Злость- Одна из древнейших эмоций. Для животных абсолютно естественно испытывать недовольство, если их потревожить. Для человека злость- это базовое переживание.
Да, мы все злимся, но с самого детства- это осуждается, так как эта эмоция считается отрицательной. И многие родители не позволяют проявлять злость ребенку. А в последствии, когда ребенок вырастает, мечтает о том, чтобы эту эмоцию вообще не испытывать.
В этой статье, постараемся разобраться, почему нам нужен гнев и как его правильно проявлять.
Давайте под микроскопом разберем понятие.
Гнев, ненависть и т. д.
У человека в мозге есть миндалины и миндалевидное тело. Они отвечают за такие эмоции, как гнев и страх.
Помните старую дилемму ещё с уроков биологии “Бей или беги”?
Так вот, гнев отвечает за действие “бей”, оно нам нужно для обороны. Можно назвать эту эмоцию- оружием.
Страх соответственно отвечает за “беги”
Что случается, когда вы начинаете злится? Начинает всё кипеть внутри, учащается пульс, подниматься давление и т.д. Эту реакцию в теле запускают 2 вида гормонов адреналин и норадреналин.
В общем, злость — это защитно-оборонительная реакция, тут разобрались. Но социум, нам диктует определенные правила. И если ты хочешь быть в социумы, должен соответствовать. Даже у животных живущих стаями, выгоняют чересчур буйных. Наша культура постепенно наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции, и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести. Вроде Бы понятно, что замышлялось всё из благих намерений (не лезть в драку, если наступили на ногу; и не разносить всю мебель от того, что встреча сорвалась), но к чему это привело? Сейчас считается, что гнев- это ТОКСИЧНАЯ эмоция…Злится плохо и т.д. И это убеждение можно встретить повсеместно (религия, философия, рабочий коллектив и очень многие семьи).
Недавно стала свидетелем общения мамы и ребенка. Ребенок капризничал и мама ему сказала “Нельзя злится на маму”.
Такие идеи можно встретить в религиозных сообществах, среди людей, увлекающихся восточной философией, и просто в рабочих коллективах. Часто «уместность» гнева ранжируется в зависимости от иерархии в семье: например, детям злиться нельзя совсем, папе — немного можно, а мама может это делать, потому что она «очень устаёт» (или наоборот: маме можно только иногда, а папа свободно проявляет гнев).
«Это неприлично!»
Если человек подавляет гнев, это приводит либо к обращению гнева на себя, либо к пассивно- агрессивному поведению.
Как , я надеюсь, вы поняли из написанного выше, перестать испытывать злость на физическом и на биохимическом уровне невозможно. Это и не нужно! Эмоции не могут быть ни “хорошими” ни “плохими”. Эмоции- это базовая система реакций, такая же неотъемлемая часть нашего организма, как осязание, обоняние, зрение или слух.
Люди, которые пытаются скрыть гнев, натягивают “маску”, которая хорошо маскирует “настоящего” человека, но как только кто- то нарушит границы или как- то начнет угрожать безопасности человека, злость может принять иную форму: высокомерную «жалость», презрение и тому подобное. Человек, который не может признать, что что-то вызвало у него приступ злости, пытается рационализировать агрессию и подвести под неё какие-то принципы: нравственные, научные, этические. Вместо того, чтобы признать, что “как же меня это бесит”, приходиться говорить, что то на подобии: “это неприлично”, “Это подрывает основы общества”, “Это аморально”, “Это противоестественно”.
Чтобы поддерживать эту сложную систему «подпорок», требуется огромная энергия. К тому же отрицание и подавление злости дезориентируют нас: гнев — это сигнал, что кто-то или что-то нарушает наши границы, угрожает нашей эмоциональной или физической безопасности, нашему месту в группе, идентичности и так далее. Лишившись такого важного «красного флажка», мы оказываемся гораздо более беззащитны.
На самом деле, отрицание гнева очень портит отношения с людьми. Злость, помогает нам идентифицировать, нравится ли то, как ведет себя другой человек, а может эта ситуация нам неприятна…Если мы это чувствуем, то сможем отреагировать.
А теперь представьте человека, который подавляет в себе гнев, даже на уровне внутренних ощущений, он с большой вероятностью гнев перенесет на себя, либо проявит пассивно- агрессивное поведение. Это, в свою очередь, усиливает гнев и всё больше вынуждает отрицать и вытеснять эмоцию.
Страх сильных чувств возникает, когда люди не разделяют эмоцию и её проявление. Гнев, пожалуй, одно из самых мощных чувств — поэтому на него наложено особенно сильное табу. Так, психолог в ответ на предложение «попробовать почувствовать свой гнев и неудовольствие в контакте с людьми» может услышать от клиента: «И что мне теперь, всем морду бить?» Это как раз пример того, как человек не разделяет чувство и реакцию.
