Порой нам кажется, что та боль, которую мы испытываем сейчас, останется с нами навсегда. В иные моменты мы убеждены, что так никогда и не забудем того, кто недавно разбил нам сердце. Мы словно протягиваем свою боль. Напитываем её смыслами, предсказаниями, образами прошлого и вероятного будущего. И в этом наша большая ошибка. На самом деле мы просто пока не разобрались с тем, как эта боль устроена. Мы еще не сумели провести эффективную диагностику собственной боли и подобрать подходящее именно нам лекарство.
Продолжаем говорить про регуляцию эмоций. И сегодня о том, как быть после расставания с нарциссическим партнером. (По большому счету, сюда можно подставить какого угодно партнера, даже самого «обыденного», абсолютно не нарциссичного. Но, в силу специфики блога я, в первую очередь, пишу о деструктивных личностях).
Итак, с места в карьер. После расставания, особенно если инициатива принадлежала не вам – в вашей психике запускаются два основных, так сказать, процесса.
Первый – это эмоциональное обоснование.
Второй – слияние с трудными эмоциями и негативными мыслями.
Ну и они, как водится, крепко связаны между собой.
Что такое эмоциональное обоснование? Это когда вы используете силу вашей эмоции как аргумент в пользу того, что ваша мысль (из-за которой вы эту эмоцию испытываете) определенно верна.
Так-то вроде бы логично. Но вот смотрите сами:
· если мы очень сильно тревожимся по какому-либо поводу, значит ли это, что опасения, которые не дают нам покоя, обязательно окажутся верными? А если мы в целом тревожны, постоянно о чем-то переживаем – неужели все наши предположения сбываются?
· если же ближе к сегодняшней теме: мы расстались с кем-то, к кому были очень сильно привязаны – и теперь полагаем: раз нам сейчас настолько тяжело, то без этого человека мы никогда уже в своей жизни счастливы не будем. Так ли это?
Спойлер: нет, не так.
Просто помимо непосредственного переживания тех или иных эмоций есть ещё и наше личное восприятие этих самых эмоций. Часто и совершенно незаслуженно трудные эмоции воспринимаются нами как:
· факты (что абсолютно неоправданно);
· нечто подавляющее нас и длящееся бесконечно (что совершенно не соответствует истине).
Это восприятие идет как бы довеском – и в качестве довеска усиливает эмоциональную дисрегуляцию в целом.
И здесь мы переходим ко второму «процессу», что запускается после расставания с (ну, пусть будет нарциссическим – а вообще, каким угодно) партнером.
Это слияние с эмоциями и слияние с мыслями. Эмоции принимаются как факты, а негативным мыслям выписывается абсолютный кредит доверия. По итогу такого процесса человек может, к примеру, начать отождествлять аж всего себя с той или иной трудной эмоцией.
Ранее я уже писала (ссылки на эти материалы будут внизу), что в тот момент, когда в психике активна система опасности – не стоит очень уж сильно доверять собственному процессу мышления. Ваш собственный процесс мышления при активной системе опасности может быть очень склонен к руминациям.
Руминации же, в свою очередь, щедро напитаны когнитивными искажениями – и вся эта чехарда вновь порождает сложные эмоции. Руминации (на всякий случай) – это мысли, которые вращаются и вращаются по одному и тому же кругу – до тех пор, пока не начинают приносить вам ощутимую боль. (Но и после этого вращаться они не перестают).
Почему в момент расставания с партнером активна именно система опасности?
Объясняю.
Их всего три, этих систем.
· Система опасности.
· Система побуждения (ваши мотивы, драйвы).
· Система утешения.
Изначально отношения строились, потому что у вас (надо полагать) был мотив: к примеру, создать семью и жить себе счастливо. Плодиться, как говорится, и размножаться (это если с точки зрения эволюции подходить). Данному мотиву, собственно, помешало то самое расставание с партнером. Когда нашим мотивам, коими мы ведомы – что-то преграждает дорогу – активируется наша же система опасности. Как сигнал о том, что нужно действовать, что-то активно предпринимать, дабы исправить ситуацию, в которой мы оказались. Чтобы вернуть себе ощущение покоя и защищенности.
