Задавались ли вы вопросом: а в каких условиях травма не формируется? И вообще, возможно ли такое, чтобы не формировались травмы, которые нужно потом горевать, чтобы впоследствии освобождаться от них?
...Когда-то я думала, что для этого нужны здоровые, "прокачанные" родители. То есть люди, хорошо осознающие, к чему приведут их решения, умеющие слушать, не взваливать свою ответственность на детей...
Сейчас я думаю, что это идея, скорее, из разряда иллюзий. Абсолютное большинство людей нуждается в том, чтобы сначала исцелить свои травмы. И только тогда они могут "прозреть", а точнее - разморозиться. Ибо именно травмы делают нас не чувствительными к своей и чужой боли.
Значит, для того чтобы не подкреплять свои травмы (и не формировать новые) нужны какие-то способы обращения с собой, которых раньше не было, чтобы не оказываться зацикленным в одном и том же травматичном сценарии. в котором мы ощущаем себя бесправными и бессильными жертвами.
... Как-то одна молодая женщина рассказала мне о своем сопротивлении перед учебой в институте, в который она недавно поступила.
Учеба у нее ассоциировалась с насилием. Это произошло потому что она была примерной ученицей, выполняющей все требования учителей. Требований было все больше, а сил на выполнение требований - все меньше. Возражать она боялась, а гнев, который накапливался из-за сценария насилия, приходилось подавлять.
...Так у нее сформировалась реакция жертвы. Учителя обладали, как будто, абсолютной властью, а она постоянно пребывала в ощущении бессилия из-за того, что вынуждена подчиниться.
Я помогла ей "настроить" своего Наблюдателя, который дает возможность не сливаться с чувствами, а рассматривать их.
Вы можете меня спросить: "А какая разница?" Разница в том, что если вы ощущаете себя Жертвой, вы начинаете страдать. А если вы можете выйти в наблюдателя, вы видите не только себя, но и других людей, влияющих на то, что вы чувствуете.
И ощущения начинают меняться. Из тотального "Они гады, потому что насилуют меня", студентка вышла к: "Я чувствую себя жертвой, потому что я, как будто, должна подчиниться, и не смею возражать".
Вот это: "Не смею возражать" - это акт бессилия, в нем нет выхода, потому что права на возражения не присвоены, как и права на неподчинение, уход, и вообще внесение себя, своего голоса в это пространство.
Другая женщина не имела права "не хотеть" помогать родителям. Из страха отвержения она постоянно ставила их интересы, чувства и желания на первое место, отказываясь от своих желаний и границ в те моменты, когда она была "им нужна".
Она чувствовала себя изнасилованной, использованной - и тогда, и сейчас - с партнером, друзьями, потому что ставила их на первое место, а себя не могла вносить, и, в том числе, свои нежелания - по привычке, из страха потерять отношения. Однако и оставаться в отношениях она не могла - она начинала отстраняться, замыкаться в себе.
... Мы снова начали с позиции Наблюдателя, чтобы она могла не сливаться с тяжелыми, неприятными чувствами, а посмотреть на них, и на себя, как человека, переживающего чувства. И снова из: "Я ненавижу их за то, что они заставляют меня" делается переход в: "Я чувствую бессилие, чувствую себя жертвой, которая не может подумать о себе, когда близкие во мне нуждаются."
Любому из нас необходим этот навык Наблюдателя, чтобы не проигрывать одни и те же реакции, причиняющие боль, и осознать себя человеком, которому недостает какого-то права внести себя в пространство - права на возражения, права на нежелание и множества других прав.
Травма образуется, когда ребенок не может проговорить свои чувства и желания, потому что ему не дают такой возможности. Поэтому для исцеления старой травмы, и для того чтобы не подкреплять старые реакции, необходимо вернуть себе право говорить о своих чувствах.
Для начала - из позиции Ребенка - себе, психологу, другим подготовленным людям. А потом уже по-взрослому - тем, кому хочется обозначить границы.
Молодая студентка полна решимости возражать преподавателям, и спрашивать о целесообразности выполнения той или иной работы. Так она перестает быть жертвой, и становится в более взвешенную и равную позицию.
Женщина смогла признать право на "не хочу" и смогла говорить близким людям, что не может "быть для них" в те моменты, когда ей важнее ее собственная жизнь.
Если вы не хотите наносить травму детям, и (или) готовы выстраивать партнерские отношения, примите право других людей выражать свои чувства в моменте.
Учитесь и способствуйте позиции Наблюдателя, потому что чувства, высказанные из этой позиции уже не звучат как обвинения или требования, а, скорее описывают происходящее без оценок и суждений. Что, безусловно, способствует сохранению отношений и углублению близости.
Друзья, если вы готовы освободиться от травм, приглашаю вас на свои видеокурсы, в онлайн терапевтические группы.
Мои книги можно купить Здесь