(что делать, если в ваших отношениях не только вы, но и мама)
Из курса геометрии мы помним, что самая крепкая и надёжная фигура - это треугольник. В психологии происходит так же: отношения чаще всего бывают "на троих". Только третий - не всегда бывает легко определим. Например, в качестве "третьего" может выступать ребёнок, а может алкоголь или работа. А иногда это бывает тёща или свекровь.
О сколько надежд на счастливые и долгие отношения было похоронено, сколько страданий и боли выплёскивается в кабинетах психологов, на интернет-форумах!
"Я познакомилась с парнем, меня всё в нём устраивает, у него нет вредных привычек, он целеустремлённый. Но везде мы с ним и с его мамой. Она работает на дому, поэтому часто бывает свободна, ходит с нами в кино и на прогулки. А если мы без неё, то он звонит ей по 100500 раз за вечер и рассказывает каждый наш шаг..."
"Мама - моя самая лучшая подруга! Когда я познакомилась с парнем, мне, конечно же, хотелось, чтобы мама за меня порадовалась. Когда они познакомились, то сразу подружились. Мне иногда кажется, что мой парень любит мою маму даже больше, чем я, дарит ей всякие подарки, помогает по дому, заботится. И в последнее время меня это сильно напрягает..."
Примеров, когда мама присутствует в отношениях явно или неявно, масса. Муж может сравнивать готовку жены или то, как она ведёт дом, с тем, как делает его мама. И часто сравнение не в пользу жены.
Жена может по любому поводу советоваться с мамой, "висеть" вечерами на телефоне, воркуя с ней, забирая внимание у мужа.
Конечно, в таких отношениях постепенно зреют обиды, разочарование, недовольство. Когда комок чувств становится слишком большим, пара принимает решение расстаться. Выдержать конкуренцию с мамой удаётся не всем.
Как обычно, назревают два извечных русских вопроса: кто виноват и что делать?
В природе родительская функция заканчивается, когда потомство готово к самостоятельной жизни. Детёныш перестаёт быть таковым для самки и становится равноправным членом сообщества. Самка переключается на вскармливание следующего потомства.
В человеческом обществе, во-первых, период взросления гораздо дольше, чем в животном мире, поэтому гораздо больше возможностей для сохранения симбиотических отношений, характерных для совсем младенческого возраста; во-вторых, человеческие отношения глубже и сложнее, мы нужны друг другу не только для выживания, добывания пищи и рождения потомства - мы с помощью других людей удовлетворяем массу духовных потребностей, от любви и принадлежности до уважения и самореализации. Поэтому "прорастаем" друг в друга, и порой бывает трудно "отпустить" кого-то из своих отношений в другие отношения, так как на этом месте появляется душевная пустота, заполнить которую человек не в состоянии.
Мама - важный человек в жизни каждого. В детстве она удовлетворяла все базовые потребности, знакомила ребёнка с миром, учила его жизни. Конечно, далеко не всегда картинка бывает столь идеальной, и часто мамы не хватало, её не было рядом, когда она была нужна, не защитила, не пришла на помощь. Фиксация на материнском объекте в этом случае только усиливается. Ребёнок тогда всеми силами пытается получить от неё внимание, тепло, ласку и заботу.
Поскольку связь крепкая, причём поддерживается нездоровой фиксацией на матери, она продолжается и во взрослой жизни. Некоторые уже взрослые "дети" продолжают держаться за материнскую юбку, принося её в свои партнёрские отношения. Выход здесь один - психологическое взросление. Правда, это легче сказать, чем сделать, потому что этот процесс сопряжён с принятием ответственности за свою жизнь, с разочарованием, печалью и переживанием боли потери. И тем не менее других путей нет. А вот каким именно образом пройти этот путь: через болезни, жизненные испытания, сознательный отказ от родительской поддержки или через психотерапию - выбор каждого.
Нужно отметить и такой момент: иногда мама появляется в отношениях не потому, что "ребёнок" ещё не вырос, а потому что сама мама остаётся незрелой личностью. Порой ребёнок нужен матери гораздо больше, чем она ему. Появление ребёнка удовлетворяет все духовные материнские потребности: в любви, в принятии, в восхищении, в уважении, в заботе. Поскольку у неё самой не складываются отношения со своим партнёром, накоплено много претензий, то ребёнок становится тем объектом её любви, который, в силу возраста, не может ей сопротивляться. Когда "ребёнок" вырастает, потребность матери в любви и заботе никуда не исчезает, но строить отношения с равным партнёром она не научилась. Если она отпустит "ребёнка", у неё образуется брешь в душе, поэтому она всячески будет удерживаться возле "ребёнка".
У таких "союзов на троих" множество форм: от идиллических отношений до серьёзных разногласий и откровенной вражды.
Когда стираются границы между поколениями, ничего хорошего ждать не приходится. Не случайно традиционные общества свято чтут эту границу. Ведь только в этом случае "энергия рода" идёт в направлении вперёд, в будущее. При стёртых границах энергия может двигаться назад, не давая возможности благополучно вырасти внукам.
И мягкое, но настойчивое выстраивание границ в этом случае необходимо. Даже не столько для самой молодой пары (ей может быть и удобно), сколько для её собственных детей и внуков.
Не ошибусь, если скажу, что каждая семья уникальна, и нет единого рецепта, как выстраивать отношения. Но то, что эту проблему нужно, а главное - можно, решать, - это абсолютно точно.
- Давайте дружить домами!
- Согласен! Встречное предложение - дружить семьями! (Из к/ф "Москва слезам не верит")
Углубляйтесь, разбирайтесь, анализируйте, что происходит в отношениях! А если самостоятельно не получается - не стесняйтесь обратиться к специалисту!