«Постоянно звонит, приходит без предупреждения, указывает что делать. Лезет в воспитание дочки. Выходных у нас нет, потому что ей всегда нужно чем-то помочь. То шторы повесить, то в магазин отвезти. Отказать мы не можем, начинаются манипуляции по типу неблагодарнаядочьявсеради тебяделала. Сил нет терпеть. Но и разрывать отношения я не хочу, все же это моя мама и я люблю ее. Когда была беремена дочкой мы с ней как-то поругались и я в слезах ушла домой. Так она через час пришла, потому что не все высказала. Я не стала ей открывать дверь а она начала долбится и кричать на весь подъезд. Стало стыдно перед соседями, пришлось открыть и выслушать проклятья на меня, мужа и будущего ребенка. Я потом еще и извинялась, что мама нервничала и у нее прихватило сердце. Что делать с мамой я не понимаю. Но сил нет уже все это терпеть. Я боюсь, что муж на пределе терпения, а я не хочу его терять из-за мамы. Но и от мамы отказываться не хочу.»
К сожалению, случай не единственный. И с подобными запросами обращаются часто.
Безусловно, в свое время не произошла сепарация. Эмоциональная связь сильная. Мама искренне считает, что дочь должна принадлежать только ей. И вероятно была бы рада, если дочь разведется и будет жить с ней и с внучкой. Так бывает, когда женщина всю свою жизнь действительно посвящает ребенку. Ее жизнь становится равна жизни ребенка, поэтому она будет считать его своей собственностью. А если отбирают МОЁ, то нужно бороться всеми способами: от скрытых манипуляций до откровенного шантажа, что, собственно, мама и делает.
Да, можно сказать, что маму нужно отправить к психологу, маме нужно осознать, понять и тд и тп.
НО!
Во-первых, чтобы был толк от психолога, нужно чтобы САМ человек осознавал наличие трудности в НЕМ САМОМ - в данном случае это сильно врядли)
А во-вторых - проблема не только в маме. Проблема двоих всегда в двоих.
Почему дочь не выстраивает границы? Почему не обозначает СВОИ правила в СВОЕЙ жизни и в СВОЁМ доме?
Чаще всего, это 1. какие-то выгоды личные, 2. чувство вины.
1.Мама помогает когда нужно, например, посидеть с ребенком и тд. Мама помогает финансово. Мама шантажирует, что не оставит дочери квартиру и тд. То есть происходит плата за получаемую выгоду. Тогда если мы хотим как-то работать над взаимоотношениями с мамой - нужно стать максимально от нее независимыми. Искать взрослые самостоятельные решения, не включая в них маму.
2.А бывает, что и выгоды нет, а отодвинуть маму за пределы своей личной территории не получается. Чем сильнее чувство вины - тем сильнее нарушение границ. Любители нарушать границы частенько бывают очень хорошими манипуляторами, потому что понимают, пусть и неосознанно, что по-хорошему никто на свою территорию зайти и потоптаться не разрешит. Пока есть чувство вины - значит есть ощущение долга, а с ним и зависимости.
И тут уже нужно работать с чувством вины. С рационализацией ситуации. С проведением эмоционального бухгалтерского аудита - кто ж таки кому и что должен. А если и должен то в какой объеме? А то бывает так, что долг на копейку, а требуют на сто рублей, ибо проценты взимают...
Поэтому в работе с взаимоотношениями взрослых детей с их родителями, вполне достаточно, чтобы к психологу пошел хотя бы кто-то один. И этот кто-то чаще всего вряд ли мама)
Если у вас похожая проблема - жду вас в своей осенней психотерапевтической группе.
Бонусом два курса, один из которых внесёт определённую ясность: кто в семье кому за что и когда. А главное почему? Все о семейной системе, о распределении ролей, и о границах.
Автор: Ёлан Сабарова