Через пару-тройку недель дома после стационара Кудрявый освоил клетку, лоток, миску с едой и, несмотря на отвратительные анализы и прогнозы врачей, временно передумал помирать. Отложил, так сказать, на неопределённый срок.
Я радовалась, но осторожно. И почему-то не торопилась впускать его в общую стаю: ждала, пока затянутся болячки, а то мало ли что. Болячки меня нервировали с каждым днём всё сильнее. Я их посыпала порошками, мазала мазями, протирала тониками. Бесполезно. В одном месте болячка исчезала, но тут же появлялась где-то рядом. Я, конечно, усиленно жаловалась в «телеге», получала массу советов, накупила по совету неанонимных доброжелателей столько красивых тюбиков и баночек, что теперь могу вылечить целый пионерский отряд, разбивший коленки. Содержимое этих баночек работает даже тогда, когда не справляется – внимание! – подорожник! А это, как вы понимаете, о многом говорит…
Но баночки и тюбики не помогли. Я перешла к более страшному сценарию: предположила демодекоз. То есть, конечно, это не я предположила. Я и слов-то таких раньше не знала. Это просто кто-то в Телеграме написал, мол, может, это демодекоз? Я-то, наивный филолог, сначала слово проанализировала на слух. Типа «демо» и «декоз». Или «де коз»? «Демо» – это когда кто-то кому-то что-то показывает. А «де коз» - наверное, аристократ какой-то. Де Коз, так сказать.
А потом пошла, конечно, в сеть. Прочла – и ужаснулась! Картинки там жуткие, а возбудители – ещё хуже. А главное – эта зараза лечится долго, трудно и малорезультативно. Народ вон при слове «демодекоз» тоже оживился: оказалось, многие с ним сталкивались на почве котиков и собачек и охотно делились опытом:
- Ой, мы у собачки его полгода лечили! – оптимистично рассказала одна барышня.
- Да что полгода! Мы полтора – и то с трудом вылечили! – радостно сообщала другая.
Сошлись на том, что год-два – это оптимально. Для кого?!
Третьи авторитетно рекомендовали «обработать отработкой». Что это?!
Хорошо, что нашлись четвёртые и так же авторитетно заявили, что отработка – зло, для котов опасно: слишком много побочек!
Это, хорошо, кстати. А то я уже погуглила «отработку» и прикидывала, где бы взять знакомого тракториста и слить у него немножко дизеля. Знакомых не было, так что, вероятно, пришлось бы даже и покрасть.
В общем, когда я уже почти была готова к небольшому преступлению (нельзя же, в самом деле, считать пару литров какой-то отработки считать большим преступлением, правда?), на меня снизошла светлая мысль: есть же, в конце концов, и ветеринары!
- Тваюма-а-а-ать! – орал Кудрявый в переноске. – Как вы меня доста-а-а-али! Верните меня в кусты-ы-ы-ы! Я буду там спокойно подыха-а-а-ать! А не вот это всё!
- Цыц! – скомандовала я, хлопком закрывая приоткрывшуюся корзинку для пикника, откуда уже сверкал гневный карий глаз. – Подохнуть ты всегда успеешь! А я перед людьми ответственна! Они мне денег, между прочим, дали! А ты тут какими-то пятнами изошёл. Совести у тебя нет!
- Не нужна мне со-о-о-овесть! Это мои-и-и-и-и пятна-а-а-а! Оста-а-а-авь! Мао-о-о-о!
Доехали, в общем. В ветеринарке Кудрявый удивил персонал идеальным поведением: тихий, воспитанный кот, молчит, в лоскуты никого не рвёт.
- Это тот самый кот?! – поразились ветеринары. – У которого глаза не было?! Да вы что?!
Кудрявый вытаращился на них обоими глазами:
- Как это – не было?! Вот он, глаз! Фиг вам всем! А в лоскуты я ещё того… успею…
- Да, - говорю, - с глазом мы разобрались. Но нам стало скучно и теперь у нас ЭТО!
- Что именно?! – испугалась врач.
- Демодекоз! – трагическим шёпотом сообщила я.
- Да? – удивилась врач. – С чего вы взяли? Откуда такая уверенность?
А действительно. С чего? Не скажешь же, что посоветовалась одновременно с полутора тысячей людей и сто из них были за демодекоз. Поэтому просто неопределённо пожала плечами и промямлила, что похоже… видела в интернете и всё такое.
По глазам врача я поняла, что «лечение по интернету» среди кошковладельцев практикуется не реже, чем у бабушек на лавочке – «по Малышевой». Странно, что врачи почему-то не одобряют: нормальная же тётка – и про запоры расскажет, и про другие интимности. И главное, с оптимизмом, с огоньком!
