либо сам начинает навязываться своему партнеру и детям.
Используя доверие и чрезмерную близость с ребенком, мать незаметно начинает распоряжаться его пространством и временем.
Несомненно, все действия вмешивающихся матерей имеют под своей основой благие побуждения. И, как кажется матери, она действует из позиции любви. Но, прислушавшись к ее фразам, можно обнаружить целый список условий, ограничений и правил, не имеющих отношения к любви, но подразумевающих стирание границ идентичности своего ребенка:
- я счастлива, только если ты счастлив(а);
- я не могу жить без тебя;
- ты не можешь иметь от меня секреты, я твоя мать;
- ты никогда не должен(на) любить кого-то больше меня;
- если ты поступишь по-своему, ты меня не любишь.
Ребенок усваивает, что любовь можно заслужить, давая людям то, что они хотят, нравится это ему или нет.
Срабатывает программа: если я отдалюсь от мамы, она перестанет меня любить, и я не выживу, если это произойдет. Любовь подкрепляется чувствами страха, обязанностью и виной.
Страх, что можно потерять любовь и расположение матери. Чувство обязанности перед матерью, чтобы она была счастлива. Вина в том, что каким-нибудь свои поступком вы можете огорчить ее или нанести обиду.
Такой страх рационален в детском возрасте. В таком подавляющем симбиозе нет роста и безопасности. И нет психологически взрослых людей – только вцепившиеся друг в друга испуганные дети.
Любому взрослому важно понимать, что любовь – обмен поддержкой, поощрением, благожелательным отношением, возможностью дышать. В здоровых отношениях связь между матерью и ребенком должна быть гибкой и приспосабливающейся, способной выдержать расстояние, споры и разногласия – во мнениях, чувствах, требованиях и желаниях.