Основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз однажды так описал проекцию (не ручаюсь за точность цитаты, воспроизвожу по памяти): «Все мы живем в доме, окна которого - зеркала. Думаем, что видим других, но на самом деле видим себя».
Сегодня я обращаюсь к тем, кто давно меня знает, читает, смотрит и т.д., при этом, хочет прийти на консультацию или даже в личную терапию (серия консультаций), но либо пугается моей «серьезности», либо думает, что я жесткий, категоричный и вот это вот всё. Этот феномен я обнаружил около года назад.
Сначала на одном из профессиональных созвонов с психологами, где я присутствовал впервые, мне сказали, что человек, который изображен на фотографиях в моих соцсетях и человек, с которым они сейчас общаются – это разные люди. На фотографиях я произвожу впечатление, цитата: «сурового мужика». А в общении добрый и очень теплый человек, который вызывает готовность безопасно открываться. Тогда я прифигел, это было неожиданной информацией.
Затем на одной из групповых встреч, где я был просто участником терапевтической группы, на вопрос терапевта к одной из участниц, кто в группе вызывает у нее интерес, но она его не выражает, девушка, окинув взглядом круг, сказала, что интерес вызываю я. Но при этом, ассоциируюсь у нее с «брутальным викингом». И ей страшно ко мне подходить, начинать разговор. Вот же ёлы-палы – подумал я, обмякнув на стуле.
«Это же не так!» – негодовал мой внутренний голос.
Потом еще было несколько эпизодов, когда уже через кого-то я слышал, что кто-то из знакомых говорил, что читает мои посты, есть интерес, но страшно. Типа я вызываю впечатление серьезного бородатого и слишком умного дядьки.
«Ну едрит-мадрид...» – в бессилии бубнил мой внутренний голос.
И вот другой прикол – что мне возвращали мои клиенты, коллеги, личный терапевт, тренеры на учебных группах.
Все подчеркивают мою теплоту, доброту и диалогичность. Иногда даже этого чуть ли не слишком много! Типа это моя суперсила, мне хочется открываться, со мной безопасно и тепло, но где другая сторона? Где здоровая агрессия, конфронтация сопротивлений клиента, недоверие и сомнение каким-то его словам? Важные и очень точные дополнения. С ними я работал дальше уже в своей супервизии и личной терапии.
Как же так выходит, что разные люди по разному меня видят? Разумеется, это не только про меня, скорее всего вам хорошо знакомо по собственному опыту то, о чем я говорю.
Не стану сейчас разглагольствовать про «роли», в которых мы находимся в разных отношениях. Разумеется, они правда есть, но про них как-нибудь в другой раз. Сейчас скажу о другом. В самом начале я привел знаменитую цитату Перлза про проекцию. И не спроста.
Вы когда-нибудь замечали, что тотальное большинство операторов колл-центров – женщины? Так же женщин существенно в больше в торговле, на кассах, рецепшенах и службах поддержки.
А больше чем в психологии женщин только, возможно в образовании: детские сады, школы.
Так в нашей культуре сегодня принято, что женщина – добрая, а мужчина – суровый. Да, да, да, конечно, на самом деле такая закономерность может быть и просматривается в жизни, но совсем не так категорично, а зачастую и наоборот. Но образы, воспринимаемые с детства имеют огромное влияние на нас и во взрослой жизни.
Увы, но часто в опыте многих из нас мы отхватывали от папы или злого дяди ремня, ставились ими в угол и выслушивали нелицеприятные речи в свой адрес. Да еще эта «национальная черта» – ходить хмурыми, угрюмыми и не улыбаться на людях. А помните это знаменитое: «Будешь плохо себя вести, сейчас тот дядя тебя заберет»?
Мама, конечно, тоже иногда может отчитать и наругать, но вместе с тем она обычно покормит, оденет, скажет доброе слово, обнимет. Увы, от пап большинство из нас либо совсем не получали объятий и тепла, либо сильно меньше, чем от мам. Опять же, есть исключения, но на то они и исключения.
