Критика модели близких отношений в формате "брать-давать"

Критикую навязываемую обществом модель отношений в формате "брать-давать". Потому что, на мой взгляд, в добровольном и здоровом взаимодействии нет никаких отдельных друг от друга "брать" и "давать", они не дробятся - нечто, что делается, нравится обеим сторонам. В здоровых отношениях оба человека делают то, что они хотят, что им нравится, и одновременно это нравится другому. Импульс "я хочу тебя порадовать" - это про "я хочу", и он должен попасть в то, что именно радует. Например, в момент, когда один дарит другому подарок, чувство внутреннего удовлетворения получает не только тот, кому дарят, но и тот, кто дарит, если он дарит от чистого сердца. И в этом трудно провести чёткую границу, кто именно даёт, а кто - берёт.

Модель "брать-давать" уместна только в том случае, когда ты не хочешь что-то делать или у тебя чего-то нет. И тогда ты можешь дать рис, а взять пшено. Рис обменяли на пшено, и взаимодействие закончилось. В этой модели ещё важно определить, какое количество риса и пшена эквивалентны - за сколько рис продаёшь. Может, у тебя рис какой-то редкий, тогда пшена потребуется больше. Но в этой модели уже нет ни контакта, ни взаимодействия, она разрушает отношения между людьми. Мол, выслушаю друга взамен на то, что он выслушает меня. Но не легче ли друг друга не выслушивать, если вам обоим это не нравится? Зачем создавать нелепую ситуацию бартера, где то, что не нравится делать тебе, ты меняешь на то, что не нравится делать кому-то другому?

Как только появляется вопрос "а что взамен?", это уже сигнал, что человеку не нравится и не хочется что-то для тебя делать. Если это "что-то" для тебя очень критично, возможно, имеет смысл не насиловать друг друга и разойтись нормально либо в конкретной теме, либо вовсе.

"Брать-давать" - модель насильственная. Делать то, чего ты не хочешь, ради того, чтобы получить что-то другое, - абсурд же, косое взаимодействие, мимо цели. Не хочешь - не делай, а без того, ради чего стараешься, обойдёшься же. Зачем оно тебе, если это услуга? Зачем оно тебе, если кто-то не хочет этого делать, но с зубным скрежетом готов обменять эту услугу на какую-то другую? Бессмысленно же. Ты мне не интересен, но я готов оказать тебе услугу в обмен на другую услугу. Бред же. Смысл любых душевных отношений в том, что ты ценишь, что кому-то другому _хочется_ сделать что-то важное для тебя, а, если он делает это из-под палки за какую-то услугу, которую ты можешь предоставить, они перестают быть душевными и разочаровывают - неприятно, когда для тебя что-то важное делать не хотят, и это нельзя компенсировать обменом услуги на услугу - тогда оно будет не ради тебя и не по своему желанию, а насилием над собой ради услуги.