Приветствую Вас, дорогие друзья!
Сегодня мы рассмотрим тему любви, которая является одной из базовых тем психологии отношений. Выясним, что скрывается за этим понятием, а также ответим на волнующие многих вопросы: «почему любовь проходит?» и «можно ли её вернуть?».
Мы живем в эпоху, когда каждый обладает доступом практически к неограниченному объему информации и имеет возможность ознакомиться с сотнями тысяч источников, рассказывающих о любви и дающих десятки определений этому понятию, с научной, художественной, религиозной и иных точек зрения.
Вы можете спросить, а для чего нам еще один автор со своей трактовкой?
Дело в том, что по моему глубокому убеждению, большинство источников, рассказывающих нам о любви, при всей их красочности, романтичности, эмоциональности и т.д., к сожалению, с практической точки зрения бесполезны и неспособны нам помочь построить долгосрочные отношения, крепкие и счастливые семьи, создать здоровый психологический климат вокруг себя. А в некоторых случаях эти источники могут причинить прямой вред, особенно когда нам навязывают идеи, что мы должны чуть ли не раствориться в своем партнере, отдав ему всего себя.
И вот при всей палитре представлений о данном чувстве, мы, тем не менее, не понимаем механику любви, то, как она зарождается, почему проходит и можно ли её вернуть. Увы, но большинство психологов, в том числе семейных, как бы это парадоксально не звучало, также не имеют четкого представления о механике любви, так как не обладают функциональным определением этого термина.
И что в итоге мы имеем?
Вот давайте рассмотрим пример. Пара, которая состояла в отношениях, все у них было прекрасно и замечательно, но спустя время один из партнеров говорит, что чувства остыли, любовь прошла и нам нужно расстаться. Одно дело, когда об этом говорит 18-тилетняя недоросль, независимо от пола, которая только выпорхнула из родительского гнездышка, в отношениях состояла непродолжительное время и с партнером её практически ничего не связывает. Другое дело, если ей 30, 35 или 40 лет, которая состояла в браке 10, 15, а то и 20 лет, с партнером есть общие дети, имущество, интересы, друзья и многое другое. И вот наступает серьезный семейный кризис. Инициатор расставания, при всем его желании уйти от партнера, вполне может чувствовать свою вину, которая сидит у него внутри и доставляет ему дискомфорт. Естественно он желает облегчить свое состояние и разобраться во всей этой ситуации. И вот тут начинается основная «вакханалия»! Он начинает искать информацию по схожим ситуациям, посещать различные психологические форумы, читать статьи, смотреть видео на YouTube, нередко напрямую обращается к психологу.
Психолог, не понимающий механику любви, а таких, я повторюсь, большинство, вместо того, чтобы разъяснить суть проблемы, показать причины, почему чувства прошли, из-за чего это происходит и как это можно исправить, как вернуть любовь и сохранить семью, как сделать отношения гармоничными, вдохнуть в них новую жизнь, идет по пути наименьшего сопротивления. Он оказывает клиенту, прямо или косвенно, поддержку, одобряя и оправдывая его действия, объясняя и внушая, что, дескать, вы сильная личность, что все у вас будет отлично, что сохранив семью вы сделаете хуже всем, что дети, видя вас несчастной или несчастным, будут страдать и развиваться неполноценно.
Об этом вещают и многие известные психологи-блогеры, охватывая миллионные аудитории.
И, казалось бы, это звучит даже логично, но так ли оно на самом деле?
Да, действительно, такое возможно, но далеко не всегда, а только в ряде отдельных случаев, о которых я расскажу в другой теме. А в целом, конечно же, нет, это далеко не выход, а наоборот усугубление проблемы, а подобные советы психологов, зачастую очень хитрый коммерческих ход, преследующий корыстные интересы, на фоне профессиональной непригодности.
О чем идет речь, почему подобные советы зачастую вредны?
На самом деле человек действительно уходит из отношений тогда, когда ему в них некомфортно, у него накопился негатив и возвращаться в эти условия он естественно не желает. Поэтому, имея такой настрой, он априори жаждет получить одобрение своих действий, а не критику, какой бы объективной она не была. И он получает то, что желал, испытывая некоторое облегчение. Это как с человеком, страдающим алкоголизмом. Его будет сложно убедить, что он болен и не менее сложно подтолкнуть пройти полный курс лечения. Гораздо проще внушить, что он здоров, а если ему еще и постоянно наливать алкоголь, то он будет на седьмом небе от счастья. Но каковы последствия этих действий, думаю, объяснять не стоит. Однако, большинство психологов, увы, выбирают именно второй путь и клиенты добровольно и даже с радостью по этому пути идут.