И вот девочка вырастает и читает в ленте 2 поста:
Первый. Психолог женщина:
«Девчулечки-лапотулечки мои, вы прекрасны, любите и цените себя, хорошие мои! А если тебя некому пожалеть, приходи на мой курс, там ты почувствуешь себя богиней, научишься любить себя и все вокруг начнут любить тебя и восхищаться. А еще ты научишься делать так, чтобы любые твои желания сбывались! А если ты живешь в созависимых отношениях и партнер тебя не ценит, на личной консультации мы сделаем так, что он начнет дарить тебе подарки, целовать-обнимать и начнет дрожать от одной лишь мысли, что может потерять тебя. Писать в Директ, у меня есть печеньки. Всем чмоки»
Второй. Психолог-мужчина:
«Дорогие девушки, если в ваших отношениях есть недопонимания и вы со своим мужчиной давно не можете найти общий язык, то у меня 2 новости: хорошая и плохая. Хорошая: ваши отношения можно сделать более открытыми и близкими, просто нужно научиться предъявляться в отношениях так, чтобы он видел вас, слышал и понимал с полуслова. При этом у него не возникнет желание спорить, обесценивать, игнорировать.
С моими клиентками мы этому учимся быстро и эффективно. Вторая новость, плохая: если ничего не менять и не разбираться в ваших сложностях, то в лучшую сторону ничего не изменится, а скорее всего, только усугубится. Пишите в личные сообщения, чтобы записаться на консультацию или задать вопрос. Расскажу все подробности и отвечу на любые ваши вопросы. На связи»
Вот давайте честно, какой образ у вас в голове возникает, когда вы читаете два эти обращения? Кто более дружелюбен и к кому идти безопаснее? Кто легче, а кто серьезнее? Кто улыбается, а кто хмурит лоб? Ну и т.д.
При этом, вы совершенно ничего не знаете об этих психологах. Ни-че-го. Ну кроме фотки (которая может быть отфотошоплена до неузнаваемости) и текста, который как-то звучит в нашем воображении (не в реальности, а в воображении).
Образ который у нас возникает, строится из нашего опыта. Мы не задумываясь знаем, что улыбка – безопаснее, чем ее отсутствие; розовый цвет – добрее, чем синий; борода – это что-то брутальное, серьезное; если активно приглашают и обещают печеньки – значит безопасно и не наругают; а вот если просто обозначают, что можно обратиться и задать вопрос, то тут есть риск, ведь нужно как-то обратиться, установить контакт, что-то сделать самой. Ну и т.д.
Короче, сокращая басню. Если вы видите кого-то и у вас мигом возникает образ, впечатление, отношение – не торопитесь брать это за истину в последней инстанции. Я не говорю, что своей интуиции не нужно доверять, вовсе нет. Я говорю о том, что это все лишь предположение, основанное на уже приобретенном когда-то опыте (как личном, так и художественном из книг, мультиков, фильмов). Это гипотеза. А чтобы понять соответствует ли гипотеза реальности – нужно ее проверить.
Это вообще одна из ключевых идей, которые хочется донести – проверяйте все, что вам кажется, потому что вам кажется. И если что-то кажется очевидным – это точно не очевидно и это следует проверить.
Искренние, открытые отношения – это всегда спонтанно, живо и по-настоящему. Но это и определенный риск, ведь нужно как-то раскрываться и предъявляться перед другим, не зная заранее, как он тебя воспримет. Нужно рискнуть и сказать, написать, спросить, попросить. Но это ведь жизнь. И в этом она прекрасна. В реальности нет ничего заранее определенного и гарантированно, кроме того, что однажды мы рождаемся и когда-то умрем.
И кстати, тревожно не только вам, когда вы пишите мне сообщение. Но и мне волнительно, когда я вам отвечаю. Один из классиков гуманистической психологии как-то сказал, опять же, цитата вольная: «Терапия начинается с двух перепуганных людей в кабинете». И это правда. Но куда важнее то, что это абсолютно нормально.
Быть в присутствии другого – это одновременно высшее удовольствие и определенный риск.
На этом, думаю, достаточно. Если что, я всегда на связи ;)
