Внимание! Слабонервных и высококультурных просим не читать! (Остальным можно, но осторожно.)
* * *
Жил на свете один грубый предприниматель. Он ко всем словам неприличные добавлял. Очень некультурный был человек и грубый. И вот, однажды, поехал он в Африку на переговоры. И зама взял, "вместо собаки" - как он выразился.
А после переговоров местные предложили к колдуну их отвезти. Предприниматель уже порядочно пьяный был. Трезвый бы не согласился. А так – поехали.
Приехали в какую-то деревню. Привели к домику кривому. Там колдун сидит – старый, сморщенный. Местные говорят, а зам переводит: "Если хотите, он может превратить вас в животное или птицу, а потом опять в человека". А предприниматель говорит: "Какое б... животное. Он б... пусть себя сначала в человека превратит, животное б... Волшебник б... Гарри Поттер".
Зам был вежливый и ничего этого переводить не стал. А просто спросил, как колдовство работает. Колдун говорит – надо выпить настойку и сказать "Мутабор". И станешь, например, птицей. А потом опять скажешь "Мутабор" и станешь человеком.
Зам и предложил: "Давай хоть настойки попробуем. Она на спирту вроде, градусов шестьдесят". Ну предприниматель и согласился, чтобы не зря катались. "Выпьем г...на колдунского, а потом к девкам поедем".
Выпили они настойки граммов по сто. Больше не лезло. Предприниматель и говорит: "Ни...я она не на спирту. Вообще не берет. Какие ... шестьдесят градусов!" А зам возражает: "Нормальная настойка. Волшебная. Если уж попробовали, давай превращаться. Или боишься?" – "Да это ты забоишься, когда меня увидишь. Давай в орла. Я тебе глаз выклюю. Как эта ... работает?" - " Скажи Мутабор. А когда надоест, опять скажи. И вернешься".
Предприниматель сказал "Мутабор" и стал птицей. Не орлом, но чем-то с когтями, с крыльями. Полетел куда-то и заблудился. Темно уже было. И расколдоваться не может. Потому что к слову "Мутабор" "бля" добавляет.
Заснул на дереве. С дерева упал. Утром проснулся - голова трещит, волшебное слово вообще забыл. Надо в Россию как-то добираться. Зама искать.
А Зам сам, без него, вернулся. Заявление написал, что предприниматель пропал. А сам стал компанией рулить. За полгода всё спустил. Сотрудников уволил. Деньги оставшиеся себе на подставные конторы слил.
Тут и предприниматель домой долетел. Всё подслушал, подсмотрел. Зама подстерег, тот с другими негодяями на даче бухал, покурить вышел, и когтями в морду: "Говори волшебное слово". И стал опять человеком со связями. Зама в зиндан пристроил. Контору свою себе вернул, всё разрулил и денег нажил. А сотрудники все к нему вернулись: "Лучше с этой скотиной жить, чем лапу сосать." И на Зама показания дали, хотя вместе с ним контору разворовывали. Сотрудники те еще гады были.
Только не в радость с тех пор всё стало предпринимателю. В небо тянуло. Свободы хотел, полета. Поехал колдуна искать, да где его найдешь. Ушел куда-то. Вернулся домой, самолет себе купил легкомоторный и права. Летать научился кое-как. Он вообще толковый был, легко схватывал... А через месяц разбился ночью – на Истринском водохранилище. Может, пьяный был. А может, до того ему эти рожи опротивели, что видеть их не мог.
Тело не нашли. Самолёт не пойми на кого оформлен. Так что и неясно - он это был или не он. Зама помурыжили-помурыжили да прямо в зале суда и освободили. Предприниматель перед тем, как разбиться, все претензии снял. Жена Зама, потом по-пьяни любовнику своему говорила, что муж пузырьком каким-то африканским откупился.
Автор: Георгий Веселовский
Другие его рассказы:
Восстание машин. Разговор с роботом
Ночная ловля кота в тёмной комнате