(продолжение)
Проверить, есть ли любовь (от вас или к вам, не так важно), можно простым и достоверным способом - подумать о человеке, закрыть глаза, глубоко спокойно подышать и прислушаться к телу - вашему телу при мыслях об этом человеке как? Спокойно, тепло и нежно - одно дело, страстно и затапливает жаром - другое, брезгливо и хочется отойти - совсем третье.
Полезно, на мой взгляд, разделять чувства и действия. Понять, в чем именно затык. В чувствах или в способе коммуникации.
Как вы чувствуете, Надежда, что вас любит муж, хотя и не говорит?
Или если не говорит - то вы и не чувствуете?
Из вашего сообщения я делаю очевидный довольно вывод, что вы уже некоторое время вместе - сначала сколько-то встречались, потом поженились.
И вот поглядите (тут прямо важное) - как так выходит, что вы задаете этот вопрос сейчас?
Вы его выбрали, вы с ним жили, вы согласились выйти замуж, сыграли свадьбу, продолжили и продолжаете вместе жить.
Вы каждый день просыпаетесь с утра и выбираете с ним продолжать.
И в этом месте посмотрите по-честному в себя - что изменилось? Что накопилось или что проявилось, что вам стало вдруг очень надо принимать то, что вас тревожит?
Что на самом деле происходит в вашей душе, что сложно принять?
С вами-то что, Надежда?
Когда я читаю "Это всё лишь слова, в которые ничего не вложено, зачем зря воздух сотрясать" - я слышу много боли. И злости. И много чего еще невыраженного, а возможно, и неосознаваемого.
Как будто ваш текст говорит мне “Опять ты со своей любовью, отойди уже”.
И от этого мне хочется сжаться в клубочек и отползти подальше, потому что внутри меня что-то теплое и светящееся с каждой такой фразой угасает, а вместе с этим светом угасаю и я.
Я вообще не сторонник насильного принятия примерно ничего - ни горьких лекарств, ни людей, ни обстоятельств. Тут способ один - отойти на расстояние (вблизи не видно ничего), трезво посмотреть, задуматься - и решить, я готова дальше еще продолжать или нет.
Вы пишете “А я это до сих пор принять не могу (как это - любишь, но не можешь сказать об этом)” - и это звучит как “я не могу принять, что он не делает как я”, ну или сокращая “я не могу принять, что он - другой”. И это огромная тема, поэтому я ее только обозначу, но мы в нее не пойдем.
Я предлагаю вам не принимать то, что вам не годится.
Вот прямо сейчас отказаться есть ложкой то, что вам не подходит.
Можно прямо встать перед зеркалом, посмотреть себе в глаза и сказать вслух:
- Мне так не подходит. Я так не выбираю.
И подышите, почувствуйте, как отреагирует ваше тело.
А дальше - глядите.
Есть такой американский психолог Гери Чепмен, он вывел концепцию языков любви - пять разных способов выражать свои чувство и привяанность. Эти языки - слова, уделенное время, подарки, помощь и прикосновения. (Детали легко гуглятся).
У каждого человека есть набор предпочитаемых способов, они выучиваются и наследуются.
Из того, что я вижу навскидку, вы человек слов, ваш муж человек действия.
На уровне привычных способов коммуникации любви вы не совпадаете - заметьте, похоже, что в обе стороны. При наличии некоторого интеллекта и желания позитивных перемен, с этим можно справиться.
Возьмите эту модель в исследование - понаблюдайте, какой язык любви у вас. Вы как свою любовь выражаете? Не только к мужу, а вообще. И еще понаблюдайте, в каком виде вы любовь принимаете, а в каком нет.
Вторым шагом - последите, а у мужа как это устроено? Как он выражает любовь и какого выражения ждет.
Может, вам станет что-то яснее, может, вы возьмете и поговорите с ним. А может, и вовсе сделаете ему инструкцию по тому, как вам подойдет. Тут дело за вами, конечно.
У нас в семье есть “аварийные сценарии” - прямо проговоренные инструкции, что сделать для какого члена семьи, когда у одного силы есть, а у второму не очень. И я хочу сказать, этот скучный взрослый подход экономит кучу сил на угадывание и переживания.
А главное - он работает.
И не приходится ничего принимать.
Обнимаю вас, Надежда.
И от всей души желаю вам много-много любви - и в подходящей вам форме, конечно!
#вопросывоображаемыхчитателей