Внутреннего критика мы усваиваем из раннего опыта взаимодействия с родителями. Помним, критик есть у всех, но не у всем он приносит вред! Всех нас в детстве учили, какое поведение является допустимым, что делать не стоит, что опасно, что безопасно, что аморально, что хорошо. За хорошее поведение на хвалят и поддерживают, за неправильное - наказывают. Всех нас так или иначе наказывали.
Наказание не всегда бывает физическим. Это могут быть жесты, которые могут пугать ребенка или отвергать. Младенцы считывают эмоции матери и реагируют на то, когда мама хмуриться. Одобрение - это вопрос жизни и смерти для ребенка, сам он не в состоянии о себе позаботится, если он останется один - умрет. Именно поэтому люди так остро переживают отвержение.
Каждый из нас сталкивался с отвержением, с этим болезненным ощущением. Мы помним, как это неприятно, когда мы плохи, когда нас осуждают, поэтому критик несет функцию уберечь нас от повторного опыта проживания покинутости. У одних людей он исправно выполняет свою функцию - такие люди понимаю границы дозволеного, чего делать не стоит, а что приемлемо, при этом критик никогда не проявляет себя в насильственной форме. У других людей критик избыточен, он больше несет вред самому человеку, чем оберегает его.
Если вы обратите внимание на своего критика, то заметите, что говорит он далеко не вашим голосом, а голосом какого-то другого человека. Возможно, это ваш родитель, учитель, тренер, одноклассник, друг, колега и тд. Кто-то другой вас осуждает, высказывается неодобрительно и считает вас плохим человеком.
Сила критика может варьироваться исходя из ваших детских неприятных переживаний. Тут стоит отметить, что во многом восприятие ребенка ситуации может усугубить ситуацию или ее нивелировать. Есть дети более чувствительны к критике, есть более спокойны. Один ребенок объяснит себе, слова матери о том, что нельзя совать пальцы в розетку, как то, что он ужасный человек, если это сделает. Другой ребенок примет правила при этом даже не воспримет их на свой счет. Это касается не только нейтральных посланий, но и с негативным зарядом. У меня была клиентка, которая рассказывала про то, что ее родители критиковали за ее вес, говорили, что она жирная и ей нужно похудеть. Она не восприняла это на свой счет, а посчитала, что это родители плохие, такое ей говорят, она не выбирает сколько ей есть и вообще, сами ее откормили еще и жалуются.
В этом вопросе стоит учитывать два компонента. Предрасположенность ребенка к критике и силу послания родителя. Чем более предрасположен, тем с большей вероятностью ребенок усвоит, что с ним что-то не так даже из мягкого послания. Также стоит учитывать силу послания. Если родитель каждый день будет крыть ребенка матом, говорить, какой он бездарный, ужасный, неспособный, то вероятность того, что внутренний критик будет патологичным - увеличивается.
Важно сказать, что ребенок не несет ответственности за себя и не виноват в том, как он воспринимает ситуацию. Даже если ребенок действительно нейтральное послание воспринял на свой счет, это не его вина, а ответственность родителя показать, что с ним все в порядке, что его по прежнему любят. Объяснить, что существуют правила, не выполнение которых не делает его плохим, но за них будут определенные последствия. Скажем, если вы ребенку четко сказали, что если он не уберет за собой игрушку, то мультики он смотреть не будет, он принял это правила, при этом он все равно не убрал игрушки, важно проговорить: "Смотри, вот мы договорились с тобой о том, что если ты не будешь убирать за собой игрушки, то не будешь смотреть мультики. Так? Ты принял эти правила. Ты не убрал за собой игрушки, это значит, что мультиков не будет." - вы учите ребенка ответственности за свои действия, но при этом вы не говорите, что он плохой и ужасный. Так он усвоит, что за его действия будут последствия, с которыми ему нужно будет что-то делать. Все как в жизни! Это куда лучше, чем говорить, какой ребенок отвратительный.
#критик #внутренний критик #самооценка #самоценность