Такая неразделенность эмоций и немедленных реакций на них в психотерапии называется «отреагированием». В этом случае у человека нет сил или психических конструкций, чтобы удержать чувство внутри себя, несколько его трансформировать и только потом выбрать реакцию, которая будет уместна. Вместо этого он немедленно выплескивает из себя злость — и не всегда в прямой форме. У многих табу на агрессию в отношении других людей настолько сильное, что злость на них превращается в ненависть к себе и выражается, к примеру, в самоповреждениях или рискованном поведении.
Еще один пример немедленного непрямого выражение злости — пассивная агрессия. Это явление получило своё название в сороковые годы прошлого века — его корни как раз в установке, что гнев абсолютно неприемлем. Пассивная агрессия позволяет не выражать его прямо, но сделать так, чтобы другой человек почувствовал себя плохо, в конце концов разозлился на нас и, может быть, избавил от своего присутствия или от дел, которые не хочется выполнять. Это непрямые проявления злости: распускание слухов за спиной, закатывание глаз, разнообразные «двойные послания», когда человек озвучивает противоречивые просьбы или фразы или же говорит словами одно, а мимикой противоположное; а также различный саботаж — забывание, регулярные опоздания.
Разрешение на чувства
Как правило, злость- персональна. Если человек говорит, что не переносит какую- то группу людей, то скорее всего его злит кто- то конкретный из этой группы.
Почему необходимо быть в контакте со своим гневом? Как мы уже обсуждали выше, то что вы не осознаете злости, ещё не значит, что вы не злитесь. Тут наоборот: если вы не осознаете свои чувства, вы теряете возможность контролировать то, как они проявляются. Люди у который притуплено чувство злости, хуже понимают себя, свои потребности, желания и ограничения. Чтобы понимать, что нам нравится, нужно уметь различать то, что не нравится совсем. Любые онлайн-споры — замечательная площадка, чтобы увидеть, как люди борются с плохо осознаваемой агрессией. От простого отреагирования —оскорбить другого человека, перейти на личности, крепко выразиться — до более тонких — обесценить что-то важное для других, высказать циничное замечание, потроллить.
Так все же, возникает вопрос, а можно как- то выражать злость “правильно”?
Разумеется!
Первый шаг: Разрешить себе злится (нет, вы не идете в рукопашный бой с кассиром из пятерочки!) Здесь говориться о разрешении Ощущать гнев на уровне эмоций. Вам может показаться, что это легко, но на этот шаг тратится очень много времени с психологом! В нашем обществе очень сильны идеи сакральности: например, нельзя злиться на родителей, особенно на мать, потому что она свята, на людей старшего поколения, на умерших и погибших, в некоторых сообществах считается неприемлемым злиться на авторитетных людей: преподавателей, учителей, начальников. Разрешение себе испытывать любые чувства — огромный шаг.
Второй шаг: Когда мы злимся, очень часто предмет агрессии смещен. Для того чтобы разобраться, что конкретно вызвало гнев, придется неоднократно задать вопрос самому себе: “Что меня в этом злит? На что и на кого, на самом деле, я злюсь?”
К примеру, женщина-чайлдфри, утверждающая, что ненавидит «детных», таким образом может выражать гнев на свою мать (у которой, несомненно, есть ребёнок) и на остальных членов семьи. А женщина с форума о материнстве, выражающая злость на «свободных от обязательств и безответственных чайлдфри», может в реальности злиться на своего мужа, который не разделяет с ней тяготы по воспитанию ребёнка и действительно ведёт себя, словно освободился от обязательств.
Эти два шага очень важны! (они самые сложные). Но когда мы их прошли, что дальше?
Когда настоящий объект гнева найден, возникает вопрос, что делать — но уже скорее не со злостью, а с нарушением границ, угрозой или дискомфортом, которые, как мы помним, и порождают гнев как защитную реакцию. Когда злость ситуативна, а обстановка в целом безопасная, хороший вариант — сказать адресату о свой злости или о том, что какое-то поведение неприемлемо, используя «я-сообщения» (то есть говорить о собственных чувствах и пожеланиях, стараясь не скатываться в прямые обвинения и оскорбления). В ситуации, где озвучивать гнев небезопасно, лучше постараться покинуть проблемное место, что бы это ни было — вечеринка с неприятными людьми или компания, где плохо обращаются с сотрудниками. Наконец, самый сложный вариант — гнев, который то и дело возникает в близких отношениях в ответ на те или иные действия партнера, родственника, ребенка. Здесь может помочь парная или индивидуальная психотерапия: то, что реакция возникает регулярно, может указывать на какую-то более сложную проблемную ситуацию.
В любом случае помните: идея, что злость — «плохая» эмоция, от которой нужно поскорее избавиться, безнадежно устарела. Прислушивайтесь к себе и своим чувствам — возможно, именно гнев станет толчком, который поможет понять, на какие ситуации в вашей жизни стоит обратить внимание и где нужны перемены.
чуткая психология #психология #эмоции #психология человека #психология отношений #психологически #психолог #психологические #семья #консультация #настроение