В этой статье я продолжаю разворачивать тему этапов взросления и возрастных кризисов.
Второй этап сепарации – от 1 года до 3 лет
Малыш уже более-менее уверен в надежности своего взрослого, научился отличать своих от чужих и начал ходить. В случае опасности он уже может самостоятельно вернуться к взрослому, и у него появляется безопасное пространство для риска – он начинает отходить все дальше и дальше, исследуя окружающий мир.
Но он ещё не умеет проводить границы между собой и материальными предметами и все свои игрушки считает частью своего мира, частью себя. Эти границы сформируются только годам к трем.
Спектр его эмоциональных реакций значительно расширяется, но он ещё не всегда способен выносить их накал. Поэтому если вдруг ему становится слишком сложно переносить какое-нибудь чувство, то он использует старый проверенный способ: останавливается и орет.
Ошибки взрослого:
🔹 Он одёргивает малыша окриками или ограничивает его передвижения.
🔹 Он старается не сталкиваться и переживаниями малыша, когда тот фрустирован: пытается отвлечь («Не плачь, давай смотреть мультик»), наказать («Ну и стой там один. Я ушла!»), избежать («Не бойся, это не больно», «Мальчики не плачут», «Мама не любит злых») или сам пугается, вскрикивает, расстраивается, плачет вместе с малышом.
🔹 Он не переносит «истерики», которые устраивает малыш, когда не справляется со своими переживаниями.
🔹 Он заставляет малыша делиться игрушками с другими детьми, потому что это правильно.
Последствия для ребенка:
🔹 Не переносящего его переживания взрослого, малыш рассматривает как ненадежного и приходит к выводу, что рассчитывать можно только на себя, не расслабляться и увеличивать бдительность.
🔹 А ненадежного взрослого он просто перестает слушаться.
🔹 От непереносимых для взрослого, а уж для себя тем более, переживаний малыш предпочитает отказаться. Впоследствии у него может сформироваться алекситимия – неспособность определять и описывать свои переживания. А отщепленные части будут продолжать жить невыраженными эмоциями и периодически вмешиваться в повседневную реальность, усложняя жизнь.
🔹 Заодно он отказывается и от того, что эти переживания может вызвать – от приобретения нового опыта. И постепенно теряет интерес к обучению.
🔹 Избегая опыта, он не научается преодолевать трудности, принимать собственные ограничения и ошибки.
🔹 В нем надолго, если не навсегда, остается тревога за собственную безопасность, которая будет возникать при похожих ситуациях или при столкновении с новым. Новое и неожиданное может в дальнейшем провоцировать у него паническое состояние.
🔹 При этом неудовлетворенная потребность в надежном взрослом останется, и он будет искать его в других людях, когда, став постарше, получит к ним доступ. В лучшем случае это будут другие взрослые, в худшем - различные дурные компании.
Что делать?
Давать малышу пространство для самостоятельности, стараясь ограничивать его не окриками, а какими-то более здоровыми способами – убирать вещи, которые малышу рановато брать в руки, больше следить за его передвижениями.
И контейнировать его переживания - создавать пространство, в котором малыш может, не отвлекаясь на обеспечение безопасности, расслабиться и выплакать свой стресс, полученный в результате фрустрации.
Второй этап заканчивается кризисом 3 лет.
Если раньше он готов был следовать за родителем практически безоговорочно и подчиняться его требованиям, то сейчас у него возникают основанные на собственном опыте убеждения, что он кое-что может сам, в том числе и обеспечить себе определенную долю безопасности. И он считает, что нормальный надежный заботящийся взрослый должен ему это позволять. Что далеко не всегда совпадает с представлениями самого взрослого о безопасности и заботе. И подобное несовпадение становиться для малыша источником фрустрации – как это так? Взрослый хочет не то же, что и он?
Так возникает первая граница между малышом и его значимым взрослым. Он злится. И ещё ему страшно.
Ошибки взрослого:
🔹 Он считает, что малыш не слушается «назло».
