Любить нарцисса – это болезненный опыт. Когда вы любите нарцисса, вы в постоянной агонии. Есть много причин, почему происходит именно так. Когда партнёр нарцисса слаб, с нерегулируемыми границами, когда у него есть свои собственные проблемы с психическим здоровьем, например, тревожность, депрессия, пограничное расстройство личности, поверхностная психопатия, тогда он начинает отыгрывать свою боль. Партнёр начинает вести себя очень плохо, используя для этого разные способы. Если партнёр нарцисса – женщина, она начинает экстернализировать.
Например, она начинает обманывать, вести себя безрассудно, устраивает членовредительство, в крайних случаях, прибегает к попытке суицида.
Никакие мучения невозможно сопоставить с потраченными годами на того, кто выглядит таким многообещающим, щедрым. И, в то же время, это постоянно удаляющийся мираж, фата-моргана, земля обетованная, до которой нельзя дойти, оазис в пустыне, где есть пальмы, вода, вкусная еда, но этот оазис недоступен и не достижим.
Чем больше вы преследуете нарцисса, тем больше иллюзия испаряется. Это похоже на попытку поймать облако или эктоплазму.
Нарцисс имеет власть над вашими мечтами, он погружает вас в состояние фантазии, наполняет ваши надежды до края, а потом… А, потом, он выбрасывает вас, как ненужный мусор. И именно этот контраст между идеализацией и утилизацией разбивает ваше сердце вдребезги. И вы не можете собрать его обратно как бы вы ни старались. И, конечно, нарцисс воссоздаёт с жертвой ту самую динамику, которая породила его собственную патологию. Его мать сделала это с ним. Она идеализировала его, возвела на пьедестал, баловала, а затем резко бросила вниз и оскорбила. И он делает это с вами.
Мать не позволила ему когда-то отделиться от неё и стать личностью, нарушала его строящиеся границы ещё в зародыше. Поэтому нарцисс всё это делает с вами. Он воспроизводит дилеммы конфликтов из раннего детства и свои кризисы.
Он хочет поделиться с вами своей болью, вызывая её в вас. Он хочет, чтобы вы тоже испытали те мучения, которые испытывал он. Поэтому нарцисс мучает вас, даже не осознавая ничего из этого. Нарцисс, в отличие от психопата, не коварный тип или зло во плоти, он тот, кто он есть. И это ещё больше приводит в ярость. Не сложно иметь дело с кем-то просто плохим. Забанили или заблокировали и конец.
Например, психопат – это преувеличенный человек, который хочет денег, секса или власти. И он сделает всё, чтобы это получить. Это, по сути, человеческая черта. Мы все иногда бываем немного психопатичны. Но нарцисс не такой. Нарцисс не может не быть самим собой. И там нет личности, там никого нет. Это воющая пустота, чёрная дыра, ничто. И чем больше вы пытаетесь проникнуть в эти чёрные глубины его разума, тем больше вы втягиваетесь в них. Та вещь, которую вы не можете вместить в свой разум – это несоответствие между манящим, мерцающим фасадом, который нарцисс предоставляет вам, и тем фактом, что там, за фасадом, ничего нет. Это всё муляж, подделка, потёмкинская деревня, бутафория.
Это очень мучительный, болезненный опыт, который вызывает в вас дезориентацию, расщепление.
Многие партнёры нарциссов реагируют на всё это сложной травмой. Они теряют чувство реальности, проходят дереализацию, обезличивание.
Существует предел боли, которую можно выдержать. Нарцисс часто нарушает этот предел.
И так, каковы причины этой постоянной боли в отношениях с нарциссом?
Первое. Отсутствие эмпатии, сочувствия. Не зависимо от того, как сильно вы стараетесь сообщить нарциссу о своём душевном состоянии, продолжаете говорить ему о своей грусти, о том, что вы сломлены и вам очень больно – ничего не поможет. Он не может понять. Он не может резонировать с вами, он не может сочувствовать. Он просто будет смотреть на вас сбитым с толку чужим взглядом, как если бы вы были изучаемым под микроскопом образцом. Как будто вы новый вирус.
