Голоса родителей внутри вас

Слышали вы когда-нибудь голос внутри себя, который говорил вам, что с вами что-то не так? Улавливали ли вы его прозрачный флёр недовольства вами?

Вероятнее всего, вы можете вспомнить свои мысли, в которых были осуждение, критика, сверх требования и даже внушение чувства вины.

Именно этот внутренний голос, и мысли в голове - не есть вы. Это то, что досталось вам из детства и то, что заставляло вас быть «такими как надо» для других. Это может быть отголоском фраз ваших родителей по отношению к вам, или учителей, или друзей или вообще отражением каких-то взаимоотношений окружающих, когда будучи ребенком, вы сами делаете выводы как правильно и неправильно. Кроме этого, внутренний голос может быть направлен не только внутрь нас, но и во вне, когда мы проявляем требования к окружающим. Такое поведение тоже имеет свои негативные последствия.

В Схема-терапии, этот голос называется «Критиком». К сожалению, или к счастью, мы никогда от него не избавимся. Ведь в детстве он приходил к нам на защиту, мотивировал, останавливал, учил, хотя и доставлял нам эмоциональную боль. Его не контролируемое поведение в осознанной жизни сулит сниженной самооценкой, самобичеванием, высокой эмоциональной лабильностью, социальной тревожностью и может приводить к затяжной депрессии. Из-за его голоса мы вечно недовольны собой, нам не удается принять себя и чувствовать удовлетворение и радость. Мы становимся «Осликами» бегущими за постоянно удаляющейся морковкой. Он так ловко маскируется, что иногда, мы не в состоянии отслеживать и останавливать его самостоятельно, поэтому мы прибегаем в основном к трем стратегиям поведения: «Бей; Замри; Беги».

Сейчас я приведу небольшой пример, того, как включается Критик, и что мы обычно делаем:

Мысли/Чувства:- «Я устала, выгорела и мне не нравится то, что я вынуждена выполнять работу сверх своей нормы без финансового подкрепления. Нужно обсудить этот вопрос с руководителем.»Голос критика:- «С чего тебе уставать? Думаешь ты устала от выполнения чужих обязанностей? Да ты просто не справляешься потому, что ни на что не способна. Даже работу свою не можешь выполнить в срок, а хочешь, чтобы тебе еще и платили больше. Сума сошла? Кто тебе сказал, что ты имеешь право на то, чтобы заявлять о своих потребностях. Да тебе сразу же скажут: «Не нравится – увольняйся!».

Из этого монолога вытекают 3 этапа развития событий:

• Ввалиться в кабинет начальника, наорать, высказать все эпитеты касательно его личности, кинуть заявление на стол и выйти из кабинета драматично хлопнув дверью.
• Смириться с тем, что ты действительно недостойна сверх оплаты за дополнительную нагрузку. Продолжать работать дальше до полного выгорания и депрессии.
• Избегать разговоров с начальником на профессиональные темы, пытаться чаще уходить на больничные, выполнять работу спустя рукава.

Взрослое поведение:

Ответ Критику:Знаешь, уставать - это нормально. Нормально хотеть для себя лучшего и заботиться о себе. Я не считаю правильным работать сверх силы, что бы просто угодить и быть хорошей для начальства. Я отдаю свои силы и ресурсы и хочу, получать за это вознаграждение, которое будет и дальше меня мотивировать работать на благо компании. Я помню и горжусь своими достижениями, и считаю, что я компетентный специалист. К тому же, я имею право говорить о своих потребностях други не зависимо от их социального статуса. Я горжусь тем, что выполняла свою работу сверх нормы, но сейчас, я хочу позаботиться о себе потому, что больше не хочу быть не в ресурсном состоянии.

Когда мы не можем противостоять Критику, то используем одно из трех защитных поведений, но оно не удовлетворяет наши потребности и ставит жизнь на паузу. И все превращается в замкнутый круг. Мы начинаем кормить совершенно не того Волка.

Для того, чтобы разорвать круговую поруку, необходимо разделиться и познакомиться со своей родительской частью. Учиться отвечать ей, обеспечивая защиту своей уязвимой части, здоровым способом. Если внутренний взрослый не такой сильный, то терапевт на первых этапах терапии замещает вашего здорового взрослого и тем самым вы убиваете двух зайцев одновременно:

1. Чувствуете защиту и принятие;
2. На примере терапевта, взращиваете своего взрослого, который в последующем, будет вашей защитой.

Работа с внутренним Критиком бывает не простой. Очень сложно иногда поверить в то, что «я совершенно не такой, я хороший и мне можно». Часто бывает так, что мы держимся за этот авторитарный голос родителя и даже можем защищать его, не смотря на то, что он доставляет нам боль.

Если эта история вам знакома, и вы готовы встать на путь конфронтации, для улучшения качества жизни, то я буду рада пройти его с вами!