🔹 Он прибегает к запугиванию («Сейчас тебя милиционер заберет») или угрозам («Будешь так себя вести – я уйду, и останешься один!»).
🔹 Он не выносит упрямство и противодействие малыша своим указаниям. Он кричит, наказывает или обижается, заставляя просить прощение за свое поведение.
🔹 Он не объясняет, что конкретно было сделано не так, а обобщает и осуждает малыша всего («Ты всегда везде лезешь!», «Ты постоянно кричишь!»).
🔹 Он не дает малышу действовать самостоятельно, потому что тот порежется/удариться/упадет/сломает и так далее и самому определять, что он сейчас хочет, а чего – нет.
🔹 Или он полностью идет на уступки малышу и позволяет ему делать все, что тот захочет.
🔹 Он непоследователен в своих решениях и требованиях.
Последствия для ребенка:
🔹 Реагируя на окрики, осуждение, запугивание, наказание или обиды, малыш понимает, что его потребности и попытки их удовлетворить – неправильные. Он просто боится потерять своего взрослого и начинает его слушаться.
🔹 Если малыш сильно фрустрирован и самой ситуацией и агрессивной реакцией взрослого, то он просто впадет в ступор или панику. Что будет повторяться с ним и в дальнейшем при похожих ситуациях.
🔹 В большинстве случаев, малыш просто отказывается от своих потребностей в угоду значимому взрослому.
🔹 Малыш же безвольного родителя не научается выносить фрустрацию и принимать ограничения свои и окружающего мира.
🔹 Но в любом случае возникают проблемы с пониманием своих потребностей и с вниманием в чужим. А параллельно и с пониманием и уважением границ.
🔹 Раздражаясь на поведение малыша и обижаясь, требуя от малыша ответственности за свою реакцию, взрослый теряет контроль и выпадает из родительской роли. Для ребенка это означает только одно – небезопасность.
🔹 Отказываясь быть взрослым, взрослый передает бразды правления малышу. Теперь ребенок отвечает за состояние и эмоции родителя. В таком случае ни о каком дальнейшем послушании уже не будет идти речи. Он не будет слушать ненадежного взрослого или выполнять его поручения.
🔹 Упрямство, негативизм, агрессия, склонность к манипуляциям могут закрепиться, как ведущие формы поведения и реагирования.
🔹 И ребенок никогда больше не будет чувствовать себя в безопасности. То есть он будет постоянно находится в состоянии стресса. Шансы на успешную учебу станут ещё меньше. Ему будет просто не до этого, так как все ресурсы будут уходить на поддержание бдительности и сканирование окружающего мира на предмет опасности.
🔹 Ребенок будет склонен вступать в зависимые формы отношений. Ему будет нужен значимый взрослый, решающий за него чего он хочет и каким образом это получить. Как результат могут сформироваться такие качества как безынициативность, безвольность, зависимость, замкнутость, трудности в общении.
Что делать?
Оставаться взрослым. Не позволять обычному несогласию перерасти в крупный конфликт, обвиняя во всем малыша и разрушая таким образом привязанность. Малыш даже в силу возраста не способен делать что-то назло, так как он просто не умеет ещё понимать и просчитывать возможную реакцию других на его поведение. Эта способность сформируется годам к семи.
Принимая переживания малыша, называя и контейнируя их, взрослый дает малышу право их испытывать. А, вместе с тем, дает уверенность, что привязанность между ним устойчивая, и что малыш может быть грустным, злым, вредным и ещё каким угодно, но взрослый все рвано будет его любить, несмотря ни на что. И, если вы хотите, чтобы малыш вас услышал и слушался, то сначала вам нужно взять в руки себя, затем успокоить его, и только потом разговаривать как правильно или неправильно было себя вести.
Ну и, конечно, нужно давать малышу возможность быть самостоятельным, поощрять исследовательски интерес и общение с другими людьми.
Продолжение следует ⏩⏩
Автор: Юлия Ивлева