Сначала ветеринар предположила блошиный дерматит. И совершенно неважно, что кот облезлый, почти лысый и ни одной блохи на нём нет. Прописала лечение и обработку всей квартиры. И «других обитателей». Вот, думаю, порадую супруга: от блох я его ещё не лечила.
И уже когда мы буквально стояли с Кудрявым на выходе, врач вдруг хлопнула себя по лбу и воскликнула:
- Стойте! Вы меня совсем с толку сбили с этим демодекозом! Его же просветить надо! Что ж я сразу-то не подумала! Это ж в первую очередь!
Хм… Пожалуй, в моей жизни Кудрявый станет первым просвещённым котом! Какая честь, боже мой! И главное, недорого!
Оказалось, всё гораздо проще. Я наконец увидела собственными глазами лампу Вуда, про которую раньше только слышала. Её направили на Кудрявский бок:
- Ну конечно! Я ж так и знала! Сразу надо было! Вот он, красавчик!
Я уже понимала, о чём она говорит, но всё же уточнила:
- Лишай, да?
- Он самый! Смотрите, как сияет.
Действительно. Как романтично написано в интернете, лишай светился ярким «зеленым светом, напоминая только что скошенный луг». На этом, правда, романтика и закончилась. Врач выдала предписание: кота таблетировать и мочить. Две недели. Кошмар!
Для мочения выдали оранжево-жёлтую жидкость с характерным запахом тухлого яйца. Глядя на моё лицо, врач утешающе сказала:
- Её разводить надо, тогда не будет так сильно вонять. И выветривается быстро… Главное, следите, чтобы он её не лизал до полного высыхания. Через пару недель жду вас снова.
Ну…
И начался новый квест. Мочить кота – это полбеды. Про таблетки мы уже тоже в курсе, справимся. А вот чтобы не лизал?! Я вспомнила про эту пластиковую штуку на шею, в которой коты похожи на бегающий торшер. Сколько в интернете видео на эту тему: коты в абажуре пятятся, падают с кроватей, ходят боком, просто сидят в позе лотоса, боясь пошевелиться. Это мило и смешно, но ни одного счастливого кота в абажуре я не видела.
Но шопаделать, как говорится. И я ринулась в ветаптеку… где узнала, что «воротники такие были, да, но вот буквально только что продали!» И так во всех трёх ветаптеках нашего села. Прямо повальное какое увлечение абажурами, удивительно!
Ну, у нас же страна советов! И чаще всего – это прекрасно: советы бывают дельные и очень дельные. Я вон с их помощью даже колени свои подлечила, между прочим, а это вам не лишай, это надолго!
В общем, абажур мне предложили сделать из много чего. И бутылки пластиковые, и салфетки столовые – тоже пластиковые, и всякие клеёнки. То есть, понимаете, с лишайными котами мы становимся не только ветеринарами, но и рукодельницами.
В общем, я успела раскромсать несколько салфеток – очень красивых, между прочим, с цветочками – и успела ввести в ступор семью, рассказывая, для чего тут вся эта красота. А наутро поехала в город и купила нормальный воротник. Да.
К этому времени муж, уже смирившийся и с котом, и с лишаём, и с салфетками, и с чокнутой супругой, спросил:
- Кота мочить когда будем?
Ну и чего тянуть? Сделали всё разом: и таблетки впихали, и намочили, и уделали весь балкон. Зрелище было не слабонервных: Кудрявый, изо рта которого во все стороны брызгала пена и слюни (таблетка – отвратительно горькая!), насквозь мокрый и воняющий сероводородом, был облачён в пластиковый воротник. Едва мы его отпустили, как он – отряхнулся!
С ног до головы покрытые слюнями и тухлояичной жидкостью, мы с мужем посмотрели друг на друга и молча пошли мыться и переодеваться. А Кудрявого я запихала в клетку «до полного высыхания». Совершив, таким образом, великую глупость.
Предупреждаю сразу! Никогда – слышите?! – никогда не совмещайте в одной отдельно взятой клетке лоток с бентонитовым наполнителем и мокрого кота в абажуре!
Кудрявый, разумеется, с обновкой мириться не собирался. Он устроил гонки по вертикали, горизонтали и диагонали. И уже через пять минут вся клетка покрылась толстым, быстро застывающим слоем прочной глины. И сам Кудрявый через пару часов со стороны, так сказать, тыла поразительно напоминал броненосца. Не того, который «Потёмкин», а животное. Глаза Кудрявого полыхали ненавистью и обещанием неизбежной расправы.
А предстояло ещё четыре помывки!
И снова на помощь пришли мои читатели, с трепетом следившие в «Телеграме» за нашими приключениями, которые я транслировала практически нон-стопом. Вместо зловонной жидкости они посоветовали другую, обладающую более выраженным лечебным эффектом и без запаха.
- А можно заменить вашу вонючую пакость на другую, поприличнее? – написала я нашему ветеринару.