Он просто будет кивать головой на вашу слабость, хрупкость, уязвимость. Потом он уходит, оставляя вас без сострадания. Не имеет значения, на сколько вы опустошены, разрушены, одиноки и унылы. Нарцисса никогда не будет рядом с вами в трудную минуту. Просто, он не может понять, через что вы проходите. У него нет внутреннего опыта, нет доступа к положительным эмоциям. У него есть только негативная аффективная ярость, зависть и гнев.
Нарциссы – это бинарные устройства.
Либо я чувствую себя хорошо, либо я чувствую себя плохо. Вот и всё. Там нет глубины. Так как в нём нет глубины, он не может уловить вашу волну, не может предоставить утешающий, успокаивающий кокон, единение. Там нет единения. Жертва нарцисса понимает это особенно остро тогда, когда он ей нужен больше всего, а его нет для неё. Это осознание очень сильно потрясает.
Хуже всего, когда вы это испытываете после фазы бомбардировки любовью.
Во время фазы бомбардировки любовью нарцисс идеализирует вас, потом он демонстрирует вам эту идеализацию вас и даёт вам доступ к вашему идеализированному изображению. Вы видите себя глазами нарцисса. Его глазами вы видите себя как безупречный, идеальный бриллиант, вы красивая, удивительная, превосходная. Это опьяняющее чувство лежит в основе фазы «бомбардировка любовью». Во время этой фазы вы влюбляетесь сами в себя, в свой идеализированный образ себя глазами нарцисса.
Вам нравится, как он смотрит на вас, как он к вам относится.
И после фазы бомбардировки любовью он резко бросает вас со скалы. Внезапно появляется глубокое, тотальное безразличие, равнодушие. Ему наплевать, как вы себя чувствуете. Что бы вы не сделали – ему всё равно.
Нарциссу будет безразлично даже если вы демонстративно начнёте обманывать его с другим мужчиной, чтобы вывести его из себя. Некоторые женщины впадают в крайности, чтобы получить снова нарцисса обратно. Они делают невероятные вещи только для того, чтобы их снова заметили, чтобы вернуть потерянное внимание. Ирония в том, что это никогда не работает.
В какой-то момент нарцисс полностью теряет интерес к жертве. И это смерть всем мечтам, это конец разделённой фантазии, пространству, в котором вы были поняты, конец мечтам о том, чтобы быть вместе, слиться с любимым человеком и стать одним целым, родственной душой, близнецовым пламенем, конец мечте о симбиозе, конец мечте о безусловной материнской любви.
Общая фантазия является альтернативной воображаемой реальностью паракосма, в которой существуют двое – это вы и нарцисс. Это то место, где вы можете наконец быть собой, быть понятым, принятым, любимым и обласканным человеком. Это то место, где вы чувствовали себя абсолютно безопасно. А потом вас лишают этого места. И нарциссу напревать на вас. Вы стали помехой, раздражающим фактором. И нарцисс не стыдится демонстрировать вам то, что он больше не с вами и вы должны просто оставить его в покое.
Это похоже на нож в спину. Это как удар кинжала в самое сердце. Снова, снова и снова… Когда он смотрит на вас с подозрением, когда он игнорирует вас, когда у него нет времени для вас, когда он отталкивает вас, каждый раз, когда он подталкивает вас к другим мужчинам. Некоторые нарциссы делают это. Они побуждают своего интимного партнёра найти себе любовника или уйти.
Каждый раз, когда нарцисс так поступает с вами – это маленькая смерть. Французы нарывают оргазм маленькой смертью. Так это противоположность оргазму. Это смерть не от слияния с любимым человеком, а от отсечения от любимого человека.
Уход нарцисса, избегающее поведение – это смертный приговор. Смертный приговор не только вашей общей мечте и фантазии, но постепенно и вашей личности. Как личность, вы чувствуете, что теряете рассудок, чувствуете, что разваливаетесь, растворяетесь и распадаетесь на молекулы, чувствуете, что как будто сделаны из воздуха, как будто вы прозрачны. В отсутствие взгляда нарцисса вы невидимы. И так как вы невидимы – значит и не существуете.
