Встречались ли вы с людьми, время от времени просящими у вас совета? Я с этим сталкиваюсь регулярно, «яжепсихолог». Но как быть людям в обычных ситуациях?
В продолжении темы моей статьи «Давай я дам тебе совет, дочка?» интересен опыт людей, успешно справившихся с назойливыми просителями.
Но для начала разберем причины, почему люди обращаются к вам за советом.
- Вы действительно имеете большой жизненный опыт и готовы им поделиться;
- У вас есть определенные знания и навыки в решении аналогичных проблем;
- На лице у вас написано, что вы очень добрый, отзывчивый человек и готовы оказать услугу и дать совет;
- У вас много свободного времени, чтобы вникнуть в проблему другого человека;
Есть еще причины, которые не всем подходят и не всем нравятся. Иногда человек просит у вас совета не ради совета, а для того, чтобы получить от этого некую выгоду:
- Переложить ответственность за решение проблемы на вас;
- Скинуть на вас часть своей работы;
- За счёт вас найти решение какой-то трудной задачи;
- Дать вам понять, какой вы умный и получить ваше внимание и расположение, а иногда и материальную выгоду.
Когда человек дает совет, то он чувствует себя знатоком и как бы возвышается в своих глазах. Именно на чувстве своей самовлюбленности и любования собой можно попасть в ловушку взаимоотношений и стать бесплатным раздатчиком ценных советов. Стоит задуматься о том, что же происходит. Вы даете совет, а человек таким образом бесплатно получает ценную рекомендацию, ему не нужно напрягать извилины и думать, стараться разобраться в вопросе, вникать и размышлять.
На консультацию обратился мужчина, который хотел понять, почему его сын постоянно просит у него советы. Олег (40 лет) и его сын Андрей (21 год) проживали совместно, сын не учился и не работал, находился на иждивении у отца (история опубликована с разрешения клиента имена изменены).
Олег:
Я уже устал давать советы. Постоянно слышу просьбы помочь сделать то или это. Мой сын совершенно безынициативен. Что делать?
По словам Олега сын советовался по каждому пустяку.
Отец хотел разобраться с взаимоотношениями со взрослым сыном. Ему было непонятно, почему его советы не помогают сыну становиться самостоятельным. Отец хотел, чтобы Андрей наконец-то стал жить своей жизнью без оглядки на отца.
Отец с удовольствием делился своим жизненным опытом и пытался предостеречь от необдуманных и неразумных поступков своего сына.
Я спросила о том, было ли так всегда. Олег:
«Нет. Когда Андрюша был маленьким, он часто начинал что-то делать, проявлял инициативу. Вообще он был активным и любознательным ребенком. Пытался помочь мне на кухне с приготовлением пищи, так как мы живем одни (жена умерла). Андрей у меня единственный сын и я боялся, что он может порезаться или обжечься у газовой плиты. Я оберегал его».
Далее из рассказа Олега я поняла, что отец помог формированию у сына так называемого «синдрома беспомощности», когда своими словами и действиями он лишал Андрея инициативы, делая все сам. Сын если и хотел что-то сделать, то обязательно должен был спросить разрешения отца. При этом отец четко инструктировал, как и что надо сделать. Впоследствии сын понял, что проще спросить отца, чем самому думать над решением какого-то вопроса. Такая тактика поведения закрепилась, и Андрей потерял инициативу и самостоятельность. Ему проще было спросить отца и послушать его совета.
Отец получал вторичную выгоду от таких советов, теша свое самолюбие и высоко неся звание «Отец». Олегу было важно чувствовать себя всецело поглощенным в проблемы сына, в его воспитание. Жаль только, что эта забота приобрела ужасающие размеры удушающей опеки, лишающей своего единственного сына правом на самостоятельную жизнь. Таким образом, отец лишал сына опыта решения проблем и проживания трудностей.
А еще отец Андрея страстно хотел получить любовь и признание сына за свои советы. Андрей же с легкостью передавал ответственность за решение любых дел отцу, находясь в детской инфантильной позиции.
Во время консультации мы разобрали деструктивные способы поведения отца и сына. Своим желанием помочь, Олег препятствовал взрослению сына. Для мужчины очень важно стать самостоятельным и независимым, самому научиться решать проблемы и находить ответы.
Я рассказала о том, как можно реагировать Андрею на постоянные просьбы сына дать совет.
Есть отличная техника «активного слушания», когда человек выслушивает очень внимательно просьбу, кивает головой, говорит: «Ага, да, понимаю» и подобные замечания. Можно задавать уточняющие вопросы, сокрушенно вздыхать, когда просящий совет вздыхает, морально сочувствовать, говорить о том, что разделяете обеспокоенность, но не более. Активно выражать внимание к теме проблемы можно, давать советы нет.
Еще можно взять на вооружение фразы:
«Надо же, даже не знаю, что и сказать», «Никогда с таким не сталкивался», «Ох, вот это да!» и тому подобное. Дайте человеку понять, что вы искренне сочувствуете и переживаете, но не старайтесь тут же бросаться на помощь. Не стоит лишать человека права самому решить проблему. Иногда ваше внимание и способность выслушать бывает достаточны, чтобы человек в процессе разговора успокоился, обдумал ситуацию и самостоятельно нашел решение. Бывает, что человеку и не нужен совет, а только внимание.
А еще отец мог сказать сыну: «Я верю в тебя, сынок! Ты справишься!» Слова ободрения, отцовское похлопывание по плечу, вера в способности сына могут быть лучше любых советов. Согласны со мной?
Если вы нажмете на кнопку «спасибо» 👍, поделитесь или напишите комментарий под статьей, буду рада!
🔍 Познакомиться с другими статьями автора можно здесь
🌹С уважением и заботой о вас, Марина Кудрина
❗Если вы столкнулись с проблемой во взаимоотношениях, записывайтесь на консультацию по WhatsApp, Viber Telegram +7(922)209-47-65. Буду рада помочь.
Автор: Кудрина Марина Николаевна