Тяжело привыкаю к работе после отпуска.
В понедельник бессонная ночь. В пять утра подъём. Поехала в суд.
Ехала на старой электричке.
Надеялась, буду писать. Но тексты не шли.
В городе искала суд. Моталась туда сюда, по навигатору ушла не в ту сторону.
Нашла, до начала заседания был ещё час. Электрички сюда ходят редко.
Дотащилась до реки.
Городок мне не понравился. Пыльный и замусореный. На берегу богатая церковь, недавно построенная.
Парус белел одинокий.
Модные торчали из земли фонари в виде железных углов и букв "т".
Я сидела на лавке.
Купались пенсионеры, парочка.
Наверное, я обречена на одиночество.
Никого я не найду, чтобы ездил со мной в путешествие и купался со мной в реке.
Угораздило втрескаться в одиночку.
А после него, скорее всего, не будет уже никого.
Задрал планку.
Суд я выиграла частично.
Ответчик притащил с собой свою женщину в декрете, ныл как профессиональный нищий. Это подействовало на судью и судья ему уменьшила сумму.
А я видела, что у него дорогие новые шмотки, золотые украшения. И сам он сытый и гладкий, благополучный. Котик такой ухоженный.
Зараза.
Охрипла говорить в этом процессе.
И изнервничалась.
Обратно электричка была только через 2,5 часа. Можно было опять вернуться к реке и искупаться. У меня был с собой купальник и полотенце.
Но не нашла в себе сил идти туда. Не понравилась церковь и дорога мимо гаражей и мусорных обочин.
Не пошла...
Уснула на солнце на лавке около железнодорожной станции, как бомж.
Наверное, напекло голову.
Обратно ехала, тоже спала. Башка тяжёлая, как пушечное ядро. Устала шея от нее.
Разбудил скрипач.
Долго и плохо пиликал шторм, я раньше слышала этот шторм в исполнении Ванессы Мэй.
Охота была кинуть в него кирпич.
Хотя примиряло с его существованием в этом вагоне то, что он красивый. Особенно руки.
Снова задремала.
Разбудил скандал.
Рядом ехала компания молодых парней и девочек.
С рюкзаками, загорелые. Симпатичные.
Один из них спал. А его девочка громко разговаривала с другими девочками и мальчиками. И он наорал на нее очень грубо, обзывая сукой и тварью, при всех.
Вся компашка делала вид, что ничего не происходит. Девочка недоуменно сказала, так отсядь, чего ты?
И дальше ехали, снова щебетала, цитировала Цоя, пыталась смеяться как ни в чём не бывало.
Но уже перекошенная какая-то. Ушибленная.
А я с просонья провалилась в своё ужасное дежавю.
Как будто я была этой девочкой. И на меня орали при всех. Все делали вид, что ничего не происходит. И я пыталась держать лицо и не плакать. А не орать в ответ.
Сейчас бы стала орать, бросилась драться, пусть бы убил, избил и его бы пусть избили. Посадили. Потому что так нельзя! Чтобы проснулись эти люди - уродские лицемеры с наклеенными фальш-улыбками на лицах. Ничего вам не происходит? А так не хотите? А вот так?!
Сидела в ступоре, замороженная, и варила это всё.
Во вторник снова с утра был суд, и я опоздала. Поздно вышла из дома. Не посмотрела расписание. Ехала и знала что опаздываю, металась.
Ещё и забыла доверенность в предыдущем деле, на работе.
Но была в этом судебном деле копия доверенности, слава богам. И судья попалась душевная в хорошем настроении. В общем, обошлось. Но всё равно, нервы, нервы...
На работе сидела никакая.
Отвыкла от всего. Элеганца уехала на комиссию. И я сидела, втыкала. Болела голова от стресса, то ли напекло вчера.
По дороге домой зашла на рынок, так вкусно пахли яблоки, что купила, набрала разных сортов. Потом зашла во вкусвилл, разговорилась с продавщицей. Да, у них смены по 14 часов, три через два. Но она довольна, платят хорошо! Единственный минус - холодно от холодильника. Видно было, что она любит свою работу. Недавно устроилась, что ли. Может рада деньгам. Рыжий потом сказал, она могла принять меня за тайного менеджера по персоналу.
14 часов... Капитализм блд.
