Утро началось нестандартно. Вчера сонная я, оказывается, залила чем-то клавиатуру своего стационарного компьютера. Вообще не помню этого момента 😁 Видимо, так хотела спать, задремала с чаем в руках, а проснувшись, поняла, что клава больше не работает, и, махнув, рукой пошла на автопилоте в кровать. И сегодня я получила расплату за эту неосторожность. У меня было миллион дел и переписок, которые я должная была осуществить с самого утра, так как все остальные в "полях", а я спецом оставлена дома, чтобы быть координатором. С телефона не вижу и неудобного, с компьютера никак, мужнину трогать побоялась, потому что точно нос откусит, у него игровая клавиатура, какая-то особая, если тоже залью, мне конец. В результате волосы дыбом, все звонят и чего-то от меня хотят, я в три ноги с подбрыком несусь в DNS пешком, через 2 станции метро. Там, распугивая еще не проснувшихся продавцов, носилась как ошалевшая, не могла понять где у них то, что мне надо. Той же быстрой рысью домой, прижав к себе свежекупленную клавиатуру. Подключила, и в тот же миг осознала, что можно было не бегать, у меня же еще есть ноутбук... Просто он стоял в спальне, я на нем фильмы смотрела лежа. Забыла, а на глаза не попался. 😁 Вот только после обеда все раскидала, всем написала, все заявки отправила и пришла с вами поболтать, успокоиться.
И как вы понимаете, у меня уровень усталости 100 левел. 😁 Ничего не соображаю. Но оно может и не так плохо, я перестала вскакивать на весы, попросту не до них. Так что понятия не имею, что я увижу послезавтра, какие цифры. Хотя мне сейчас даже на это плевать, потому что я сделала все, чтобы вес пошел вниз. Если не получилось, значит так надо, значит нужен перерыв. Мне себя в этом смысле упрекнуть не в чем. Не смотря на всю неоднозначность августа, жесткий цейтнот, перенесенную корону и много других "подарков", в плане питания и движений я молодец, все по плану, все осознанно, никаких срывов, никаких зажоров. "Улучшить" нечего. Скорее, наоборот, мне надо дать по голове, чтобы не пыталась управлять тем, что является прерогативой и зоной ответственности тела, а не истеричного мозга 😁. Так что для меня урок!
Новость последних дней, которая на меня внезапно свалилась, я превратилась в "недоежку". Мне даже в голову не приходило обратить внимание, что я теперь все не доедаю. У меня, вероятно, тело как-то перестраивается и уменьшает порции, а голова за ним не попевает. И привычные порции мне перестали подходить. Все эти мои тазики салата теперь не котируются, равно как и большие порции мяса. Бодрым шагом я двигаюсь к тому, чтобы калорийность блюда оставалась неизменной, а объем уменьшался. И я вам скажу, это та еще заморочка! Все ведь уже привычно, автопилот. А тут на тебе новости. Вчера ужин не доела, отставила, а в голове мысль мелькнула, что надо бы взвесить и проверить, а добрала ли я свой коридор. Проверила. Не добрала... Планировала добить до нормы арбузом, а его уже некуда и ужин не полностью вместился. Я давай вспоминать, что там у меня было в последние дни. Удивилась знатно, потому что я, оказывается, почти в 100% случаев не доедаю порцию, которую себе кладу. Но это еще пол беды. Так как калорийность блюда низкая, а объем большой, соответственно, я, съев половину, не насыщаюсь, хочу есть раньше, чем привыкла по времени.
Клянусь, в этом месяце меня мое гребанное питание добьет! Какое-то нападение без объявления войны. Все время что-то приходиться придумывать. Сейчас себе традиционный омлет делала. Принесла то, что приношу ежедневно на протяжении месяцев, и зависла. Потому что я же в него кабачок клала все время, мне так нравится, объем ничего себе такой получается. А последние дни я его не доедаю. Вернее я могу его доесть в два приема, что в случае моей инсулинорезистентности неправильно, мне надо есть за один раз и не раскачивать инсулин. Я тут полжизни положила на борьбу с перекусами, а теперь у меня еда стала делиться...
И вот "на колу мочало, начинаем все сначала". Кабачок убрать? Тогда может болгарский перец положить? А что это даст? Калорий все равно никаких! Ну так для вкуса! Шакшука получится! Тогда пол перчины и помидор маленький, а то вдруг опять не доем... Бог с ним, что перец с помидорами не доем, но вместе с ними я же и яйца не доем... и сыр. Тогда я лучше сыр отдельно, раз есть возможность его не доесть, в нем калорий много. Так может все отдельно, а яйца просто сварить? Так вернее! Комедия какая-то.
И нет, это не про то, какая я крутая. С такой неразберихой я все время хочу есть. Что напрягает. Я ем, отставляю тарелку с едой, не вмещается, а через два часа жалею, что отставила, и если она в доступе могу доесть, а если нет, что чаще всего, я просто хочу есть.
Сейчас у меня все успокоится и я начну снова формировать подходящий рацион и новый набор блюд, чтобы опять включить автоматизм. Пока буду приключаться с тем, что есть. Тупо некогда кулинарить и что-то придумывать.
Честно говоря, я никогда с этим процессом вот так не сталкивалась. Всякое было, но чтобы я так явно понимала, куда надо сдвигать рацион, у меня впервые. Т.е. у меня раньше в голове было все просто: есть еда - едим. А вот это вот все про "сколько еды, какой еды, с какой целью еды" меня не волновало. Уж точно я все доедала, всегда. И очень бесилась, что муж как раз не доедает. Сто раз с ним ругалась по этому поводу, потому что для меня нонсенс был оставить на тарелке пару ложек пюре и котлету на один укус. Ну запихни в рот и прожуй! В чем проблема?! Зачем выкидывать!? А оно, оказывается, и со мной может такое случиться...
#худеюонлайн #худеюсбольшоговеса #худеюсама #расстройствопищевогоповедения #инсулинорезистентность
