- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов,
выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
*****
Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 95000-150000,
отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!
*****
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у
нее ведь весь отпуск еще впереди.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
*****
— Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи,
сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Ну это как ты отдыхать будешь…
— Да я хочу очень скромно.
— Ну если скромно, то тысяч 60 надо. А если нескромно, то тысяч 100
с собой привезешь.....
*****
Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы....
*****
Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:
На Лазурном берегу или на Мальдивах?
Найден консенсус — едем к тёще на дачу, пропалывать картошку....
*****
От отпуска до отпуска живешь мечтой об отпуске....
*****
Зарплата не очень, зато работа сложная, коллектив вообще злые как
собаки, зато атмосфера гнетущая, опыт работы семь дней,
зато график работы сорок лет в неделю, карьерный рост невозможен,
зато рост стресса неизбежен, отпуск в феврале, зато печеньки курабье и
кофЭ…..
*****
- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать...
Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.....
*****
Самый запоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...
*****
Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как
выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!
*****
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок
на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом
на дрейфующую станцию….
*****
— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
*****
— Шеф, мне нужен срочно отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого перепуга или с какого числа?
*****
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
*****
Отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и
ламинат…
*****
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив....
*****
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск..
*****
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе?
Обращайтесь — за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой
курорт мира!!!
*****
Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё четыре
на мели….
*****
— Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
— Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
*****
Начальник на работе:
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
Сотрудник:
— На «И».
Начальник:
— Ладно, в Инваре пойдёшь….
*****
— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?
*****
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?....
*****
- Где провёл отпуск?
- Первую половину - в горах...
- А вторую?
- В гипсе.....
*****
За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у нас штопор?"
*****
Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами,
занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин,
потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины,
им двух бутылок мало, а одной женщины много…..