О том как относиться и использовать чужое мнение себе во благо.
Как часто мы слышали в свой адрес не лестную критику, сплетни, злые разговоры, еще чаще мы слышали эту критику от третьих лиц, за своей спиной. Наши чувства по этому поводу всегда примерно одинаковые: обида, непринятие, злость и т.д.
После услышанного или прочитанного мы часто направляем наше внимание на осмысление этого факта, разыгрываем в голове различные драматичные сценки, начинаем сомневаться в себе и можем пойти еще дальше. Мы можем так себя накрутить, что начнем хаотично делать разного рода глупости, что не минуемо приведет к разрыву определённых связей, а может и к ухудшению физического и психологического состояний.
Как же сделать так, чтобы наша реакция была здоровой и не причиняла нам те неприятные болевые ощущения в районе сердечной мышцы. А еще важнее как нам извлечь тот важный урок, который может скрываться за сложившейся ситуацией, давайте попробуем разложит все по полочкам.
О природе «чужого мнения».
Какие причины кроются в нашем желании обсудить кого-то, дать совет, высказать свое мнение и т.д?
Все начинается с конфликта наших миров и мировоззрений.
Каждый отдельный человек, это своего рода своя собственная планета, со своими полюсами, погодой, временами года, скоростью вращения и прочими характеристиками. Что еще более важно, это то, что человек — это сгусток своего собственного опыта. Ни что не проскользнет мимо призмы собственного опыта, а за отсутствием прямого опыта, мимо собственного мнения, составленного из более маленьких частей похожих ситуаций.
На планете «Я» всегда все хорошо, отличная погода и отличные условия. Даже если не так, планета с трепетом защищает свое видение о себе.
Нам важно оберегать и защищать то что, как нам кажется, мы из себя представляем. Поэтому, любой человек с набором собственного «Я» автоматически представляет для нас угрозу, так возникает конфликт.
Любой данный совет, комментарий, мнение, комментарий – это инструмент, которым мы стремимся изменить другого в угоду своим представлениям о жизни. Изменив его, мы делаем его похожим на себя, мы уравниваем себя и другого человека и как следствие «Я» не могу не любить «Себя». В случае успешной манипуляции наступает временное чувство безопасности. Однако зачастую успеха не происходит, всегда есть и будет ответная, оборонительная реакция.
Главный вывод, который мы можем сделать это – помнить всегда, что не только нас «атакуют» своими мнениями, советами и видениями, но и мы, также «атакуем». Мы такая же жертва, ровно, как и такой же агрессор.
О нашей реакции.
Как же относиться в «чужим мнениям»?
Часто мы получаем уместные советы, пользуемся ими, внедряем в свою картину мира, при этом любой внедренный совет проходит трансформацию и становится уже нашим личным опытом. Не может быть два одинаковых опыта. С такими советами все просто.
Как быть с теми, что нас ранят и приносят дискомфорт?
Самый частый метод борьбы с такими советами – это метод отрицания.
Работает просто: все, кто меня критикует дурачье, не заслуживающее моего внимания. В этом случае мы строим психологический забор, и думаем, что надежно защищены. Но будьте честны сами с собой, неужели чтение этой мантры помогает кардинально решить вопрос? Осадчек остается.
Другой способ, который не лежит на поверхности и не является уже просто способом отработки чужого мнения, а представляет собой уже способ улучшения самого себя как личности.
Если в первом способе фокус нашего внимания направлен во вне, то второй способ предполагает направление фокуса внимания в себя самого.
В первом случае мы задаем вопросы во вне: почему они так говорят? Зачем они это делаю? Какое им дело? Вопрошаем к другим людям, судьбе, вселенной.
Во втором случае вопросы звучат иначе и направлены себе: почему я это чувствую? Почему я так реагирую? Что мне сделать чтобы не испытывать такие ощущения? Что мне пытается сказать окружающий мир? Какая причина возникшей ситуации? Во втором случае мы начинаем вести работу с внутренним миром.
Предположим, я получаю комментарий, который касается моей внешности. Я задаю себе вопрос: почему я так реагирую на это «мнение»?
Какой честный ответ может быть, например: я сам считаю, что не достаточно хорошо отношусь сам к себе, я сам считаю себя не привлекательным и т.д., я могу обидеться на оставившего этот комментарий, хотя это тоже не честно по отношению к нему, так как его мнение по сути совпадает с моим о самом себе.
Лучшим сделанным выводом будет то, что мне удалось найти проблему моей обиды и реакции, теперь я знаю с чем работать. Если посмотреть с такого ракурса, то всем «обидчикам» можно сказать спасибо, за обнажение наших вытуренных проблем нами самими.
Вывод.
Любое мнение со стороны, которое нас задевает, это – сообщение, которое отображает наши внутренние проблемы, призывает нас стать лучше, измениться и изменить свое отношение к окружающему миру.
Автор: Павел Бочков (Коучмэн)
