В один день я консультировала двух девушек, примерно одного возраста, но с такими разными историями и представлениями о жизни, что я не смогла пройти мимо и не поделиться (в них, конечно же, сохранено только обобщенное описание, все сходства с реальными людьми случайны).
Первая пришла с запросом во что бы то ни стало сохранить брак, хотя муж ее признался в измене, а до этого (по описанию клиентки) вел себя с ней совершенно ужасно – позволял себе оскорбления, крики, даже рукоприкладство.
Вторая – сообщила, что хочет развестись, так как у нее совершенно исчезли чувства в отношении мужа. И хотя он прекрасный человек, работящий, помогающий, заботливый, она не видит перспектив у брака без любви.
Эти две истории – крайности, но очень показательные крайности, позволяющие задаться очень важным вопросом: терпеть или разводиться, если в супружеской жизни что-то пошло не так?
Начну издалека. Мы всегда притягиваем к себе людей (как друзей, так и партнеров) подсознательно, в соответствии со своим жизненным сценарием.
Поэтому выбор мужа или жены, в принципе, не может быть ошибочным. Наше подсознание выбирает их для отработки наших собственных травм.
Поэтому я считаю все трудности, возникающие в браке - в первую очередь сигнал о работе над собой, о своих собственных проблемах. Как бы не было тяжело и неприятно это осознавать, но ничего не изменится и со вторым, и с третьим, и с четвертым партнером, если мы сами не изменимся.
Кроме того, каждый брак проходит несколько кризисов, которые закономерны, предсказуемы и, если о них знать, то будет проще их пережить и принять более взвешенное решение.
Многие люди, которые смогли пережить эти кризисы и не развестись, отмечают улучшение отношений и более глубокую связь с партнером.
Именно поэтому я всегда рекомендую, прежде чем развестись, попробовать сделать все возможное, чтобы сохранить брак. Ну или хотя бы отработать свои травмы на нынешнем партнере, чтобы не тянуть их за собой в следующие отношения!
Естественно, терпеть унижения, оскорбления и побои нельзя ни в коем случае, такое терпение приводит к ощущению беспомощности. И чем дольше это продолжается, тем меньше шансов все изменить.
Если вы попали в такую ситуацию, как моя первая клиентка, то скорее всего не можете себе представить жизни без такого мужа (или жены, что встречается нередко).
Здесь против жертвы работает стремление нашего мозга к последовательности. «Если мы можем прекратить это сейчас, то почему не прекратили раньше?», - это очень конфликтный вопрос, и мы предпочитаем продолжать терпеть, чтобы только не отвечать на него.
Необходимо срочно уходить, физически устраниться, а проработкой травм заниматься уже после, в спокойной и безопасной обстановке.
Обе мои клиентки приняли решение работать над собой, не уходя пока из семьи.
С первой девушкой нам хватило 5 встреч и ее глубокой работы над собой в перерывах между. Проанализировав родительские отношения и все предыдущие отношения с мужчинами, мы поняли откуда взялась роль жертвы, зачем она терпит такое отношение и почему не пытается ничего изменить.
Мы работали над изменением негативных убеждений, над отношениями с родителями, над самооценкой и над правильной постановкой целей.
Что нам удалось? Девушка изменила отношение мужа к себе, выстроила новые границы, разрешила себе жить в радость и с удовольствием. Итогом этой глубинной проработки стал развод!
Но развод этот был спокойным и взвешенным решением без эмоционального накала. Это был не такой развод, когда «О, Боже, я не справилась, я развалила семью, теперь у меня точно ничего не получится!» Это был развод: «Мы провели вместе много хороших и не очень хороших дней, многому научились друг у друга, теперь наши пути расходятся. Будем счастливы по отдельности.»
А во втором случае мы пришли к пониманию того, что семья переживает очередной кризис и, как в любом кризисе, есть возможность вывести отношения на новый, более глубокий и искренний уровень.
И вот здесь как раз нужно потерпеть, хотя я не думаю, что здесь уместно слово «терпеть». Здесь больше подошел формат семейной терапии, когда помимо совместной работы в кабинете, дома каждый из супругов выполняет свой набор психологических упражнений и общие практики.
Поскольку здесь речь шла не о глубоких травмах, а скорее о мелких обидах и недопонимании, которые копились годами, то суть практик в том, чтобы эти обиды простить и отпустить, договориться о новых правилах общежития и общения.
Ребята остались вместе и гораздо счастливее, чем были до работы над собой и браком. Спасибо кризису и тому, как они к нему подошли!
Подводя итог моим размышлениям, на вопрос «терпеть или разводиться», я отвечу коротко: терпеть нельзя, но можно и нужно работать над отношениями, тогда не будет такой дилеммы.
Результатом такой работы станут или качественно другие отношения, тогда разводиться не придется, или четкое понимание, что брак исчерпал себя, с ощущением, что вы сделали для его сохранения все, что было в ваших силах.
Если тема откликается, давайте подискутируем в комментариях. Особенно, если однажды были перед таким выбором? Чем закончилась ваша история?
Если не хотите пропустить другие мои экспертные публикации, подписывайтесь на канал Психолог Анна Бердинских и в подарок получайте бонусную подборку книг, которая помогла улучшить "погоду в доме" моим клиентам👩❤️👨 (она закреплена вверху канала и доступна только подписчикам).
17 лет помогаю людям менять свою жизнь, провела более 12 000 консультаций, готова помочь и вам