Это процесс уничтожения путём обфускации или запутывания.
Это очень ужасно, потому что вас не признают. Но намного хуже то, когда ваш нарцисс в это самое время, параллельно ищет альтернативу вам, новые источники ресурсов, и новых интимных партнёров. И это происходит с молниеносной скоростью от бомбардировки любовью до утилизации и переходу к следующему интимному партнёру.
И вы внезапно понимаете, что вы ничего не значили для нарцисса. Это всё было фикцией. Это как посмотреть один фильм, а потом посмотреть сразу же другой. Нет, так сказать, верности фильму, который вы посмотрели первым. Это просто драйв, чтобы развлечь себя.
Нарцисс использовал вас, чтобы на время создать общее фантастическое пространство, потому что это помогало ему чувствовать себя хорошо. Вы были всего лишь инструментом. И, как любой инструмент, вы легко заменяемы. Нарцисс никогда не был с вами из-за того, кем вы являетесь. Он был с вами потому что вы могли предоставить ему необходимый ресурс. И если нарцисс говорит: «Я скучаю по тебе» - на самом деле он не скучает по вам. Он скучает по тому ресурсу, который вы ему предоставляли, скучает по тому виденью самого себя вашими глазами. Он скучает по определённым ситуациям, но вас никогда в этом не было. Вы были всего лишь катализатором или ферментом. Ваше присутствие позволяло нарциссу обрабатывать эффекты от настроения, познания, эмоций. Кто угодно подошёл бы на эту роль. В вас не было ничего особенного. Так что идеализация предстаёт как жестокий трюк, уловка сумасшедшего клоуна, джокера.
Идеализация была ложью. Он идеализировал вас так же, как он идеализировал других до вас, и так же, как он будет идеализировать следующих после вас. Вы просто статистика, число, только одно звено в длинной цепочке бытия, которое ничем не отличается от других. Это видно в некоторых его поступках. Например, отношения переходят в бесполые отношения, отношения без секса в большинстве случаев. Отсутствие секса отрицает вашу женственность, ваше отдельное существование, ваше очарование и привлекательность, вашу способность вызвать в нарциссе психодинамические процессы и удовлетворить его психосексуальность. Другими словами – это провал, когда вас отвергают сексуально. Вы полностью отвергнуты и возникает всепроникающее чувство тотального поражения. Вы чувствуете себя побеждёнными, когда ваш интимный партнёр нарцисс отказывается заниматься сексом, когда он вас отвергает иногда жестоко отвергает, отрицает вас. Вдруг, внезапно, на мгновение вы можете испытать опыт того, что вы не существуете. Это то самое постоянное состояние, в котором пребывает нарцисс.
Нарцисс не существует. Он был отвергнут изначально его матерью. Теперь он снова и снова делает то же самое с вами. Отсутствие секса в отношениях – это ваше наказание и ваш тест на прочность. Но нарцисс параноик. Он знает это и специально не даёт вам то, что вам нужно. Он не удовлетворяет ваши потребности внутри отношений. И он знает, что, отталкивая вас потенциально к другим мужчинам, он становится параноиком. У него присутствуют параноидальные идеи собственничества, зависть, нарциссическая ярость. И его окружающая среда становится адом. То, что должно было быть раем, превращается в ад на земле. Вы передвигаетесь через дебри периодического усиления таких техник как «горячо-холодно»,
«я люблю тебя-я ненавижу тебя», «иди ко мне-уходи отсюда, ты мне не нужна». Я самодостаточный, не беспокой меня, ты не удовлетворяешь мои потребности. Этот смешанный обмен сообщений является ошеломляющим, шокирующим.
