Существует базовое правило воспитания в животном мире – это «делай как я». Все живые существа на планете могут передать только те знания и навыки своему потомству, которыми обладают сами. Кошка не в состоянии научить котенка летать, даже, если будет читать ему нотации о пользе полетов или бить каждый день, за то, что тот бегает. Странно, но люди считают иначе…. Конечно, когда родитель не умеет играть на фортепиано, то он подключает к этому процессу агентов вторичной социализации – педагогов. Но базовые качества детей, их паттерны поведения, мышления, манипуляций, реагирования закладываются от первичного социального агента – родителя.
У меня клиенты дети и подростки проходят терапию вместе с родителями. Мамами, пока папы не дозрели до этого процесса. При разборе поведения ребенка и родителя, всегда идентичные реакции. Антураж и формы поведения различные, но сущность одна. Детские проблемы, непослушание, невнимательность, агрессия, хамство и т.д. – это результат родительского поведения. Я не видела исключений за 17 лет работы. Часто формат поведения ребенка сильно завуалирован и сторонний человек не в состоянии провести параллель между «чудным» родителем и «отмороженным» ребенком. Но она будет всегда! Скажите, что не так и дайте эту семью на терапию и я покажу эти причинно-следственные связи.
Изменить поведение ребенка можно только изменив паттерны родителя. И, удивительная штука: это можно сделать даже в зрелом возрасте. Конечно, сознательный и упорный человек сможет это и самостоятельно, но таких зрелых личностей единицы, даже в 40, 50, 60 ...
Очень радует, что в нынешнее время большое количество родителей практикует осознанное воспитание. С каждым новым поколением, по моим прогнозам, уровень удовлетворенности и гуманности должен расти.
У родителей сейчас проблема - «как правильно». Я накидала некоторые вопросы с позиции нескольких детей в семье. Но они актуальны и для тех, у кого один ребенок.
Воспитывать ли чувство собственничества и жесткие границы «я» и «моё»? К чему приводит, например, у каждого в семье своя посуда? К ответственности или обособлению?
Как в семье распределять обязанности: может у каждого строго закрепленные за ним, может дежурства, может кого первого поймал родитель – того и заставил, может по старшинству, а может у ребенка их нет и родитель, например, убирает за ним вещи и моет посуду? Какова зона ответственности?
Мотивировать и стимулировать ребенка при помощи поощрений или лишений? Похвала/обещания или наказание/угроза? Стыд/вина или гордыня? Какие методы воздействия допусти и в каких условиях они эффективнее?
Можно ли ребенка сравнивать с другими и с собой? «А вот сын моей подруги Оксаны завоевал первое место по гандболу. А ты сидишь жирный и не двигаешься», «я бы так не сделала», «я в твоем возрасте ходил по два часа в соседнюю деревню в школу/ помогал маме/ смастерил велосипед…», «ты такой же как твой отец – дебил!» и дальше по тексту.
Регулировать или не вмешиваться в детские конфликты? Мало кто понимает, что у конфликта существуют две стороны: внутренняя и внешняя. Внутренняя – это коммуникативный процесс внутри субъектов конфликта, в нашем случае – это дети в количестве от двух и более. Внешняя сторона – это то, как детский конфликт влияет на не участвующих в нем людях и ситуацию. Когда без участия родителя нельзя, а когда вмешиваться – табу?
Наказывать виновника или сразу всех (особо актуально для многодетных)? Этот вопрос вытекает из отношения к детям. Все дети – это единый организм/ сложный субъект или к каждому персональное отношение/ разный уровень внимания и любви. Можно ли избежать ябедничества и нужно ли оно вообще? Что сделать, что бы желание выслужиться перед родителями сменилось желанием помогать?
Поощрять конкретного ребенка, кто этого заслужил, чтобы простимулировать остальных или поощрять сразу всех, но с акцентом на благодарность причинному ребенку? Как сделать так, что более успешного в каких-то моментах и удачливого не возненавидели остальные дети?
Что делать, когда ребенок неучастлив, не реагирует на слова родителя, не ценит что для него делают, сам не проявляет инициативу помогать, врет, избегает контакта?
Нужно ли обнимать и целовать детей, держать их на ручках, усыплять? До какого возраста и сколько давать ласки и внимания? На сколько близки контакт должен быть с ребенком?
Как реагировать на замечания детям посторонних? Поддержать «воспитание» ребенка независимым субъектом, поставить на место умника (пусть своих учит, да и ребенок должен чувствовать родительскую защиту. Можно и в «морду» дать), молча дать событиям развиваться, поблагодарить «неравнодушного» воспитателя? Подскажите еще варианты.
Как проводить сексуальное воспитание? Могут ли члены семьи видеть друг друга обнаженными, до какого возраста? Стоит ли говорить о мастурбации, сексе? На сколько открытым должен быть диалог? Что делать, если заметил нетрадиционные сексуальные проявления ребенка? Стоит ли искоренять «гомосятину» в ее зародыше и изначально ребенку вдалбливать неприязнь к ней и грозить божьей карой и лишением наследства? Гениталии – это какой-то отдельный вид органов или такой же как уши, нос, мизинец на левой ноге?
