❗Чем больше вы давите на своих детей, тем больше они защищаются и упираются. Они реагируют на это в виде взрывов или замыкаются в себе и игнорируют вас.
Они думают: "Мои родители ни о чем не догадываются, так какой смысл пытаться объясниться? Я просто отключусь от них".
❗Замыкание в себе или взрыв эмоций – два способа, с помощью которых ваши подростки часто пытаются справиться со стрессом и защитить себя. На самом деле, это могут быть единственные способы, которые ваш подросток знает, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, приводит к еще большему конфликту.
❗Вот секреты, которые очень помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.
👉1. Начните с понимания, даже если вы его не понимаете
Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать любое взаимодействие с ребенком с понимания, даже если вы не совсем согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.
Вот пример. Вы обнаружили, что ваш ребенок общается в Интернете со своими друзьями, в то время как он должен делать свою домашнюю работу. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: "Она едва успевает в школе, и, похоже, ей все равно или она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание".
Ваш подросток, с другой стороны, думает: "Я должен выйти в интернет и поговорить со Саней. Если мы не помиримся после сегодняшней драки в коридоре, все остальные будут против меня".
Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Честно спросите своего ребенка, почему она болтает. Постарайтесь с пониманием отнестись к ее реальности, даже если вы не совсем ее понимаете. Когда вы поймете, что происходит, попробуйте сказать:
"Я понимаю, как тебе тяжело, когда ты ссоришься с кем-то из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Домашнее задание - это твоя работа, и ты обязан выполнять ее как можно лучше. Давай сядем и подумаем, как тебе лучше распорядиться своим временем сегодня вечером".
Старайтесь не говорить "Я понимаю, но...", что просто уничтожает всю пользу того, что вы сказали. Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место вашего ребенка, прежде чем говорить ему о том, что нужно изменить.
Это помогает открыть уши детям. Вместо того чтобы чувствовать, что они должны защищаться от вас, они действительно слушают.
👉2. Не поддавайтесь эмоциям и не принимайте все близко к сердцу
Эмоции - ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не является вашим отражением. Вам может не нравиться его поведение или даже его мысли, но не вмешивайте в это свои эмоции, даже если его поведение задевает вас.
Я не говорю, что это легко сделать. Это трудно, но это очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. На самом деле, я советую родителям повторять про себя эту мантру, прежде чем говорить со своими детьми:
"Это просто работа по воспитанию детей. Это не личное".
Если задуматься, то нет причин злиться на ребенка за то, что он такой, какой есть. Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него, возможно, еще нет навыков, чтобы сделать лучший выбор. Поэтому ваша задача - помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он мог, в свою очередь, развить навыки решения проблем.
Постарайтесь сосредоточиться на своей работе как родителя, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете себя расстроенным, помните, не принимайте все близко к сердцу. Поначалу ваш ребенок будет недоволен тем, что вы устанавливаете границы. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и часть родительской работы в обычном режиме.
👉3. Задавайте честные вопросы
Спрашивайте у своего подростка о его идеях и будьте готовы к сотрудничеству. Дайте ему понять, что вы верите в него и что вы не сердитесь на него за трудности в его жизни. Когда вы дадите ему понять, что вы верите в его способности и у него есть пространство для самостоятельной работы, вы начнете развивать в нем истинное доверие.
Не задавайте грубых вопросов, которые заставляют ребенка обороняться. Такие вопросы, как "Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?" ведут к конфликту, а не к решению проблемы. Вместо этого попробуйте начать разговор с:
"У тебя есть идеи, как ты можешь вставать вовремя?".
Если он ответит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какая из них ему подойдет. Пусть ваш подросток знает, что его проблемы - это его решение. Не влезайте в его "коробку". Дайте ему возможность решать свои собственные проблемы.
Но обязательно дайте ему понять, что вы готовы помочь ему найти решение, посоветоваться с ним. И не забудьте позволить ему справиться с естественными последствиями его поведения. Владение проблемой означает владение последствиями.
Ваша конечная цель - помочь ребенку думать самостоятельно. Самостоятельное мышление, в свою очередь, поможет ему почувствовать, что он может контролировать свой мир.
Открыто слушайте то, что он говорит, и попросите его критически обдумать каждый выбор. Что будет работать, а что будет проблематичным в каждом решении? Каковы будут естественные последствия каждого выбора, и как он будет с этим справляться?
👉4. Не "нуждайтесь" в хорошем поведении вашего ребенка
Не чувствуйте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение вашего подростка. Как только вам нужно что-то получить от ребенка, чтобы почувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.
Когда вы в чем-то нуждаетесь и не получаете этого, вы, естественно, будете стараться еще больше, контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более вызывающим или пассивно уступчивым - ни то, ни другое не является правильным.
Правда в том, что вам не нужен кто-то другой, чтобы поддержать вас. Вы можете самоутвердиться и решить свои собственные проблемы. Если ваш ребенок ведет себя неадекватно, это его проблема. Ваша проблема - решить, как вы будете вести себя по отношению к нему. Это в ваших руках, а не вего.
Спросите себя: "Как я хочу себя вести вне зависимости от того, как ведет себя он? Что я могу терпеть, а что нет?". Верните себе свою власть и скажите себе: "Если мой ребенок кричит на меня, вместо того чтобы требовать от него остановиться, я могу развернуться, уйти и не вступать в разговор".
Дайте ребенку понять, что вы не будете с ним разговаривать, пока он не научится обращаться к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить своего ребенка измениться или привести себя в порядок, вы сможете придумать для себя лучшее решение. И ваш ребенок будет меньше вести себя вызывающе, потому что ему некому будет сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с самим собой, а не с вами.
👉5. Не делайте ничего, пока вы оба не успокоитесь
Еще одно эмпирическое правило - ничего не предпринимать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь. Дело в том, что вы не обязаны отвечать своему ребенку, когда вы расстроены или когда ваш ребенок расстроен и смотрит вам в лицо. Вы можете ничего не говорить. Вы можете взять несколько минут или больше, если вам это необходимо.
Когда эмоции устаканятся, вы можете сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять сложную тему или разрешить конфликт в горячке. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь к разговору, когда вы сможете решить проблему в более спокойной обстановке.
Если вы пытаетесь поговорить с ребенком, а он грубит или переходит границы дозволенного, тогда вам нужно держать себя в руках и следить за тем, чтобы вас не втянули в серьезный спор, или даже в драку. Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша задача - оставаться твердо стоящим на своем.
У вас есть лозунг, который вы говорите себе, например, "Я не пойду туда, несмотря ни на что". Если вы сможете делать это последовательно, то со временем придирки и антагонизм утихнут. Этоназывается самовнушением, и оно действительно работает.
И не расстраивайтесь, если время от времени вас снова будет тянуть в драку - оставаться сильным нелегко. Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь вступать в драку, тем легче вам будет сохранять спокойствие.
💬Напишите мне, если у вас подобные проблемы – будем искать решение.