- Конечно! Это было бы прекрасно. Если вы найдёте, где она продаётся, скажите мне, где! – ответила ветеринар.
И оказалась права: приличную «пакость» купить оказалось практически нереально. По крайней мере, в обозримом пространстве. «Практически» - потому что всё-таки можно. Но только по заказу. И только на специальном сайте. И всё бы ничего…
Главное же – цена. Ни один среднестатистический кошковладелец, я уверена, не осилит покупку этого крошечного – 100 мл – флакончика за фантастическую стоимость. И даже при учёте того, что для одной помывки надо 2-4 мл, доступнее лекарство не становится. Никто же не продаёт по четыре миллилитра! Или берите сто и мойте целую роту кошек, или не берите и мойте вон той пакостью с тухлыми яйцами.
Я было уже смирилась с регулярными сероводородными ингаляциями, как «тележный» народ опять меня спас! Хотя, возможно, не меня, а Кудрявого, за которого они уже понесли моральную ответственность. С ответственностью же как: один раз взял – и всё, кранты. Сбросить уже очень сложно.
Поэтому буквально за день эти невероятные люди насобирали и на флакон лечебной субстанции, и на доставку её транспортной компанией. И уже через несколько дней Кудрявый получил буквально «золотой душ» (золотой - в смысле стоимости, а не то, что вы, может быть подумали! У меня же канал без возрастного ограничения)))):
- Если б ты знал, Кудряха, сколько бабла в тебя впихано! Не всякий кот из питомника с родословной до десятого колена может похвастаться такой дороговизной, понял?! А ты орёшь, как последняя скотина!
Кудрявый от душа отбивался молча, стиснув челюсти. Но, буду выпущенным в клетку, принимал вид адский, а голос – б…дский (пардон, не удержалась!). Потому что вопил он безостановочно, даже когда его никто не трогал. Просто искусство ради искусства.
Кажется, никогда мой муж так не радовался длительным командировкам.
- Наконец-то высплюсь! – довольно говорил он.
Его, против привычного, не расстраивали ни короткая полка верхняя в поезде, ни неудобные креста в аэропорту, ни многочасовой перелёт в Якутию или ещё дальше. Зато там нет Кудрявого!
Лечение, конечно, принесло результаты. Болячки начали заживать, проплешины покрылись пухом.
Мотя с Пуней тёрлись у входа в спальню и интересовались, когда уже можно будет войти. Зёма не интересовался: небезосновательно подозревал в Кудрявом конкурента по ногам и принципиально не желал налаживать контакты.
Спальня же стала местом практически стерильным. Потому как я, напуганная самим словом «лишай», и опять же, по многочисленным советам читателей, накупила (далее список):
- кварцевую лампу с пультом управления (в первую очередь обработала сынарник, несмотря на то, что Кудрявого там никогда не было. Выпнутый из сынарника Трикотаж усиленно рвался обратно, ведь из щелей чем-то там интересно светилось!);
- маленький рециркулятор (по ошибке, потому что там было написано про кварцевую лампу, а оказывается, она тихо светится где-то внутри. И для обработки комнаты рециркулятор должен пахать сутки напролёт. А он, между прочим, шумит!), который теперь просто красиво стоит на тумбочке;
- несколько литров «Лайны», как концентрированной, так и в пшикалке;
- собственно, отдельную пшикалку, так как оказалось, что фабричный спрей с «Лайной» предназначен исключительно для удаления кошачьих «меток», а на грибок не действует;
- противогрибковые шампуни – человеческие и кошачьи. Не знаю, как лишай, а перхоть действительно лечит.
Когда я приобрела всё перечисленное, просвещённые люди из «Телеграма» радостно сообщили, что хватило бы и одной «Лайны», так как кварцевые лампы, равно как и прочие «Доместосы», на грибок действуют весьма и весьма параллельно.
Но что делать! Раз всё куплено – пусть работает! И оно работало: светилось, шумело, пшикало, а полы мылись по пять раз на день. И не надо мне говорить, что это преувеличение!
Почему-то больше всего я переживала за Пуню. Потому что – ну заболел кто-то из людей. И что? Ну болячки, ну чешутся, ну помазал. Кофту с длинным рукавом надел, лицо маской прикрыл – и гуляй себе. Ну лысина, подумаешь – обрастёшь и не заметишь. Сейчас лысиной никого не удивить. Можно татуировку даже сверху намастрячить – и вот ты уже не «лысый персик», а креативная девушка. Или цветную бандану – тоже здорово смотрится.
А вот облезлую Пуню представить было страшно. Там ведь если весь пух вылезет – от кошки ничего не останется!
Поэтому я, конечно, орала. Трикотаж обижался, но к сведению принял. А там уже и время подошло к врачу ехать.
В общем, лишай мы победили. Но на этом наши приключения не закончились. Ту би, как говорится, континьюд!