Тема непростая. Запаситесь терпением и давайте ее разберем.
Созависимость сопряжена с такими эмоциями, как вина, страх и стыд. Это три основных эмоции, при наличии которых можно сказать, что у вас либо есть склонность к созависимости, либо вы в ней находитесь.
Все эти эмоции болезненные и их сложно переживать вместе. Эти эмоции призваны решать ситуацию. Но не всегда хватает нужных стратегий и знаний, чтобы это сделать вовремя и максимально экологично.
Сегодня я хочу поговорить о чувстве вины, которое в зависимых и токсичных отношениях является искаженным, более того, определяется как защита от более болезненного осознания.
Когда человек сталкивается с токсичным отношением, если в паре нет достаточно тепла и любви, но при этом уже возникла болезненная привязанность, приходится вырабатывать механизмы, которые позволят оставаться в отношениях.
Еще в детстве ребенок может столкнуться с холодными родителями, с абьюзом или насилием. Что же делать ребенку в таком случае? Он зависим в принципе. Более того, его самые близкие люди могут вести себя неадекватно, не давать ему любви. В этом случае самое болезненное – признать, что родители не являются «здоровыми». Осознание этого полностью рушит внутреннюю систему и безопасность ребенка.
Что делает ребенок в таком случае? Обвиняет себя! «Это не с родителями что-то не так. Это я неправильный». Он может винить себя в том, что он не такой покладистый, послушный, умный, красивый, как хотелось бы родителям. Они сами «подскажут», что не так в их малыше.
На консультациях я часто наблюдаю похожую картину. Как только заходит разговор о родителях, клиенты начинают расхваливать их и восторгаться ими. Но проходит какое-то время, и оказывается, что один из родителей поколачивал малыша («было за что»), другой унижал и оскорблял («настроение плохое, уставшая, на работе не ладилось»). Для каждого токсичного действия кого-то из родителей человек находит сотню объяснений. А потом снова «приправляет» это фразами типа «у меня были самые лучшие родители, они меня так сильно любили!».
Самообвинение дает надежду на то, что родительские фигуры непоколебимы. «Они не могут быть «не ОК». А я могу. Это со мной что-то не так».
Что происходит дальше?
По сценарию, такой человек выбирает себе партнера, от которого впадает в зависимость, как когда-то от родителей. И дальше та же схема. Зависимые, как правило, выбирают либо агрессора, либо такого же зависимого. По истечении какого-то времени оказывается, что партнер не так уж прекрасен и идеален. Более того, он может реально наносить моральный и физический вред. Но схема уже есть. Она работает. Человек начинает искать в себе изъяны. Он не может допустить даже мысли, что партнер не прав, что ему надо давать обратную связь, а если нет отклика – уходить.
Оправдание партнера и его поступков, самообвинение защищают человека от очередного очень глубокого и болезненного разочарования, от принятия жестких решений и действий в сторону освобождения, трансформации. Такая ситуация может тянуться годами. В человеке лишь взращивается и плотно укрепляется роль жертвы.
О роли жертвы, признаках и стратегиях мы поговорим на моем вебинаре.
Следить за анонсами можно здесь:
Мой канал https://t.me/anna_baranova_psyholog
Канал группы курса https://t.me/sozafree
Испытывали ли вы что-то подобное? Может быть что-то осознали? Напишите в комментариях.
Анна Баранова (практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ).
Запись на консультацию здесь: http://annabaranovapsy.tilda.ws
Мои книги:
Беседы с Лесным старцем
Любовь к себе: Путь длиною в жизнь
Вы можете поддержать мой блог: