Классическая ситуация:
Муж мало проводит время с детьми. Возможно, злоупотребляет алкоголем. Возможно, мало зарабатывает. Возможно, изменил. Возможно, дома проводит время за компьютером, срываясь на домочадцах. В качестве худшего варианта бывает и то, и другое. А бывает достаточно и одного параметра, например, хозяйственной лености.
Женщина сначала замечает за собой депрессивные эпизоды и постоянный тревожный фон. Потом так же начинает срываться на крик при любой обиде. А потом все-таки замечает, в ком дело, и задумывается о разводе.
Доходит ли дело до развода или нет – это уже третий вопрос, которой зачастую не влияет на дальнейший ход событий. Почему?
Потому что женщина может либо разочаровываться в мужчинах и даже не смотреть в их сторону, либо найти себе «спасителя», т.е. мужчину, который должен бы ее увести от бывшего мужа и заставить забыть его, как страшный сон.
Заметьте, что, когда вам рассказывают историю развода, в котором «совершенно случайно» женщину поддерживал мужчина (НЕ друг) – это как раз замещение. Само по себе замещение не плохо, просто нужного личностного роста, за который уплачено расставанием, не происходит.
А личностный рост от расставания – не столько мысль «я с собой такого больше не позволю», сколько понимание «как именно я буду себя вести с мужчинами и в жизни». И нужный урок-то не вынесен по одной простой ошибке: сожалении о прошлом опыте.
Женщина настолько увязает в своем сожалении («я не должна была позволять с собой такое», «я должна была раньше понять», «должна была настоять» и т.д.), что это омрачает ее бытие на данный момент.
При другом сценарии – когда жена остается в браке ради детей – сожалений тоже массы. И именно они, как ни странно, заставляют ее продолжать оставаться. Потому что приходит как будто желание «отыграться». Не обязательно отомстить, хотя в глубине души и это тоже… Но доказать себе свою силу и выдержку, продемонстрировать свою «хорошесть», дожить до того момента, когда муж изменится и покается. Как в казино: чем больше вкладываешь и проигрываешь – тем больше тешишь себя мыслью, что уж на следующий раз-то точно отыграешься. Из-за этой иллюзии заядлые игроки проигрываются в пух и прах. И из-за нее же жены-жертвы продолжают терпеть.
Сожаление о прошлом опыте – самая большая удерживающая сила для жертвы. То, сколько жертва вложила в прошлое, мешает ей идти в будущее. Она не может признать, что совершила ошибку, потому что для нее это будет крахом ее мировоззрения. Для нее это НЕ опыт (что было бы правильно!), а дефолт собственной ценности.
И, когда дети корят свою мать за отца, - на самом деле они корят ее как раз за жертвенность. Не за то, что она такого человека выбрала и даже не за надежду на его «исцеление», а за ее жертву.
Примечание: если вас реально корят за то, что вы выбрали себе в мужья не того, то это скорее говорит о невротизации детей, которые так же, как вы, боятся наворотить ошибки и поэтому бескомпромиссно относятся к людям, их якобы совершившим.
Хотя давайте признаем, что мало кто выбирает выходить замуж за психопата или извращенца. У каждой медали есть две стороны: у каждого достоинства есть не менее значимые недостатки и, не будь их, не было бы и достоинства. И если вам нравятся сильные, волевые мужчины – это ваше право. Но неплохо бы помнить, что с возрастом личностные черты усугубляются и заостряются. Т.е. мужская авторитарность никуда не денется и превратится в требовательность и ригидность. И наоборот чувственный, романтичный мальчик будет с большей вероятностью диванным лежебокой, потому что будет бояться и сомневаться при необходимости драться за свое. Но обязательно ли?
То, насколько усугубится та или иная личностная черта со временем, - НИКОГДА заранее нельзя предсказать. Она может стать просто поводом для раздражения, а может довести пару до развода. Да, есть закономерности и прогнозы, но человека способны изменить сложные жизненные события, которые могут произойти. Что произойдет, когда это произойдет и что это сделает с человеком – мы заранее не знаем.
Но надеемся на лучшее. Девушка, которую парень запер в своей квартире, чтобы она приняла его предложение руки и сердца, искренне надеется на то, что нашла человека, за которым она будет как за каменной стеной. Девушка, которой парень по пьяни рассказывает, где он ее закопает в случае измены, видит в этом проявление его страсти и страха ее потерять. * Это все - реальные случаи.
Можно ли винить человека, который хочет видеть в своем близком, родном партнере лучшее, а не худшее? Если вы про себя отвечаете, что можно винить за «тупость», то это скорее говорит о том, насколько вы себе запрещаете ошибки.
В статье я писала, что здоровый человек не винит других в «глупости», «ошибках» и даже самонадеянности.
И если вас как мать в этом обвиняют ваши дети, повторюсь, это говорит об их невротизации. Они еще удерживают возможность никогда не совершать ошибок.
В конце концов, если вы испытываете уж такое сильное сожаление по раннее сделанному выбору, подумайте:
- Кто еще, кроме вас и партнера, замешан в проблеме?
- Кто еще должен был сказать свое веское слово, чтобы вы прислушались? Кого рядом с вами НЕ БЫЛО, когда вы принимали решение?
- Что вы должны были знать тогда, но не знали? Каких важных ресурсов у вас не было?
- Пытались ли вы решить проблему, когда поняли, что «это проблема»?
- Почему тогда эти попытки не увенчались успехом? Только ли ваша в этом ответственность?
- Уважаете ли вы себя за эти попытки?
- Самое важное: какое решение вы приняли тогда в самом деле? Например, «смотреть в свою любовь». Или «испытать свою силу». Как вариант «стать ближе к Богу».
- Какое ХОРОШЕЕ качество вы приобрели, благодаря всей ситуации в отношениях? (Только прошу: реально хорошее, а не недоверие и безжалостность!)
Последнее:
- Как обстояли бы ваши дела сейчас, если бы все случилось по-другому? Почему вы рисуете альтернативную реальность лучше, чем она сейчас есть?
Подумайте на эту тему. Многие полагают, что, если бы не встретили нынешнего партнера, то за ними бы явился принц... Но реальность немного отличается от иллюзий. Жертвенность как качество личности имеет предпосылки в детстве. Об этом я писала в этой статье. Имея эти предпосылки, нельзя хоть раз за жизнь не вляпаться в отношения, в которых придется себя жертвой считать. Даже если бы вам попался трудолюбивый, сговорчивый, интеллигентный и т.д., вы бы все равно чувствовали, что что-то не так. И искали бы того (подсознательно, конечно), кто поможет вам влиться в фигуру жертвы. Чтобы отыграть эту роль и перерасти ее.
Я не говорю о том, что обвинение матери в жертвенности – это хорошо и правильно. Но об этом своем качестве можно подумать, потому что это то, что можно изменить на здесь и сейчас. Да, события не отменить, а свое качество поправить можно. Это хотя бы уберет груз сожалений.
Когда отношения с бывшим закончились, работать над своей жертвенностью проще. Только если нынешний не поддерживает в вас это качество…
Однако можно выходить из позиции жертвы РАНЬШЕ, чем выходить из отношений. Главное движение в этом – перестать ожидать чего-то от окружения (и от партнера, и от детей) и начать доверять себе. Абсолютное преимущество статей разных психологов – об этом.
Многие свои детские травмы мы способны залечить ТОЛЬКО будучи взрослыми (в смысле, в возрасте). Отказ от их излечения – это выбор. И выбор, который делает мать, давшая детям «не того» отца. И выбор уже взрослых детей. И даже если дети не сделают свой, вы все еще в состоянии сделать свой.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60