Есть у меня своя статистика по запросу «как не допустить развод», с которым ко мне обращаются и мужчины, и женщины.
Как ни удивительно, женщины чаще приходили с таким запросом, когда ситуация была уже сильно запущена. Например, муж уже полгода жил в другом месте, с другой женщиной или прежде уходил надолго, супруги не созванивались или делали это только ради встречи с детьми. Словом, когда от семейной жизни оставалось практически одно пепелище.
Мужчины чаще обращались на более ранней стадии — когда, к примеру, уже в разговоре была упомянута возможность развода. При этом супруги жили вместе или как минимум только-только разошлись по разным квартирам. Уже была крупная ссора, длительное время копилось недовольство.
Не могу сказать, как происходит у остальных психологов и есть ли у них подобная статистика, но вот по моему опыту это происходило вот так. Я лично связываю это с тем, что женщины в этих случаях прибегали к шантажу разводом, не желая на самом деле разводиться — наоборот, они хотели семью, просто на других условиях.
То есть когда жена говорила: «Ну давай тогда разведемся» — на самом деле она не хотела этого, а пыталась таким образом припугнуть, заставить мужа быть более внимательным, например, или обратить его внимание на какие-то сложности в отношениях.
При этом жены искренне считали, что это и звучит как угроза, а не как реальный план, в то время как мужчины воспринимали это как уже сделанный выбор и действовали соответственно — например, переезжали в другую квартиру.
Разумеется, каждая ситуация — индивидуальна, и ее можно обсудить с психологом, чтобы выбрать верную тактику поведения. Так, записаться ко мне на онлайн-консультацию можно, пройдя по ссылке.
Но тем не менее имеются и общие рекомендации:
1. Заканчивайте с манипуляциями.
В то время, как вы считаете, что вот поднажму — и там-то мой супруг/супруга раскается, ваша вторая половина может считать совершенно иначе. В результате вы будете иметь принципиально разную картину реальности, что затруднит ваше воссоединение.
2. Помните, что решение пожить по отдельности скорее разведет вас, чем объединит.
Как бы вам ни казалось, что сейчас-то он/она соскучится, затоскует и прибежит обратно. Не могу не вспомнить анекдот на эту тему:
Похоронил муж жену. Идет, вздыхает: "Один, совсем один…" С каждым шагом все бодрее повторяет: "Один, совсем один". Наконец кинулся в пляс и задорно поет: "Один, совсем один!"
3. Постарайтесь сдержать себя
- как бы ни хотелось немедленно высказать все, что наболело, выяснить отношения и вообще говорить, говорить и говорить днями и ночами. Бесконечный поток проблем, а зачастую и оскорблений тоже не работает на крепость брака.
Хотите выплеснуть все накопившееся? Возьмите бумагу и запишите. В кризисные моменты можете хоть каждый день писать такие «письма обиды». Это не значит, что вы «терпила», вы просто даете себе время собраться с мыслями и стать хозяином своим эмоциям — и уже после этого поговорить.
4. Постарайтесь выражать мысли четко.
Если вы хотите сохранить брак, то говорить супругу стоит именно эту мысль, а не пугать разводом или, к примеру, доносить мысль в духе — мол, только ты и помеха нашему счастью.
То есть фраза: «Мне дорог наш брак, и я хочу его сохранить» — это верная передача мысли.
Фраза «Если бы не твои бабы вокруг, мы бы могли жить вместе до старости» — это передача совсем другой мысли.
5. Используйте «Я»-сообщения.
Известный эффективный прием: говорить не «ты не понимаешь меня», а «я хочу максимально точно сказать свою мысль», то есть про себя, а не про собеседника.
6. Вспомните, а что вообще вас объединяло раньше (помимо детей)?
Что стало с этим сейчас, есть ли возможность вернуть это? Попробуйте, просто хотя бы поэкспериментируйте с этими занятиями. Единственное условие: не совмещать их с выяснениями отношений. При этом нет нужды делать вид, что все "осталось как раньше" и "нет никаких проблем", но почему бы просто не провести снова время вместе?
7. Для разговора о проблемах выделите время и место.
Лучше всего такие разговоры вообще проводить вне дома. Ваша задача — выбрать такое время, чтобы никто не спешил и еще не было бы большой усталости — например, от работы.
Перед разговором не поленитесь — запишите себе список того, что хотели бы обсудить. И к каждому пункту добавьте вот какую графу: а что бы вы хотели добиться в результате обсуждения того или иного вопроса. Вы его, собственно, сейчас с какой целью поднимаете, чтобы что? Что было бы идеальным решением, но и какое минимальное решение в результате вас устроит?
Что вы будете делать, если разговор пойдет не по вашему плану? Каков ваш план Б в этом случае?
Если у вас не будет этого понимания, разговор с большой вероятностью может свалиться в скандал.
+ И БОНУСОМ еще один очень важный пункт.
Его, пожалуй, можно было бы сделать предваряющим весь этот список. Подумайте: вы действительно уверены, что хотели бы сохранить брак? Или в этом браке есть что-то, что для вас неприемлемо, но вы просто не готовы на развод? Тогда и линия поведения будет совсем другой - и в этом случае помощь психолога будет очень кстати!