Одна женщина сравнивает себя с другими женщинами и считает себя хуже некоторых, потому что она не такая красивая. Другая ненавидит тех, кто добрее ее, живее и кто более спонтанный. Третья страдает, что у нее нет столько средств, четвертая полагает, что другие женщины умнее и поэтому удачливее в карьере.
Мужчины страдают от того, что не настолько мужественны и успешны, как некоторые...
Во всех этих страданиях в основе лежит механизм сравнения.
То есть мы сравниваем себя с другими людьми по некоторым критериям и находим, что они почему-то оказались выше, лучше, сильнее... Красивее, умнее, удачливее...
И вот в этой точке, в которой мы, как будто, уступаем в чем-то остальным, начинаются страдания.
Можно ли не сравнивать себя с другими, и впоследствии, не страдать от сравнения?
Ответ очевиден - можно. Но все же мы настолько привыкли сравнивать и страдать, что кажется, что отказаться от этого невозможно.
Между тем, все дело в укоренившейся привычке считать себя недостаточным. Недостаточно хороший - вот исходная точка всех остальных недостаточностей.
Чаще всего это ощущение подсажено в детстве. Вам приводят в пример Светочку или Павлика? Они более послушные и лучше учатся? Вы можете ненавидеть их обоих, но ощущение того, что с вами что-то не так, уже поселилось в вашей душе.
Иногда родитель всячески демонстрирует, что это он - лучше, и вам нужно стать таким, как он. Он держит себя в руках, в то время как вы плачете или злитесь, и этим он лучше. Или он быстро решает задачу, или у него лучше получается справиться с житейской проблемой - и вот он уже говорит вам: "Когда же ты этому научишься"? или "Что же тут сложного?", вкладывая в свои слова сравнение с собой, идеальным, не в вашу пользу.
Учитель тоже может внести свою лепту, оценивая вас, невзирая на ваши старания, не слишком высоко. Вы снова стараетесь, но учитель снова своим требовательным отношением показывает, что вы "не слишком хороши".
В подростковом возрасте добавляются новые "стандарты сравнения" - красота, мужественность, свободное самовыражение, внешние проявления - одежда, модные вещи и занятия...
И вот уже на старые сомнения в своей достойности накладываются новые сомнения, и все это становится, порой, совсем убийственным для восприятия своей ценности...
У нас зарождается и укрепляется привычка сравнивать себя с "более достойными", "успешными", "правильными", а также закрепляется реакция "я - хуже", "что-то со мной не так", и появляется мучительный стыд, ощущение себя "недостаточным" и, впоследствии - зависть, агрессия, замкнутость.
Стало быть, все дело в том, что мы поверили взрослым, что хуже других, вырастили внутреннего тирана, который воспроизводит внутренние нападения, обвинения, требования, и постоянно подкрепляем одну и ту же реакцию!
Одна женщина спросила меня: "Я завидую тем, кто добрее меня, потому что я могу злиться, и даже напасть с обвинениями... Мне стыдно, что я такая, и я раньше постоянно себя одергивала, но злиться не прекращала. Я сейчас стараюсь принимать свою зависть. Становится легче. Но теперь трудно переживать зависть".
Почему так происходит? Потому что она частично себя приняла, но не дошла до конца, остановившись на полпути. Необходимо убрать источник боли - сравнение себя с другими. Поверить, что все с вами хорошо. И с вашей красотой, и с вашей мужественностью, и с вашими усилиями.
Вы будете чувствовать себя хорошо, если сможете свободно выражать то, что в вас есть, и будете чувствовать себя плохо, если вы стремитесь подражать "более успешному" или "более правильному" человеку.
Опираясь на приведенный выше пример, женщине стоит понять, что даже если другой человек "добрый", то есть реже злится, чем она, это не значит, что она - хуже.
Если другой человек "более успешный" - это не значит, что он лучше вас. Это значит, что вы сконцентрированы на своей "плохости".
В первом случае, женщина хочет (точнее, ее внутренний тиран хочет), чтобы она не злились, потому что "так правильно, чтобы быть хорошим".
Если же вы зациклены на успешности - ваш внутренний тиран напоминает, чтобы вы снова усвоили, что вы не станете "хорошим", пока не достигнете намеченных им высот.
Все это очень грустно, и вот тут появляется вход в процесс горевания.
Вы можете восстать против такого усеченного, шаблонного, стереотипного восприятия себя, и пережить горе того, как долго к вам относились шаблонно, и как долго вы сами себя воспринимали, как некий шаблон.
После окончания горевания подобные требования к себе отпадают. И у вас появляется шанс увидеть себя настоящего. А сравнение попросту исчезает из вашей жизни, и исчезает реакция страдания, потому что сравнения больше нет.
Друзья, если вы готовы освободиться от травм, приглашаю вас на свои видеокурсы, в онлайн терапевтические группы.
Мои книги можно купить Здесь
Подписывайтесь на мой Телеграм