Перед расставанием, очевидно, вы уже предприняли все, что могли – но безрезультатно. Поэтому на данном этапе вся бурная деятельность достается вашему мозгу. А что в этой ситуации может делать мозг? Он может активно начать (и начнет, даже не сомневайтесь) искать ответы на вопросы.
А именно.
· Пытаться оценить себя (то есть вас как личность, ваши поступки и пр.), а также ситуацию в целом (в русле «Кто виноват?» – плавно перетекающий в «Что же я сделал/-а не так?»).
· Заниматься прогнозированием (а-ля «И что теперь будет со мною дальше? Наверное, ничего хорошего»).
· Искать ответ на вопрос «почему» («Почему это произошло именно со мной?»; «Почему мир так несправедлив?»).
Я уже писала ранее, но не лишним будет и повторить. Естественно, каждую ситуацию, которая закончилась для нас не так, как нам бы того хотелось – необходимо тщательно обдумать. Постараться понять свои ошибки, сделать выводы на будущее. Нелишним будет спросить совета у людей, которым мы доверяем (правда, здесь стоит быть очень аккуратными) – ведь порой со стороны действительно виднее.
Но. Нужно понимать, где проходит грань между необходимым для нашего же будущего анализом прошедшей ситуации – и последующими за ним, уже совершенно бесполезными руминациями. Если вы обдумали всю ситуацию вдоль и поперек, сделали все надлежащие выводы – однако вновь и вновь продолжаете мыслительную деятельность касательно того же самого – заканчивайте маяться этой ерундой. Дальнейший процесс мышления уже вряд ли принесет вам долгожданное откровение – или, говоря современным языком, некий инсайт.
А вот ваше эмоциональное состояние будет ухудшаться с каждым последующим внутренним диалогом.
Вернемся напоследок к трем вопросам, которыми занят мозг после расставания с нарциссическим (здесь уже именно нарциссическим) партнером.
Мы помним о том, что эти вопросы нужно анализировать в сочетании с пониманием того, что в психике на данный момент активна система опасности. Что процесс мышления происходит в тревожном, подавленном состоянии.
1. Оценивание. Попытка выстроить ряд суждений о себе, дабы понять, в чем конкретно были ваши промахи. Что же вы сделали не так. И, поскольку жертв нарциссических личностей (несмотря ни на что) – преследуют сомнения в том, а не померещилось ли им, а точно ли партнер был деструктивен – такая оценка, как правило, ведет к нарастанию сомнений в себе. С увеличением сомнений в себе усиливается и общая подавленность – что, опять-таки, не способствует эффективному мыслительному процессу.
Популярные вопросы в этом жанре: «Что я сделал/-а не так? А вдруг я сделала не все, что могла, а вот другая сможет? А вдруг причина во мне, а вот с другой он будет счастлив? А может это я, на самом деле, деструктивна?» и пр.
Но бывают и обратные ситуации. Сомнений в том, что партнер был деструктивен, больше нет (слишком уж много фактов налицо) – и тогда жертв абьюза мучают вопросы иного рода:
«Что же со мной не так? Как я мог/-ла не заметить этого в самом начале? И как я мог/-ла пропускать все доказательства в течение многих лет? Как я мог/-ла потратить столько лет жизни на вот это вот всё?».
2. Прогнозирование (или предсказание). В первую очередь нужно понимать, что предсказание является когнитивным искажением. Несмотря на то, что человек испокон веку старается предугадать, что с ним будет дальше – и как на это «что» можно повлиять – далеко не всегда данный процесс приносит съедобные плоды. В насущном моменте, из которого мы пытаемся предусмотреть, что за сюрпризы готовит нам будущность – мы попросту не располагаем всей полнотой информации. Через некоторое время ситуация может измениться в какой-то степени (или даже кардинально) – а в данный момент об этих факторах мы не ведаем. И пытаемся предположить, что же нас ждет – располагая очень ограниченным количеством данных.
Важно учитывать и вот что ещё. Мы занимаемся прогнозированием, как правило, исходя из образов прошлого (иными словами, из нашего жизненного опыта). Теперь вспоминаем о подавленном (это мягко говоря) самочувствии, в котором вы находитесь после расставания с нарциссическим партнером.
В подобном (разбитом даже можно сказать) состоянии все психические процессы обретают «эффект негативности». Ваше внимание, мышление, память, воображение и пр. сфокусированы, в первую очередь, на негативных моментах (образах) из прошлого. На том, как у вас что-то не получалось. На том, как несправедливо с вами обошелся тот или иной человек. Да на чем угодно – и все в том же самом духе.
