Каждый родитель выходит из себя и в порыве гнева говорит вещи, о которых потом жалеет - никто не идеален, и нет такого понятия, как идеальный родитель. В то или иное время большинство родителей также отмечают, что им кажется, что их подросток их не слушает. Вы удивляетесь, почему то, что вы говорите, не имеет никакого эффекта, в одно ухо влетает, из другого вылетает, а поведение вашего ребенка не улучшается.
Когда ваш ребенок постоянно игнорирует вас, бросает вам вызов или ссорится с вами по любому поводу, вы можете даже задуматься, правильно ли вы все делаете, и не проваливаете ли вы воспитание.
Хорошая новость в том, что родители всегда могут научиться быть более эффективными.
Если вы сидите и думаете: "Мои дети, кажется, не слушают меня, они просто отключаются от меня", или если вы даже задаетесь вопросом, работает ли ваш стиль воспитания вообще, начните с вопроса: "Эффективно ли то, что я делаю со своей семьей? Работает ли то, как я общаюсь? И получаю ли я результаты, которых хочу добиться от своих детей?".
Если вы узнаете себя в одном из следующих сценариев, не волнуйтесь. Никогда не поздно измениться и начать находить более эффективные способы помочь своей семье учиться и расти.
"Если ты будешь продолжать в том же духе, ты никогда не получишь новый телефон!".
Этот вопрос может показаться немного сложным. Вы знаете, что ваш ребенок хочет получить новый телефон (или что-то другое). Вам также очень нужно, чтобы он соблюдал правила или выполнял свои обязанности. Дело в том, что ваш подросток, похоже, не заботится об этих вещах, поэтому в ответ вы используете самую большую, самую мощную, самую желанную награду - или угрозу - на которую вы способны.
Однако именно здесь это может оказаться неэффективным:
- Угроза последствий в горячке никогда не является эффективной стратегией; она лишь способствует эскалации конфликта.
- Гневная угроза показывает, что вы теряете самообладание. Конечно, воспитание детей - тяжелый труд. Однако важно, чтобы вы не отвлекались от выполнения поставленной задачи и делали перерыв, если вы настолько расстроены, что вам трудно сохранять спокойствие. Ролевая модель спокойного поведения для вашего ребенка очень важна; как говорится, дети больше учатся на ваших действиях, чем на ваших словах. Если вы чувствуете себя на грани, скажите ребенку: "Мне нужно время, чтобы подумать об этом. Давай поговорим снова, когда мы оба успокоимся".
- Помните: чтобы действительно изменить поведение, ваши последствия должны быть связаны с конкретным поведением. Это означает, что нужно разбить все на четкие, выполнимые цели, соотнести последствия с поведением и каждый день давать ребенку шанс на успех.
Итог: Отказ от крупной покупки неэффективен, особенно в самый ответственный момент или если цель далека. Кроме того, угрозы не учат вашего ребенка навыкам решения проблем.
"Я запрещаю тебе это делать!".
Вы боитесь, что ваш ребенок пострадает, возможно, в чем-то серьезном, что вы не сможете исправить. И ваш страх заставляет вас запретить ему делать что бы то ни было: идти на вечеринку, встречаться с кем-то, поехать куда-то. Дело в том, что запрещать ребенку что-то делать неэффективно. Здесь действуют две вещи. Во-первых, слова "Я тебе запрещаю!" не приводят к соблюдению правил. Это не приводит к подчинению, это приводит к скрытному, подрывному поведению, при котором ваш ребенок пытается избежать наказания за то, что он хочет, независимо от ваших желаний. Во-вторых, это лишает вас возможности помочь ребенку учиться и расти.
Что же вы можете сделать вместо этого? Выскажите свои реальные опасения, сказав что-то вроде: "Я не уверен, что эта поездка - безопасная ситуация для тебя. Вот что мне нужно от тебя узнать, прежде чем мы сможем обсудить, сможешь ли ты поехать. Ты должен сообщить мне имена родителей, которые будут там, и кто будет нести ответственность. Ты также должен сделать все домашние задания и приходить вовремя на этой неделе".
Можете ли вы понять, что это может дать вам другой результат? Вы не дали разрешения. Вы не позволили своему ребенку сделать то, что вам не нравится. Если вы решите, что можете рискнуть и разрешить ребенку поехать (а это вовсе не обязательно), вы создали возможность помочь ему или ей попрактиковаться в соблюдении правил - и продемонстрировать их вам - для того, чтобы вы были более уверены в его способности безопасно преодолевать риски.
Итог: "Запрет" на какую-либо деятельность фактически увеличивает вероятность того, что ваш ребенок пойдет на небезопасный риск. Зачастую эффективнее использовать эту возможность, чтобы помочь ему учиться и расти.
"Ты больше никому не понравишься, если будешь так делать!".
Легко сказать, не правда ли? Вы знаете, что ваш ребенок хочет вписаться в общество. Вы знаете, что ваш ребенок хочет нравиться людям. Возможно, вы даже искренне боитесь, что вашему ребенку не понравится, если он будет властным или часто спорить, или если он покрасит волосы в необычный цвет. Вы не можете пристыдить ребенка, чтобы он вел себя лучше, но это не работает - ни для кого. Это потому, что стыд связан с чувством унижения и никчемности, и, скорее всего, заставит вашего ребенка замкнуться в себе от смущения.
Дело не в том, что правильно или неправильно, а в том, что эффективно. И правда в том, что стыд не является эффективным способом помочь человеку изменить свое поведение.
Итог: Вы не можете пристыдить своего ребенка, чтобы он вел себя лучше.
"Ты маленький ….."
Ругань, обзывательства или нападки на личность вашего ребенка не являются эффективными методами работы с его поведением. Невозможно привить ребенку ответственное поведение, если вы сами не хотите его демонстрировать. Если вам трудно контролировать свои эмоции, уйдите и отключитесь. Заручитесь поддержкой. Хорошими родителями не рождаются - мы все находимся в процессе работы.
И помните, что все, что направлено лично против вашего ребенка, неэффективно. Сосредоточьтесь на поведении, а не на человеке. Вы можете быть любящим и принимающим и быть твердым в своих правилах и ожиданиях. Если вы проявляете любовь и принятие, это не значит, что вы позволяете ребенку опускаться в поведении. И заставить его улучшить свое поведение можно, не нападая на него лично или обзывая его. Вместо этого сосредоточьтесь на поведении, а не на характере вашего ребенка, и не забудьте поймать его на хорошем поведении при любой возможности.
Итог: Эффективное воспитание - это спокойствие, ясность и сосредоточенность на текущем вопросе.
У вас бывает, что вы что-то говорите ребенку, о чем потом жалеете? Давайте, обсудим.