Проблема в том, что это работает до поры до времени, пока есть внешняя подпитка, но, как и в случае с алкоголиком, в один прекрасный момент всё может закончиться плачевно и для самого человека и для окружающих.
Давайте сами ответим себе на некоторые вопросы. Если бы все было так просто, то почему при таком изобилии психологов, например, Россия является мировым лидером по разводам, самоубийствам, увеличивается доля лиц, страдающих депрессиями и иными психическими расстройствами? Почему начав новые отношения, мы наступаем на одни и те же грабли? Почему наши дети вырастают и повторяют те же сценарии?
Да все это во многом потому, что, как я уже выше говорил, не сами граждане, не психологи в полном смысле слова не разбираются в базовых вопросах, в том числе не понимают природу любви, а последние зачастую преследуют совершенно иные интересы. Отсюда и вышеперечисленные проблемы.
Сейчас я дам свое определение, которое, на мой субъективный взгляд, наиболее точно объясняет данное чувство и необходимо нам именно с практической точки зрения. Вполне допускаю, что определение вызовет неоднозначную реакцию, и найдутся те, кто с ним не согласятся и захотят оспорить. Однако, сразу призываю не спешить с выводами и оценками, так как вложенный в него смысл будет постепенно и более детально раскрываться в следующих темах.
Итак, что же такое любовь?
Любовь – это комплекс положительных эмоций, испытываемых к объекту, потенциально способному и (или) фактически реализующему те или иные наши потребности.
Сразу внесу некоторые начальные пояснения.
Во-первых, почему именно данное определение?
Потому, что оно является в некотором роде универсальным. Ведь любовь это не только чувство мужчины к женщине или наоборот. Мы также можем любить родителей, детей, домашних питомцев или какие-либо неодушевленные предметы, например, свой автомобиль. Поэтому речь идет не о конкретных лицах, а о категориях «субъект-объект», где субъект это носитель какого-либо действия, а объект – это то, на что или в отношении кого направлено действие субъекта.
Во-вторых, почему положительные эмоции?
Потому, что у нас есть множество потребностей, например, базовая потребность в еде, без которой существование не возможно. Однако, не каждый продукт, способный поддерживать нашу жизнедеятельность, доставляет удовольствие. В некоторых случаях, чтобы выжить, людям приходится употреблять то, что может вызывать даже отвращение. Такой продукт мы никогда не назовем любимым и, соответственно, не будем испытывать положительные эмоции, принимая его в пищу.
В-третьих, почему речь не только о фактической реализации потребностей, но и о потенциальной?
Давайте теперь вернемся к тематике канала - к психологии отношений между мужчинами и женщинами. На момент знакомства мужчина и женщина толком ничего друг о друге не знают, они рисуют некоторую идеальную картинку, которую рассчитывают получить, вступив в отношения, т.е. оценивают партнера и видят в нем определенный потенциал.
В-четвертых, почему не перечислены конкретные потребности?
Здесь я думаю всем всё и так должно быть понятно. Помимо базовых потребностей, без которых любой человек существовать не может (вода, еда, воздух и прочие), существует и масса индивидуальных, один желает избавиться от одиночества, другой нуждается в заботе, внимании, нежности, третий мечтает о финансовом благополучии, активном общении с партнером и регулярном сексе, четвертый нуждается во всем вышеперечисленном, а пятый испытывает совершенно иные потребности.
Кроме того, мы не должны забывать, что человек это биопсихосоциальное существо, а соответственно его потребности и эмоции обусловлены, как внешними факторами среды (воспитанием, культурой, традициями, религией, политической системой и другими), так и сложными процессами, происходящими внутри организма.
Теперь, ориентируясь на вышеприведенное описание, мы можем понять, почему любовь проходит, чувства остывают, а наш партнер готов принять решение расстаться.
Можно выделить несколько основных причин:
1. Мы перестали реализовывать его потребности.
