Вы знаете, как это бывает: вы пытаетесь поговорить со своим подростком о чем-то важном. Или об ужине. Или абсолютно о чем угодно, а они делают вид, что не слышат вас. Они начинают спорить с вами, или бросают взгляд и говорят "все равно". Или включают свою музыку. Они не поднимают глаз от своих экранов. Они насмехаются или ворчат в вашем направлении. Никакого зрительного контакта, никакого признания и абсолютно никакого намека на "Да, мама, я понимаю, что ты мне говоришь".
❓Почему бывает так трудно общаться с подростками
Неповиновение и раздражающее поведение - обычное дело, когда вы воспитываете подростков. Речь даже не об оскорбительном поведении, я имею в виду те маленькие повседневные проявления неповиновения. Это когда ваш ребенок отстраняется от вас, закатывает глаза и отказывается говорить целыми предложениями. Знаете ли вы, почему подростки так поступают? Они делают это, потому что они МОГУТ!
Поймите, что игнорирование вас дает вашему ребенку ощущение власти. Ваши дети наблюдают за вами, зарабатывая на жизнь. Другими словами, они знают, что вас раздражает. Игнорируя вас, они чувствуют, что у них есть хоть немного контроля над ситуацией. Единственное, что полностью находится под их контролем - то, на чем они сосредотачивают свое внимание. Они игнорируют вас, потому что могут; они делают это, потому что вы не можете заставить их слушать.
Хитрость для родителей заключается в том, чтобы не вступать в борьбу с невниманием. Как и в любой борьбе за власть, чем больше вы пытаетесь заставить своего подростка вести себя так, как вам хочется, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Если вы вступаете в спор по поводу его грубого безразличия, а не по поводу, который важен для вас, в некотором смысле ваш ребенок выигрывает. Это происходит потому, что он перевел вас с вашего вопроса туда, где у него есть власть: выбор игнорировать вас.
Другими словами, если ваш подросток сможет втянуть вас в борьбу за власть, ему не придется слушать о правилах. Если ваша дочка сможет сделать вид, что не слушает, то впоследствии она сможет заявить о полном незнании правил. А если они явно не слушают вас, как их можно привлечь к ответственности? С таким же успехом они могут засунуть пальцы в уши, закрыть глаза и сказать: "Ла-ла-ла, я тебя не слышу!", как подросший карапуз.
👉Борьба за власть, грубость и безразличие
Учитывая, что притворное безразличие и отказ от вежливого общения типичны для подросткового возраста, как вы можете эффективно общаться со своими детьми, чтобы они вас услышали?
Вот один из способов справиться с отсутствием у вашего подростка навыков слушания: ведите себя так, как будто он вас слышит. Если вы знаете, что у вашего ребенка нет недостатков слуха и он не пользуется наушниками, а вы говорите на языке, которым она владеет, предположите, что она вас слышит. Посмотрите на нее и изложите свои правила и ожидания четко и ясно.
Если она утверждает, что не слышала вас, когда забрел, вместо того, чтобы спорить о ее умении слушать, вы можете сказать: "Ты знаешь правила. Ты не пришла домой к девяти, поэтому завтра я не повезу тебя. Попробуешь еще раз завтра вечером. Придешь к девяти – все будет, как договаривались ". Не втягивайтесь в борьбу за власть с ней. Если она попытается втянуть вас, повернитесь и выйдите из комнаты.
Когда вы избегаете борьбы за власть над стилями общения, вы можете сосредоточиться на обсуждаемой теме и четко сформулировать свои ожидания. Сделайте все возможное, чтобы быть ясным и прямым, даже если вы говорите с затылком вашего ребенка, который смотрит на экран мобильного телефона. Затем возложите на нее ответственность за ее выбор. Не обсуждайте, услышала она вас или нет - это отвлекающий разговор, и он не приведет вас туда, куда вам нужно.