А вот все положительные моменты в такие периоды достать из кладовой памяти бывает очень и очень сложно. Если же позитиву и удается всплыть на поверхность – он быстренько будет обесценен. «А, это все ерунда – каждый сможет! Да это мне просто повезло, это ничего не значит!» и пр.
В подобные моменты жертва абьюза часто забывает о том, что в ее жизни было множество людей, которые относились к ней с искренней теплотой и участием. Он/-а может напрочь забыть о человеке противоположного пола, который питал к ней искреннюю симпатию и был готов ради нее на многое и т. д.
Нет, на память скорее придут люди, которые обходились с ним/-ей несправедливо, хотели использовать в собственных целях, манипулировали, игнорировали, разрывали отношения и пр. И на этих образах из прошлого будет ошибочно выводиться общая мелодия всей жизни, в которой сплошь звучат минорные ноты. Нетрудно догадаться, какую будущность можно предсказать самому себе, основываясь на подобном когнитивном искажении.
Перейдем отсюда к тому, как эти образы прошлого (и вероятного будущего) отражаются на ваших эмоциях.
Попытки предсказать собственное будущее, когда вы находитесь в подавленном или тревожном состоянии – могут закончиться хронической тревогой. Пугающие образы провоцируют болезненные эмоции – а те, в свою очередь, стимулируют появление новых образов, пугающих вас ещё больше. В итоге леденящие душу прогнозы становятся причиной того, что вы начинаете жить с постоянным ощущением опасности (попросту говоря, сливаетесь с ним).
Добавим сюда и токсичного критика, который был значительно усилен трудами нарциссического партнера. Фразы типа: «Да кому ты будешь нужен/-а без меня»; «Да никакого будущего у тебя без меня нет!» и пр., естественно, добавляют масла в огонь вашей эмоциональной дисрегуляции. Однако никто не обязывает вас принимать в собственное сознание чужие когнитивные искажения, которыми с вами пытаются поделиться. Пусть живут там, где жили до этого. Ведь если к вам на улице подходит странного вида дядя и пытается вручить вам странного вида конфету – вы, скорее всего, удивленно взглянете на него: «Спасибо, не нужно» и пойдете себе дальше.
3. И последнее по списку, но не по популярности. Вопрос «почему».
«Почему всё так вышло? Почему это произошло со мной? Почему в моей жизни всегда вот так? Почему я не понял/-а всего сразу?» и пр.
Начать, наверное, следует с того, что найти ответ на вопрос «почему» бывает довольно сложно. В подавленном же состоянии вероятность нахождения ответа на данный вопрос уверенно стремится к нулю.
Вопрос «почему» отличается своей зловредностью – он играет с вами игру, в которой вы не победите. Зато в качестве «утешительного приза» психика вручит вам глубокое чувство беспомощности.
Или же вы придете к ответу наподобие: «Всё произошло по моей вине, из-за моих недостатков» и пр.
Что в первом, что во втором случае вопрос «почему» – только что и делает – так это усиливает ваши переживания. Результатом будет углубление депрессивного состояния.
Подведем итог. На первый взгляд может показаться, что процесс мышления (мы сейчас говорим про мышление при «включенном» режиме опасности) – имеет благородные цели. Вы хотите исправить собственные недостатки, решить те или иные проблемы, а также начать контролировать события. Собственно, поэтому, вы без конца и анализируете свое расставание с нарциссическим партнером. Иначе говоря, вы позволяете запуститься процессу руминации. Руминация (какие бы благие цели вы изначально ни преследовали) только усиливает вашу эмоциональную боль. Она удерживает вас на самом пике эмоциональной волны и не дает вашим переживаниям закономерно пойти на спад. Таким образом, вы остаетесь уже в хроническом состоянии тревоги, печали или же гнева. Такая вот она, руминация.
Продолжение материала следует.
Скоро будем изучать понятие «эмоциональная волна» и как можно научиться ею управлять.
Надеюсь, что материал был полезен! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Ссылки на предыдущие статьи по эмоциональной регуляции:
На какие эмоции цепляет жертву абьюзивный партнер
Как уже прошедшие ситуации с абьюзером продолжают забирать вашу энергию