В общем, я решила попробовать - поучиться, сколько получится. "Бросить всегда успею".
Первые пару сессий у меня были перезачеты с первой вышки, поэтому универ я почти не посещала, но уже на втором курсе пришлось выпрашивать у начальницы отпуск на сессию, причем сессий 2 по 3 недели, а отпуска 2 по 2 недели, приходилось выкручиваться, скажу, что не очень-то это было просто, а особенно не легко, когда не понимаешь нужно ли тебе это вообще и зачем это всё. Помню случай, когда на втором курсе шла с универа в метро, позвонила мама. Наш разговор был коротким, но точно помню, что у меня в голове постоянно крутились мысли:"Зачем мне это?! Оно мне вообще надо?! Может бросить сейчас и не мучиться? Пока еще не много сил потрачено и не много денег..." И тогда мама сказала мне:"Учись! Учись! Нам нужно это твоё образование! Нам нужен агроном в семье" Поясню для чего нам нужен в семье агроном.
У моих родителей есть своё дело, которому они посвятили больше половины своих жизней - они выращивают, прививают и продают саженцы плодово-ягодных и декоративных растений. Всему они научились сами, по книгам, опытным путем, знакомства, где-то сначала закупали - перепродавали, потом нашли у кого обучиться прививкам, потом узнали про черенкование... И так постепенно - постепенно, своими усилиями, со временем, они расширяли участок, строили теплицы, создавали всё для того, чтобы всё выращивать самостоятельно, стать производителями, продающими свой же качественный товар.
Вот так я и отучилась 5 лет в аграрном, в основном с мыслью, что этот диплом нужен моим родителям. А когда в 2020 году я, наконец, защитила диплом и его забрала, став бакалавром в сфере декоративного растениеводства. Да-да, в дипломе написали вообще не то, на что мы учились. "Почему?" - вопрос, скорее, риторический. Потому что нам так несказанно "повезло", пандемия, удаленка, к которой ВУЗ был максимально не готов, онлайн ГОСы, онлайн защита, какие-то проверки ВУЗа, ну и как мы узнали чуть позднее, мы выпустились официально с другой кафедры, так как заочное на нашей специальности закрыли, был слух, что его больше нет. То есть нас и выпустить без лицензии не могли и выдать нам дипломы, мы должны были ждать получения новой лицензии, отучившись 5 лет. В общем, ощущения от ВУЗа не очень благоприятные, как можно было догадаться.
И вот я должна бы быть счастливой, что всё случилось, диплом на руках. Вот она, новая профессия, новая специальность. Но на дворе 2020 год - пандемия, все сидят по домам, выходят на улицу по экстренным случаям: в магазин за продуктами, в больницу, либо к родственникам, чтобы помочь / привезти продуктов и тд. Тогда я впала в какую-то безнадегу, было настолько плохо, что мой организм стал сдавать в прямом смысле. Паззл сложился: пандемия, страх, запугивали со всех утюгов, всюду только и говорилось о заболевших, о смертях, об ИВЛ, о нехватке оборудования, об отсутствии лечения, маски, перчатки. Плюсом к этому, была долгая сибирская холодная серая зима, я только считала деньки до весны, чтобы погреться на солнце, почаще бывать на улице, побольше двигаться на свежем воздухе, и так написание диплома, подготовка к ГОСам, работа, и как раз весной, как раз в теплую погоду всех принудительно посадили "под домашний арест". Мне было так плохо! Как никогда. Казалось, будто я уже полгода сижу в тюрьме и из нее никак нельзя выбраться. А помимо прочего с пандемией начали ежедневно, ежеминутно рушиться все планы на будущее, на жизнь, которую я себе каким-то образом в голове нарисовала. Тогда-то здоровье и начало меня подводить.
Организм резко сдал. У меня начало болеть всё. "Что всё?" Да вот прям всё. Я не могла спать, потому как с детства сплю на животе и никак иначе не могу уснуть, но тут появилась сильная боль в груди, ничего подобного раньше не чувствовала. От этой боли я не могла даже прикоснуться к груди, не говоря уже о том, чтобы спать. С существующим анамнезом в виде рака молочной железы у бабушки, мне это не вселяло уверенности, что всё хорошо. Перебежками я ездила в клинику, тк только и твердили, что на улицу выходить нельзя, что патрулирует полиция и всех, кто без специального разрешения - штрафуют. Страх только усиливался, а с ним и боль.
Эту проблему удалось решить, меня достаточно быстро обследовали, выдали несуществующий диагноз (как я поняла позднее) и выписали кучу фуфломицинов для моего успокоения. Тогда я попыталась успокоиться, тем более, что врач сказала о том, что если психовать и нервничать, то будут проблемы. Решила отвлечься лечением зубов. Это отвлекало, конечно, от мыслей о многом, но постоянный дискомфорт во рту на протяжении 2,5 месяцев тоже не очень способствовал расслаблению. К августу я поняла, что нужен отдых, нужно развеяться и отвлечься от всего. Пандемия продолжалась, было не понятно сидеть дома или уже можно и летать, и ездить... Люди вокруг ездили кто куда планировал и хотел, никто не парился. Ну и я решила тоже слетать в Питер. Договорилась с подругой и мы полетели в начале сентября в отпуск на 10 дней.
В целом, в СПб было не плохо, наверное. Честно, я так и не поняла как это было, но точно поняла, что я вообще ничего не ощущала, кроме постоянного головокружения и бессилия. Я ходила как зомби, не испытывая никак чувств и эмоций, у меня дичайше болели колени, постоянно болел живот, постоянно болело в области желудка, болела спина, грудь, кружилась голова. "Отпуск удался", ничего не скажешь. По возвращении домой мой организм просто отключился. Как?
В одно прекрасное утро я не смогла встать с кровати. Слабость была такая сильная, что я впервые в жизни не смогла подняться с кровати, собиралась силами несколько часов, чтобы перекатиться к краю и хоть как-нибудь встать, добраться до рабочего компьютера, включить его и хотя бы сделать видимость, что я работаю.
To be continued...