Какой подход выбрать, чтобы получить результат в образовании? Сначала крайностные версии. 1. «Не важно образование. Образование в России – дерьмо, делают из ребенка стадо, учат узкому стандартному мышлению. Пусть списывает с ГДЗ, учится нестандартным решениям, как получить результат – оценки. Это в жизни важнее, чем косинусы, синусы, плоские черви и феодальная раздробленность». 2. «Образование открывает двери, делает человека. Без знаний ты пустое место. Мне плевать, что ты хочешь рисовать/сидеть в телефоне/гулять/петь/ и, даже, спать! Пока не выучишь уроки, ничего не получишь! А за двойку обязательное наказание». 3. «Какая разница, какие оценки. Вообще пофиг на уроки. Отлично по истории? Молодец (сухо). Двойка? Ну двойка и двойка. Что ты пристал со своей учебой? Я ж не рассказываю, как мне на работе. Сам разберешься».
Не желание дополнительных занятий: тренировок, секций, музыкальных школ и остального. Пойти на поводу и дать «деградировать» или проявить насильственную стойкость, ведь надо вырастить «человека»?
Внутрисемейное денежное обращение. Должны ли быть у ребенка личные средства, может ли ребенок получать денежное поощрение за домашнюю работу, оценки? Имеет ли ребенок право голоса в финансовом распределении бюджета? Покупки совершаются из позиции: «Я так сказал(а)» или из позиции: «Что ты хочешь»? Какого соотношение родительского и детского: полезное/ правильное/ теплое/ удобное/ практичное с детским: хочу/ не хочу, нравится/ не нравится.
Вопрос авторитета и авторитарности. Внутрисемейная система функционирует благодаря установленным правилам и принципам. Ее жизнеспособность всегда первоначально поддерживается агентами первичной социализации – родителями. На сколько жесткие и бескомпромиссные родительские требования имеют право быть и когда родитель может заявить о своей неправоте, своем незнании, дать возможность выбора детям? Как старшие поколения и родители общаются между собой? Каждый топит за свою правоту или поддерживает другого (даже, ели тот деструктивен)? Что на счет двойных стандартов в семье? Как не вырастить ребенка невротика, чтоб он не учился подстраиваться под каждого взрослого в семье и как продуктивно и без конфликта родителю показать другому родителю/бабушке/дедушке, что тот причиняет вред?
Можно ли сидеть в интернете, смотреть контент, который хочет ребенок, снимать и выкладывать, что он сочтет нужным? Сейчас время хаоса, время бесконечных точек бифуркации – время цифровизации. Обычно родители тут тоже на три лагеря делятся. Одни категорично против интернета, но обычно это на словах, сами не особо заботятся о досуге ребенка, только гаджеты забирают или просто душнят по этому поводу. Вторые поощряют зависание в киберпространстве, ведь за ним будущее. А третьи …, третьим просто пофиг… Где грань дозволенной дозировки проживания подлинной и искусственной реальности? Сами взрослые ее для себя не установили? Бессильное и жалкое поколение, не имеющее воли, но реализующееся за счет младшего поколения (кого зацепят слова, простите, но значит это о вас).
Вопрос личного пространства как ребенка, так и родителя. Когда родитель в праве отказать в помощи ребенку, уединиться, лоббировать свои интересы, поставить себя на первое место? Сколько ребенку позволено иметь «личного», куда запрет вмешиваться, где он принимает решения сам, где распоряжается собой?
Если мы затронем проблемы одноклассников, тот тут вообще непаханное поле. Ели ребенок не уживается в коллективе, если его буллят и травят сверстники, если он сам агрессор и провокатор?
Сколько не озвученного, сколько неопределенного...
Как быть с качественным и ценностными качествами? Как их воспитать в ребенке? Воля к действию – сила воли. Кто в курсе, что это? Нет, это не характер, который лишь приспособленчество. Воля – это творческая реакция на мир. Воля мягкая. Это ложное представление, что она несгибаемая и жесткая. Воля не установка, а реализация, это процесс выбора, смелости в каждый момент времени. Тем она и отличается от характера – установки. Нужно тренировать волю или характер? Возможно, я удивлю кого-то, но это две антагонистические категории. Что транслирует родитель – заржавевшие паттерны или его воля позволяет меняться, идти вперед, совершенствоваться?
Щедрость! Да смешного народ не в курсе, что это вообще за явление. Среди коучей и психологов есть типа такие установки: «отдавайте по 10% дохода на благотворительность», «давайте сколько не жалко». Вы серьезно? На тебе Боже, что мне негоже? Щедрость – это дар дающего. Щедрость безмерна, ее нельзя в процентном соотношении вывести. В буддистких текстах сказано, что давать надо больше, чем жалко. Ждать, когда появится нимб и святой пойдешь одаривать прохожих не стоит. Надо постепенно раздвигать границы жадности. Каждый раз чуть больше, потом еще больше. Страх нищеты заголосит: «нет, ты так пойдешь по миру»! заблуждение нищего. Щедрость – условие для процветания!
Благородство, достоинство, воля и щедрость воспитываются только собственным примером. Этому обязан научить каждый своих детей. Тогда мир наконец-то улыбнется, тогда не страшно будет отпускать детей, тогда уйдет тревога и придет доверие. Я хочу жить в таком мире и сделаю всё, чтоб мои дети его строили.