А я ещё ною и жалуюсь. Про.бываясь в разъездах ещё имею наглость опаздывать в суд!
Хотела пойти в бассейн, но залипла возиться с блогом. Записала и смонтировала очередную майкину часть.
Позвонил Рыжий. Очень тепло поговорили по телефону. Я поняла, что соскучилась. Ждала его.
Стала уже грузить видео в Дзен. И вспомнила, что забыла добавить потусторонних голосов.
За подбором этих голосов и застал меня Рыжий.
"Где пульт от телевизора"
"Сдохни"
Сама сдохни"
Говорил то один мужик, то другой.
Я так живо вспомнила, как выключив телевизор часто куда-то девала и искала потом пульт. И О. бесился, орал на меня, что нет пульта!
Какое счастье жить без телевизора. (И без О.)
К. коротко постриг мои любимые и красивые кудрявые волосы.
Гладила его стриженную башку и причитала, как же мне их жалко! Мои любимые волосы! Зачем ты их остриг, Змея...
Сели ужинать, он включил Ютуб.
Я ждала его и скучала. Но ему был интереснее Ютуб, чем я. Пыталась тоже посмотреть, чтобы с ним пообсуждать.
Но было неинтересно уже мне. А может болезненно и страшно. Войны, политика...
Подорвалась дальше записывать голоса.
К. был недоволен, что я буду в его комнате.
Он сам хотел туда идти и быть там один.
Устал. Ездил искать себе шмотки, ничего не купил. Он подолгу выбирает.
Потребовал от меня гарантий, что я закончу за 15 минут, как обещала.
И меня сорвало.
Что я тоже устала! Работала, ходила в магазин, готовила салат, мыла посуду!
А теперь хочу заниматься важным для меня делом! Я не знаю, уложусь или нет!
Ещё что-то там кричала.
Чтобы он не мешал.
Он сразу начал угрожать, что скоро не будет мешать. Я начала кричать, что когда уже?!
Села записывать, так пришёл учить меня, как с ним можно разговаривать, как нельзя.
Но я была уже невменяемая.
И обвиняла его за всех. Он был конечно прав, что передо мной только он и он не должен отвечать за остальных.
Но я не могла успокоиться.
Орала, что не хочу выслушивать его претензии. А хочу просто закончить запись.
Но он не отставал. И я психанула.
Захлопнула ноутбук, выдернула зарядку свою из розетки.
Хотела уйти в другую комнату.
Он не пускал, пока я его не выслушаю.
То, как он заставляет меня себя уважать.
Я кричала что не обязана его слушать.
Что ничего ему не должна.
Не хочу! Нет! И чтобы дал мне уйти.
Он хотел быть один в комнате - я ухожу, что ещё ему надо?!
Он пытался меня обнять. Я не давалась и рвалась уйти.
Потом села на кресло обратно и ревела.
Что мне тяжело под него подстраиваться.
Я безалаберный человек, бардачник.
И разве мало я делаю? Мне трудно даётся тайм менеджмент. Если я увлекаюсь, мне трудно остановиться.
И мне одиноко. Мне хочется вместе спать.
И вместе ходить гулять и плавать в бассейне.
Пишу это сейчас и так жалко себя.
Мы не помирились.
Я ревела в ду́ше.
Легла и загадала, если придёт мириться, значит любит меня. А если нет, то не любит.
И я от него тогда уйду.
Да, из собственного дома свалю как всегда. Я не могу, когда меня не любят.
Не могу я их выгонять, этих чёртовых мужиков. Уйду снова сама.
У Аньки поживу в мастерской. Правда ездить оттуда на работу далековато. Наверное, лучше снять что-то поблизости от работы. Но жалко денег на съём. И буду скучать.
Не пришел, и я уснула.
Потом всё же пришёл.
Лег рядом, что-то говорил. Я проснулась, тупая как пробка, с головной болью.
Лежала молча, уставившись в одну точку, тупая.
Как же я устала.
Ушёл к себе.
Потащилась пить, потом в туалет. И ему тоже приспичило. Пи́сали по очереди, как дурацкие дети, насупленные.
Ложилась обратно, долбанулась башкой об стенку, жалобно закричала.
Спросил, не сильно ли ударилась.
Ответила: да нет...
Лежала, грызла яблоко.
Значит, всё же любит...