Если привлечение вашего ребенка к ответственности регулярно приводит к тому, что ваш подросток говорит: "Но я тебя не слышал!", вы можете провести короткую беседу о том, как обратить внимание и как она может слушать по-другому в следующий раз. Помните, если вы сохраняете спокойствие и не отвлекаетесь, всему можно научиться.
Чтобы убедиться, что ваше сообщение доносится громко и четко, запомните эти три совета:
1.Не отвлекайтесь от цели
Какова ваша цель? Какую наиболее важную информацию вы хотите донести до ребенка? Излагайте информацию четко и не позволяйте ребенку сбить вас с курса.
2. Не принимайте все близко к сердцу
Когда ваш ребенок игнорирует вас, кричит на вас или делает вид, что не слышит, помните, что он пытается почувствовать себя более сильным в этой ситуации. Напомните себе, что борьба за власть или крики только усугубят ситуацию. Даже если вы раздражены, сохраняйте спокойствие и излагайте факты. Если он попытается втянуть вас в разговор, развернитесь и уйдите. Вы не обязаны участвовать в каждой драке, на которую вас приглашают.
3. Не обсуждайте свои правила
Если ваш подросток бросает в вас колкость, чтобы начать спор, сосредоточьте разговор на своих ожиданиях, а не на представлениях подростка о справедливости. Правда в том, что если вы будете спорить о ваших правилах, это приведет его к мысли, что правила можно изменить. Вместо этого придерживайтесь фактов: "Я знаю, что ты не согласен с правилами и предпочитаешь меня не слушать. Правда в том, что ты не обязан любить правила - ты просто должен найти способ следовать им".
Сохраняйте спокойствие, сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе и не позволяйте ребенку сбивать вас с темы. Поверьте, ваш подросток знает, что закатывание глаз, бормотание под нос и плохое отношение раздражают вас. Он делает это специально. Чем больше вы настаиваете на том, чтобы он демонстрировал "активное слушание" (другими словами, вежливо обращал внимание и признавал вашу просьбу), тем больше он будет стараться игнорировать вас. Не идите на поводу. Повторяйте эту мантру: "Борьба за власть никогда не является хорошим использованием моего времени".
👉Воспитание в эпоху текстовых сообщений
Я лично не являюсь поклонником родительского воспитания по мессенджеру. Знаю, знаю: некоторые люди клянутся в этом. Некоторые родители даже ведут целые беседы со своими подростками о правилах и ожиданиях сообщений на экране. Вам даже может показаться, что если бы не это, вы бы вообще никогда не общались со своим ребенком.
Хотя это правда, что текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с вашим подростком, я бы посоветовала вам проводить более важные беседы лично. Проводите работу по разъяснению правил, последствий и ожидаемого поведения, когда вы и ваш подросток находитесь в одной комнате. Старайтесь использовать телефон для быстрых напоминаний и поощрений. Например, такой текст: "Я знаю, что ты хочешь завтра пойти к друзьям, поэтому не забудь вернуться домой к 9 часам" - более правильно использовать мессенджера, чем долгий спор о том, почему ваша дочь должна быть дома, угрозы не пускать или попытки заставить ее вступить с вами в диалог о других вещах. Слишком много возможностей для неверного толкования, заявлений о том, что вы "не получили это сообщение", и всего прочего, что мешает ясному и прямому общению. Итог? Используйте текстовые сообщения как напоминание о ваших ожиданиях, а не как способ обсудить ваши ожидания.
👉То, что вы можете контролировать: Ваша собственная реакция
Когда ваш ребенок переходит к молчанию, или кричит, или дерется с вами, еще важнее контролировать свою реакцию. Помните, что нет оправдания жестокому обращению. Нет причин продолжать общение с подростком, если он оскорбляет вас словесно. Эффективный способ справиться с этой ситуацией - сказать: "Не говори со мной так, мне это не нравится. Правила не меняются только потому, что ты кричишь на меня о них".
❗Если крики и оскорбительные высказывания являются постоянной проблемой в вашей семье, напишите мне, давайте вместе решать проблему.