Отпуск прошел в горестных хлопотах, похороны, поминки, кладбища, поддержка... Не было времени и возможности быть слабой, болеть, думать о себе.
Думаю, что приняла верное решение, отказавшись от возможности пойти в ландшафтную компанию, как минимум потому, что вряд ли мы смогли поладить с руководителем, который на корню обесценил мой труд. Те вопросы были очень не приятны, а тот тон, интоннации, да и само непонимание "как это возможно, учиться и не делать проекты одновременно?!" - это уже говорило о том, что будут непонимания и дальше, и что все не так облачно, как я себе уже смогла нафантазировать.
Остальная часть года тоже не была облачной. Я продолжала работать на том же месте, меня это даже стало от части устраивать, стабильный доход, не сильно напрягает, я здесь всё знаю, меня здесь все знают, рамки и границы выстроены, все понимают какие у меня обязанности, а если не понимают, то я могу напомнить, поэтому лишнюю работу на себя не беру, всё, вроде, в этом меняющемся нестабильном мире, более-менее норм. При этом ощущение потерянности и непонимания чего я вообще хочу продолжает тревожить. Стала замечать, что набираю вес, потому что постоянно хочется чего-нибудь пожевать, а все попытки контролировать питание и похудеть были безуспешны. Это значит, что перманентный фоновый стресс присутствует. Но как от него избавиться? Новости всё те же, постоянные переживания за родителей, за бабушку... Опять похороны, хоть и более дальних родственников, но всё равно это не прибавляет ни радости, ни надежды. Затем смерть моего "наставника". Эта шокирующая новость, выбивающая землю из-под ног. Ковид? Нет, убийство или самоубийство... Шок! Прошел почти год, а я до сих пор в это не могу поверить.
После смерти наставника, я начала активнее копаться в себе и размышлять обо всем, о себе, о том, чего я хочу в общем, кем я хочу быть, чего я хочу от жизни, от себя, зачем... Да, так я пришла в успокаивающую меня и дающую ответы астрологию. Но особо писать об этом пока не хочу.
В своих размышлениях и поисках ответов на вопросы я начала осознавать, что иду и всегда шла путем, который не выбирала, точнее я его выбирала, но не потому что я этого хочу, а потому что так дешевле родителям, так нужно маме, так у всех, есть работа и хорошо, ты же женщина - надо рожать... И все вот эти прочие установки. И тут я окончательно потерялась, когда поняла, что заблудилась на неведанной тропе и не знаю как выйти на свою, потому что не знаю где она вообще и как далеко от нее я ушла, и была ли я хоть когда-нибудь на ней?
Вчера наткнулась на пост одного блогера про то, что у нее в жизни было два случая, когда ее заслуги обесценили и как это отразилось на ней дальше. И тут я поняла, что обесценивание моих заслуг кем-то - это вообще всё мое детство и юность, да это вообще вся моя жизнь.
Все мои заслуги мама всегда приписывала брату. Когда она рассказывала кому-то, подругам, родственникам, то всегда рассказывала то, что сделала / сказала я, но говорила, что это сделал / сказал Сережа. Я помню даже случаи, когда я тут же перебивала и говорила:"Мама, но это же не Сергей сказал, а Я!", на что она отмахивалась и говорила:"Да какая разница, не в этом суть! Иди!" Сейчас-то я понимаю, что в эти моменты я как бы разоблачала ее ложь тут же перед другими людьми. Но она всегда так себя вела и отвечала мне в такие моменты, что я думала, для нее это не важно, что она просто не помнит точно кто это сказал, а кто это сделал. И считала, что нужно ей помогать, поэтому каждый раз встревала в разговор и получала один и тот же ответ. В какой-то момент мне стало ТАК ОБИДНО, что я решила больше не акцентировать на этом внимание, всё равно нет от этого толку, я просто каждый раз плакала от обиды тихо у себя на кровати.
В школе я была одной из двух лучших учениц класса. Домашку частенько успевала сделать еще на уроке, либо, если дома, то всегда с музыкой. Многозадачность - моя тема. Мне так было комфортно, так удобнее, чем в тишине, так мозг лучше соображает. В общем, это был мой метод и он для меня классно работал. Но когда был папа дома, он всегда ругался за то, что радио включено, когда я делаю уроки, и заставлял выключить, совершенно не прислушиваясь к моим доводам. Сказать честно, сейчас мне кажется, что в моем возрасте мои родители были ну очень странными людьми с жаждой власти и манипулирования, им совершенно не было важно мнение ребенка, ребенок априори туп.
В какой-то момент, в 10 классе родители решили перевести нас с братом в другую школу доучиваться, тк наша их не устраивала, а в той директриса - жена папиного начальника. Тут-то и начался ад. На самом деле школа оказалась в разы хуже, чем наша родная и образование в 10-11 классах мы, как бы не получили, от слова совсем. Но самое жесткое было - это то, что отец решил внезапно заняться нашим воспитанием. Он так боялся, что мы его опозорим в глазах начальника (по любому же жена скажет ему дома, что у его подчиненного дети - дурачки), что стал требовать с нас домашку на проверку. То есть 9 лет человека вообще не интересовало как учатся его дети, главное, чтобы не мешали смотреть телек по вечерам. А сейчас, когда нам уже 14-15 лет, вдруг надо прийти и пересказать отцу прочитанный материал. Это сильно ударило по моему эго. Я пыталась объяснить, что справляюсь без проверок, что я - лучшая ученица в классе, и что такое поведение с его стороны меня унижает. На что получила ответ, что он не верит, что я лучшая ученица и считает, что я круглая троечница и что за мой нужен контроль, потому что он "видел" как я песенки пою под радио вместо уроков.
To be continued...