Он искажает ваш разум. И каждый раз, когда вы пробуете как-то урезонить нарцисса, как-то достичь немного понимания или договориться о каком-либо соглашении с ним, это не работает, потому что нарцисс неспособен правильно общаться. Ваш нарцисс не общается и не разговаривает с вами. Когда он разговаривает с вами, это он читает вам лекции. Нарцисс использует слова, чтобы произвести впечатление и манипулировать. Но он никогда не общается с вами. Он не видит необходимости достигать какого-либо компромисса, чтобы иметь нормальную жизнь. Именно это полнейшее отсутствие общего знаменателя заставляет вас чувствовать экзистенциальное одиночество. Это, как если бы вы были единственным человеком во всей Вселенной.
Вам не с кем поговорить, вы не можете сообщить о своих переживаниях кому-либо, никто не может вас понять. Даже жертвы других нарциссов не смогут понять тонкостей и сложностей ваших конкретных отношений. Ваши ощущения невозможно передать, потому что они вне диапазона человеческого опыта.
По этой причине я придумал определение «нарциссическое насилие или нарциссический абьюз» в 1995 году. Всё из-за того, что этот вид насилия не похож на любой другой.
Иногда вы видите своего нарцисса подавленным, дисфорическим, грустным, сломанным.
И вы хотите обратиться к нему, хотите обнять его, потому что вы видите ребёнка в нём, вы видите это сладкое ничто, это небытие, его ядро. Вы хотите приблизиться к нему, обнять, поцеловать его, заставить снова почувствовать себя хорошо, оказать ему поддержку и любовь, которую он никогда не получал от того человека, который должен был ему это чувство дать. Это его опекуны, родители. Вы хотите как-то компенсировать ему его потерянный период быть любимым как ребёнок. Но когда вы обращаетесь к нему, он отвергает вас. Иногда жестоко и агрессивно. Потому что это подразумевает, что вы ему нужны, подразумевает то, что он не совершенен, что он ниже вас. И он не принимает вашу любовь. Это, наверное, самая болезненная и обидная вещь. Нарцисс не позволит вам любить его. Его так называемая любовь к вам зависит от вашей производительности. Вы для него не интимный партнёр, а секс-рабыня или секс-игрушка. Ваша работа – поставлять ресурс. Вы – функция или серия функций. И он будет, так сказать, любить вас только при условии выполнения этих функций для его капризного удовлетворения.
Вы никогда не сможете удовлетворить его, и он никогда не будет счастлив, удовлетворён или доволен вашей производительностью. Так что, вы никогда не получите ту любовь, в которой нуждаетесь. А при попытке подарить любовь, вы будете отвергнуты. И это, безусловно, очень мучительная вещь – неспособность отдать любовь, которую вы чувствуете внутри себя, неспособность поделиться ею, неспособность увидеть влияние вашей любви на любимого человека. Это совершенно невыносимо.
Нарцисс продолжает обесценивать вас и это похоже на казнь. Потому что ещё совсем недавно вы были центром его мира, стержнем и осью его существования. Он был таким идеалом для вас, а вы для него. Вы были тем человеком, кого он ждал всю жизнь. У него никогда до вас не было такого опыта. Вы провели вместе дни и месяцы. Вы мечтали вместе, фантазировали, планировали. И вдруг вы исчезли для него и даже не поняли почему вас обесценивают. А всё потому, что накопилось тысячи мелких порезов, тысячи мелких разногласий и критика. Вы хотите прекратить это, остановить этот бегущий поезд. Вы хотите сказать: «Пожалуйста, мы любим друг друга. Давай всё обнулим, давай перезагрузимся, давай попробуем ещё раз». Но уже слишком поздно. Вас нет.
Одна из причин, почему вас нет, потому что у нарцисса нет непрерывной памяти. У него нет основы личности и он очень диссоциативен.
У нарцисса есть многочисленные провалы в памяти. Он не помнит вас, он не помнит обычных переживаний, не помнит, как путешествовал с вами по миру, не помнит, как занимался с вами любовью, не помнит ваш запах, ваш вкус. Он не помнит, как вместе вы готовили еду, как смеялись, не помнит одежду, которую вы покупали. Нарцисс ничего не помнит о вас. Что он помнит – так это пять или десять процентов из всей своей жизни. И вы не входите в эти проценты.
Потому что вы не имеете значения для него. Вы – взаимозаменяемый инструмент, как смартфон. Поэтому эти громадные провалы в памяти позволяют ему вас обесценить. Он не помнит, что когда-то идеализировал вас. Обесценивание – это новый опыт для него, который он не сравнивает ни с чем, что было в прошлом. Потому что у него нет воспоминаний о том, что было раньше.
Вся жизнь нарцисса – это огромная стилизация, или одеяло, или калейдоскоп конфабуляций, рассказы о том, что могло быть, что должно было быть, что могло случиться. И в этих конфабуляциях вы даже не функция, вы не участник, не актриса фильма о жизни нарцисса.
Вы в этом фильме как декорация, как рабочий сцены. Так что, ему легко вас обесценить, потому что у него нарушенная реальность. Вы находитесь в реальности, а у него нет доступа к реальности, нет интерфейса реальности. Его грандиозность является искажением, которое отрезает его от мира. Эта грандиозность лжёт ему о самом себе и о других людях в его жизни.
Поэтому он может стереть вас как чернила или краску. Может удалить вас так, как будто вы раньше не существовали. У него нет эмоциональной реакции на ваше исчезновение. И это абсолютно сокрушительно осознавать, что вы на самом деле так мало значили для него. И что как только вы уйдёте, он совершенно забудет о вас. У него ноль эмоциональной реакции на ваше отсутствие, ноль реакции на ту дыру, которую вы должны оставить в его жизни после своего ухода. Ваше отсутствие ничего не значит для нарцисса, потому что он сам – пустота. Он превратил вас в отсутствие в его разуме и теперь он просто идёт дальше, он списывает вас как плохую инвестицию, как любопытство, как анекдот или просто очередной опыт. Он просто идёт дальше. Он движется с той же интенсивностью через стадии идеализации, бомбардировки любовью, ухаживания, как если бы ваш вход и выход из его жизни были простой случайностью, мероприятием, которое по сути ничего не значит. Это шокирует. Нет опыта, более измельчающего вас, чем этот. Непримиримость нарцисса в том, что он неспособен общаться с вами.
Его упрямство, его твёрдое убеждение, что он знает лучше и что он знает всё, что ему ничего не нужно от вас, не нужны советы и помощь – это вне вашей досягаемости, это недоступно для вас. И эта недоступность, как я сказал, является удаляющимся миражом. Нарцисс недостижим, неприкасаемый. Вы не можете раскрыть свою любовь, разделить с ним. Вы не можете когда-либо хоть что-нибудь значить для него. Потому что вы не можете пробудить в нём любой долгосрочный, существенный, фундаментальный, психологический процесс. Это осознание предела вашего присутствия в его жизни, ограниченность того, что у вас могло бы быть. Это его наследие, подарок вам, который он продолжает дарить. Потому что, бросив вас, обесценив, проигнорировав, отказавшись от вас, нарцисс забрал большую часть того, кем вы являетесь на самом деле. И он определённо безвозвратно повлиял на вашу способность не только доверять другим людям, но и доверять самому себе. Если вы позволили себе угодить в эту ловушку нарцисса, можете ли вы снова когда-либо начать доверять себе, своим суждениям, вашей интуиции?
Ваша доброта, любовь такие бессмысленные и такие бессильные. У людей всегда есть заблуждение в том, чтобы думать, что любовь всемогуща, любовь может всё исправить, может спасти жизнь, может вылечить. Нарцисс всё это подвергает сомнению. Показывает вам, что ваша любовь такая же бессмысленная, как и вы. И это похоже на выстрел пули прямо в лицо.
Когда вы уходите от нарцисса, вы несёте эти самоотрицательные сообщения, эти отрицательные автоматические негативные мысли с собой. Они постоянно влияют на то, кто вы есть, они меняют вас, трансформируют. Проведённое время с нарциссом – это самая большая боль из всех. Потому что в конечном итоге вы остаётесь в трауре. Вы скорбите не по нарциссу, а оплакиваете того человека, кем вы были раньше, кем могли бы быть, что могло бы быть. И главное то, кем вы стали.
