93 подписчика

Муж должен!

15 августа 202215 авг 2022

509

5 мин

Часто в своей практике я вижу такую позицию у женщины: муж мне должен. Давайте разберёмся, так ли на самом деле? И кто что кому должен.

Хотелось бы коротко и четко ответить: НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Но это необоснованно и мало о чем говорит. Поэтому давайте раскладывать по полочкам.

Есть я.

У меня есть сформированный характер. Свои убеждения и ожидания.

У меня есть свои представления о разных вещах в этой жизни. В том числе и о том, как должны складываться семейные отношения между супругами.

Я имею права на любые желания. И какие бы они ни были (хоть требовать звёзд с неба, хоть просить цветов ежедневно и тд) – для меня это МОИ ЖЕЛАНИЯ. МОИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ. И раз они есть, они имеют место быть в этом мире. Какими бы абсурдными / супер правильными они не казались другим.

Тут все понятно.

Но я живу в этом мире не одна.

Есть другие. Со своими представлениями и желаниями. У них они отличаются от моих и могут мне казаться странными. Но это их и они имеют место быть, раз они возникли. Я могу размышлять, смотреть, анализировать, даже внутри себя осуждать, но я никак не могу повлиять на других. Не имею права. Так же как и другие на мои.

Тут тоже все понятно.

Я строю отношения в этом мире. И выбираю для себя круг близких мне людей.

Разных людей. С ИХ УБЕЖДЕНИЯМИ, НОРМАМИ, ПРЕДСТАВЛЕНИЯМИ и тд.

Я решаю для себя, подходит ли мне этот человек. И если да, то я впускаю его в свою жизнь и НИЧЕГО не требую. Я просто общаюсь и выстраиваю отношения, потому что мне кайфово. И точка. Если вдруг я замечаю, что у меня возникает желание переделать человека, подогнать под СВОИ УСТАНОВКИ И НОРМЫ, это можно быть звоночком для меня. Возможно, нам стало тяжело общаться из за разницы в принципах жизни и видения этого мира?

СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Я выбираю для себя супруга, с которым планирую прожить долгую и счастливую жизнь.

Я понимаю, что для того, чтобы построить качественные, кранике отношения, наши взгляды должны совпадать.

Например:

Я вижу семейную жизнь такой, что я сижу дома, занимаюсь уютом, ращу детей и не работаю. А мужчина берет на себя все финансовые вопросы.

Значит ли это что любой мужчина, с которым я строю отношения, априори должен мне это дать? Нет! Но есть мужчины, с такими же взглядами на семейную жизнь. В его ценностях все тоже самое.

У него есть желание, потребность и возможность создавать именно такие отношения. Заметьте, должны совпасть именно это три составляющие.

ЖЕЛАНИЕ
ПОТРЕБНОСТЬ
ВОЗМОЖНОСТЬ

Уберите что-то одно, и не получится ничего. И тогда нам так легко выстроить семейные отношения без конфликтов во взглядах.
Все это мужчина и так даст потому что он именно так видит семейные отношения! Это его ЖЕЛАНИЕ. А не обязанность.

Если же мы возьмём другого мужчину, который видит семейную жизнь иначе. Для него важно вкладываться в семью вместе. У него другие ценности и взгляды.
Могу ли я построить отношения с таким мужчиной? Конечно, да. Но придётся столкнуться с разностями во взглядах, мнениях. И эти разности могут нести разный характер. И проявляться по разному. Один ожидает одно и не получает. Другой — другое и тоже не получает. Оба злятся. Оба измучены. Потому что ожидания разные!

Значит ли, что мужчина ДОЛЖЕН поменять свои взгляды и давать мне то, что я считаю он должен мне давать? Нет! Так же как и я не должна предавать свои принципы и взгляды, если они для меня важны. Никто никому ничего не должен.

Но может делать друг другу все из собственного желания! И из собственных возможностей. Из своего представления, что он это хочет давать. А не потому что на него надавливают и говорят ДАЙ ДАЙ ДАЙ.

С ДРУЗЬЯМИ И БЛИЗКИМИ ПОНЯТНО, НЕ СОШЛИСЬ ВО ВЗГЛЯДАХ — РАЗОШЛИСЬ.

А если семья уже создана? Что тогда? Разрушать?

Тут я вижу несколько этапов и путей решения?

1 путь

Я осознаю свои потребности и взгляды на семейную жизнь. Я их четко вижу. Это моя ценность, они мне важны и отпускать / менять я их не готова. Так как это будет предательством себя.
Я вижу, что они отличаются от супруга. Либо он не способен / не хочет / не может и тд реализовать так, как это хочу я — это его право. Это его выбор и я с уважением отношусь к нему.
Я благодарна супругу за то, что он мне даёт уже сейчас. И я это ценю. Я не пытаюсь его переделать / изменить. Я принимаю его таким и не требую от него то, чего у него нет. Чем он не обладает (а он не обладает той же картиной мира что и я — это как минимум)
Я беру в этих отношениях то, что мне приятно получать и что у супруга есть.
Все остальное, что мне не хватает — я даю себе сама.

Либо другой вариант. Первые два пункт такие же.

2 путь

Я осознаю свои потребности и взгляды на семейную жизнь. Я их четко вижу. Это моя ценность, они мне важны и отпускать или менять я их не готова.
Я вижу, что они отличаются от супруга. Либо он не способен / не хочет / не может и т.д. реализовать так, как это хочу я — это его право. Это его выбор и я с уважением отношусь к нему.

А далее:

3. Но я не готова мириться с тем, что мои потребности не будут удовлетворены моим партнером. Я не буду стоять и просить того, что человек мне дать не может. Но и сама я не готова давать себе то, что хотела бы получать от супруга. Поэтому я с любовью и благодарностью отпускаю человека, не обременяя его и себя на то, что он дать не может.

И себя не обманываю ложными надеждами и собственными фантазиями, что когда-то он мне это даст.

Вывод моего посыла такой:

Никто никому ничего не должен.
Все базируется на трёх китах:

ХОЧУ (желание)

ЧУВСТВУЮ ПОТРЕБНОСТЬ

МОГУ (возможности)

То есть если партнёр имеет другие взгляды, либо даже такие же, но не имеет возможности / потребности, то мы либо принимаем искренне его таким! Без ожиданий и иллюзий что он изменится, станет другим, надо просто потерпеть, подождать, вдохновить (тут подставьте свое).

Либо признаёмся себе, что принять мы такое не можем и расстаёмся.

Все просто и не нужно ничего усложнять.