Меня учили в детстве часто:
живи, как будто каждый час твой
по телевизору показан.
Я слушалась. Смешно.
Я не могла понять, в чём дело.
Все жили. Только я смотрела
в экран прозрачно-чёрно-белый
фальшивое кино.
Реально бабушка моя мне говорила - как плохо ты себя ведёшь! А если бы показали по телевизору, какая ты?
И я начала не просто жить, а показываться. И когда что-то происходило, что не нравилось мне, например меня лупили или ругали, я "начинала фильм сначала". Я смотрела на себя со стороны и любила себя в этом фильме - так сильно, так любовалась, восхищалась этой девочкой. Уже в детстве пыталась удрать в иллюзорное. Книги - киношка, придуманный мной самой мир. Где всё красиво и правильно, так, как я хочу.
Маленький человек зависит от взрослых.
Человек постарше зависит всё равно, от родителей и от ровесников - негде жить, не на что жить, надо быть как все, чтобы не сочли белой вороной, не начали травить и смеяться.
Несвобода разъедает, отнимает силы - это вечное противоречие: хочу идеального - могу посредственное, завишу от всяких, которые гораздо меня хуже... Хочется отвлечься. Уйти.
Почему я всегда считала себя лучше, чем другие? Кто меня убедил, что я вундеркинд, творческая личность, я ли сама, кто-то, кто хотел меня переделать во что-то идеально-правильное?
Я бы ушла! Я бы всё бросила, уехала бы прочь, попыталась бы заново, сначала. Забыла бы всё неправильное, плохое.
Но опять произошло бы что-нибудь гадкое, и я бы начинала сначала, набело, ещё сто тысяч раз.
Это тупик. Когда я поняла на днях, что это тупик и несбыточная мечта, что работать нужно с черновиками - попытаться смонтировать из них что-то приемлемое, мне стало противно. Это всё равно что строить дом своей мечты из хлама, найденного на помойке.
Я не могу примириться с полумерами - мне нужно замечательное, идеальное. Меня не устраивает "не хуже чем у других" - я лучше других! Почему, по какому непонятному невезению, у меня всё такое галимое убожество - и отношения, и дом, и состояние психологическое? Кого мне обвинить? Кого ненавидеть за свои поруганные несбывшиеся мечты? Кого нибудь подайте, чтобы не я, а враг страдал и мучился за то, что он со мной, такой хорошей киноактрисой сделал. Подайте мне на ковёр режиссёра всей этой тухлятины, операторов всех этих неудачных дублей...
Ага, щаз, когда это они перед актёришками всякими отчитывались?
Даже в киношке так не бывает.
Интересно кто виноват, что фильм провалился в прокате? Может быть зритель? Стопудово - виноваты зрители, почему они не любовались мной, не хлопали в ладошки, когда я жила хорошо? Я бы сочла эти дубли отснятыми, прошла бы дальше.
Наверное, никакого отношения эта писанина не имеет к сайту анонимных алкоголиков.
Хочется ли мне выпить? Ну да, было бы неплохо. Но лучше не нужно.
Если честно, хочется.
Не нужно этого делать, главным образом потому, что я могу пойти в игровой зал, который работает сейчас нелегально и имеет своей главной задачей выманить у лохов, вроде меня, как можно больше бабла. Если бы работал легально, мог бы дать выиграть, чтобы я потом пришла ещё и ещё. А сейчас, когда могут закрыть в любой момент - руби капусту как последний раз.
нЕ ПИТЬ. нЕ ИГРАТЬ. иНАЧЕ ОПЯТЬ ПРИДЁТСЯ ЮЗАТЬ СВОЮ БЕДНУЮ ДЫРЯВУЮ ЧЕРВИВУЮ СОВЕСТЬ. еЙ БУДЕТ БОЛЬНО. оНА ЖЕ НЕ МАЗОХИСТКА, ТАК?
Капслок нажался. Как будто в голове он нажался, всё наизнанку, второстепенное вместо главного, мелкое вместо крупного, слева-направое. Кривое сука зеркало.
#проза
#алкоголизм
#семейное насилие
#житие майки алкоголички