Подобная картина, к сожалению, встречается достаточно часто. Например, некоторое время назад у семейной пары было много общих интересов, красочный секс, задушевные разговоры, регулярный совместный отдых по выходным и прочее, но со временем что-то изменилось, Вы стали немного ленивым, начали «подзабивать» на своего спутника, полагая, что вместе Вы уже несколько лет, у Вас общие детей и ничего страшного не случится. Постепенно Вы стали проводить много времени в социальных сетях или онлайн играх, с партнером практически не общались, совместно время не проводили, секс стал редким и однотипным. Ваш супруг неоднократно поднимал эту проблему, пытался до Вас достучаться, но Вы не придавали этому значения. Вас всё устраивало, но не партнера. Его жизнь превратилась в рутину, положительные эмоции пропали, на смену пришли уныние и хандра.
2. Потребности партнера изменились, а мы не готовы или не способны их удовлетворить.
Допустим, Ваш спутник мечтал иметь от Вас детей. Эта потребность была им реализована, но появилась иная. Теперь необходимы дополнительные средства на их содержание и помощь в воспитании, а Вы этого предоставить не можете.
3. Мы не оправдали ожидания партнера.
Как я уже говорил, мы часто идеализируем будущие отношения, исходя из наших желаний. Предположим, девушка мечтала встретить парня, который будет с одной стороны сильным, независимым, успешным, эмоционально устойчивым, иметь собственный бизнес, с другой стороны он будет внимательным, заботливым, проводить с ней много времени, регулярно совместно путешествовать и т.д. Вот она встретила Вас и увидела этот потенциал. И поначалу всё шло так, как она себе и представляла. Вы окончили престижный ВУЗ, приступили к организации собственного бизнеса, вместе с тем старались проводить время с девушкой, проявляли внимание и заботу, но в один момент все рухнуло, бизнес прогорел, появились долги, Вы впали в депрессию, стали злоупотреблять алкоголем, о совместном времяпрепровождении и путешествиях пришлось забыть. Шли годы, а ситуация только ухудшалась. Естественно ожидания не оправдывались, а чувства постепенно угасали.
4. Партнер нашел новый объект, который лучше справляется с реализацией его потребностей, либо представляет больший потенциал.
Например, Вы и Ваш партнер на протяжении нескольких лет в той или иной степени удовлетворяли потребности друг друга, но вдруг, допустим, на работе у Вашей спутницы появился коллега, который обладает большей харизмой, имеет более высокий финансовый потенциал, его интересы и увлечения более соответствуют интересам Вашей спутницы, его шутки вызывают больше положительных эмоций, чем Ваши, и т.д. В таком случае внимание Вашего партнера нередко переключается на этот новый объект.
5. Ошибка восприятия.
Это когда мы недооцениваем одно и переоцениваем другое или когда к одним и тем же вещам в разных условиях мы относимся по-разному. Например, человек голодает. В такие моменты основное внимание сосредоточенно на том, как бы удовлетворить потребность в еде. Для нас она становится потребностью №1. В тоже время, когда наш холодильник забит до отвала, проблема голода отсутствует, в нашем сознании она отходит, как бы, на второй план и становиться невидимой. Так и в отношениях. Вы могли закрывать львиную долю потребностей партнера, для него это стало обыденным явлением, которому он не придавал значения, перестал замечать, в тоже время незакрытые потребности вышли на первый план и стали своего рода «красной тряпкой для быка». У партнера возникает иллюзия, что мы перестали реализовывать его потребности.
Теперь, определив, что такое любовь, поняв как она функционирует и выяснив почему проходит, мы вполне можем ответить на волнующий многих вопрос «можно ли вернуть любовь?». И ответ будет следующий – да, вернуть любовь можно, но это произойдет только в том случае, если мы вновь станем объектом, потенциально способным и фактически реализующим те или иные потребности партнера. Но это далеко не простая задача. Для ее решения необходимо провести детальный анализ сложившейся ситуации, взвесить все «за» и «против», выявить конкретные причины появления проблемы и устранить их. Здесь недостаточно просто желания, здесь нужны конкретные действия, зачастую индивидуальные точечные решения. Нужно быть готовым к тому, что данный процесс будет носить длительный характер, а любой сбой и допущенные ошибки могут отбросить Вас в начало пути.
_______________________________________
Нужна помощь? Помогу даже в самых сложных ситуациях!
Связь со мной: ✅Telegram ✅WhatsApp ✅Обо мне, услуги и цены
Полезные ресурсы: ✅Telegram-канал ✅Сообщество Vkontakte
✅ Бесплатная помощь